И. Муха - Музыканты смеются
— О! Это ничего, — возражает дама, — когда их оказывается больше двух, тогда я их попросту стираю.
МИМОХОДОМ— Кто это там пел?
— Мы с отцом…
— А почему же так плохо?
— Да это отец сам…
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ— Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
— Потому что не хочу, чтобы люди думали, будто я бью тебя!
ЧУДЕС НА СВЕТЕ НЕ БЫВАЕТПевица после неудачного концерта говорит своему аккомпаниатору:
— Вы самый плохой пианист в мире!
— Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
ОПЛОШНОСТЬМать опрашивает свою дочь, певицу:
— Как прошли твои гастроли?
— Прекрасно. Везде я имела хорошие сборы, только в Люблине зал был почему-то пустой.
— Может быть, дитя мое, ты пела там раньше?
УДАЕТСЯ И ПОПЕТЬ— Записывайтесь в наш хор, — агитировал любитель-хормейстер одного из своих знакомых. — Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам; сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
— Это очень интересно. А удается ли вам петь?
— А как же, — заверил хормейстер, — обязательно. По дороге… домой.
СОСЕДЯМ ЛУЧШЕ ЗНАТЬК руководителю хора обращается молодая девушка с просьбой принять ее на работу.
— У вас есть какие-нибудь рекомендации?
— Нет.
— Никаких характеристик?
— Нет, но мои родственники говорят, что я хорошо пою.
— Хорошо, принесите тогда мне еще и отзывы соседей.
СМЕШАННЫЙ ХОР— Слушайте, почему этот хор называется смешанным? Ведь в его составе — одни мужчины!
— Видите ли, в этом хоре одна половина певцов поет, другая — не может петь, потому хор и называется — смешанным.
ВОЗМЕЗДИЕСудья:
— Я где-то вас встречал.
Подсудимый:
— Да, сэр. Я давал вашей дочери уроки пения.
Судья:
— Двадцать пять лет каторги!!!
ПРЕДПОЧТЕНИЕПродаются два попугая: один, говорящий, за пятьдесят рублей, другой, молчащий, — за сто рублей.
— Странно, почему это так? — спрашивает покупатель.
— Видите ли, первый попугай всего лишь солист, а второй — художественный руководитель.
ГУМАННЫЙ АКТ— Кто эта внушительного вида дама?
— Она раньше выступала в цирке. Пела в клетке со львом…
— И почему же она перестала выступать с этим номером?
— Этого потребовало общество охраны животных.
ОТВЕТ ПО СУЩЕСТВУВ зоомагазин влетает разъяренный покупатель и кричит:
— Посмотрите только, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту певчую пташку, а она, оказывается, с перебитой ножкой!
— Ну, и. что? — удивляется продавец. — Вы же у нас покупали певицу, а не балерину!
ЛЮБОВЬ К ПЕНИЮВозвращается сын из школы. Отец просматривает его дневник и видит: арифметика — 2, русский язык — 2, физкультура — 2, пение — 5. Не долго думая, отец хватается за ремень:
— Ах ты, негодник! Так ты еще и поешь!
НЕДОГАДЛИВЫЙ СУФЛЕРНа одном из представлений "Демона" Рубинштейна исполнитель главной роли никак не мог вспомнить начало арии. Суфлер из будки шепчет ему: "На воздушном океане, на воздушном океане!"
— Что ты мне слова диктуешь, — закричал рассерженный солист. — Ты мне мотив напомни!
КОВАРСТВО— Как это может быть, — спрашивает сосед соседа в театре, — только что вы бросали в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете?
— Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться, у меня остались два гнилых яблока.
РАСТОРОПНОСТЬ— Знаете, Джеймс, говорят, что Паркер сколотил огромное состояние, благодаря урокам пения, которые берет его дочь.
— Каким образом?
— Он скупил за бесценок все соседние дома.
УСТАМИ МЛАДЕНЦА— Мама, — спрашивает мальчик, сидя в концертном зале, — почему дядя замахивается палочкой на тетю? Он ее хочет побить?
— Нет, сыночек. Сиди тихо, не мешай слушать.
— А почему же тогда тетя кричит?
В ТЕХАСЕ— Папа, а почему этот певец качается, когда поет?
— В движущуюся цель труднее попасть, сынок.
ДИРИЖЕР
Это главное лицо в музыке. Ему вообще не нужны знания, потому что он сам стоит перед хором или оркестром и машет палочкой или без нее. Это называется — пунктуация…
В свободное время дирижеры открывают скрытые таланты или скрывают открытым. Памятников неблагодарный народ им не ставит.
М. Козина
ДИРИЖЕР ДОВОЛЕНДирижер любительского симфонического оркестра обращается к музыкантам:
— Прекрасно! А теперь, друзья, мы сыграем "Триумфальный марш".
— Как? — упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, — а я только что его сыграл!
КРЕСТ НА ВСЮ ЖИЗНЬГастролирующий дирижер проводит репетицию с провинциальным оркестром. Взмах палочки, первый аккорд — и вдруг… Скрипач-концертмейстер болезненно сморщился.
"Что такое, — думает дирижер, — ай-яй-яй, неужто фальшь, а я и не заметил?"
— Еще раз, пожалуйста…
Опять скрипач морщится.
— Простите, вы больны? — спрашивает его дирижер.
— Нет, я здоров.
— Так что же, хотите сказать, что я не замечаю фальши в оркестре?
— Да нет, все было правильно. Дирижируйте дальше.
— Так в чем же дело? — нервно выкрикивает дирижер.
— Видите ли, просто я с детства не выношу музыки…
ФЕНОМЕНАЛЬНЫЙ СЛУХОднажды оркестровую репетицию проводил молодой, но слишком заносчивый дирижер, который хотел похвастаться своим исключительным слухом и музыкальностью.
Только оркестр доиграет произведение до середины, как дирижер манерным жестом останавливает музыкантов:
— Второй гобой, я вас прошу в тутти в пятой цифре сыграть вашу фразу чуточку тише и более связно: та-та-та… Все сначала!
Начали еще раз, увлеклись, разогнались — а дирижёр опять стучит папочкой по пюпитру:
— Альты, внимание, у вас в шестой цифре есть ноты фа-ля. Сыграйте их с легонькими акцентами!
Оркестр играет, — его опять останавливают.
Наконец, музыкантам это надоело, и ударник на общем пианиссимо что есть силы стукнул в большой барабан. Маэстро удивленно моргнул глазами и спросил:
— Кто это сделал?
КОНТРАПУНКТ В СВОБОДНОМ СТИЛЕДиректор оперного театра впервые присутствует на прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор опрашивает дирижера;
— Что это за мелодия?
— Какая, — в ярости восклицает дирижер, — та, та, которую, играет оркестр, или та, которую поет мадам?
ПЕРЕПУТАЛ— Послушайте, дорогой мой, — сказал дирижер, постучав палочкой по пульту, — не забывайте, что вы поете партию тореадора, а не быка.
ПЕДАНТ— Валторна, дайте "фа", — обращается к музыканту дирижер.
— Дайте ноты!
БДИТЕЛЬНОСТЬВо время антракта дирижеру подали записку следующего содержания:
"Имейте в виду, что человек из вашего оркестра, ударяющий по маленькому треугольнику, ведет себя недобросовестно: он играет только тогда, когда вы на него смотрите".
РЕЦЕНЗЕНТ
Завидев подобного,
будь осторожен!
Стереть в порошок
он готов конкурентов,
Допустим, мы голову
снять ему можем.
— К чему?! Будто нет без
голов рецензентов!
Бей его, собаку: он рецензент!
НИЖЕ КРИТИКИ— Почему ты не раскланялся с этим музыкальным репортером? Он может дать отрицательный отзыв о твоем сегодняшнем концерте.
— Теперь мне это безразлично… Он ведь написал о моем прошлом выступлении, что никогда в жизни не слышал более плохого пианиста… Что может быть убийственнее такого отзыва?
— Но он еще может написать, что на этот раз ты не смог подняться до уровня своего обычного стандарта.
НЕ ПО АДРЕСУ— Разрешите узнать, каково ваше мнение о симфонии?
— Извините, я рецензент.
КОНКУРСМотоцикл участвовал в конкурсе вокалистов. Когда пришла его очередь, он выехал на сцену и поклонился жюри. Члены жюри переглянулись, пошептались и выяснили, что Мотоцикл не был учеником никого из них, а также не учился ни у кого из известных им педагогов. После этого они радостно закивали головами и, довольные, что наконец-то можно оценить его достоинства объективно, велели Мотоциклу начинать. Мотоцикл заворчал, зафыркал, ахнул, а потом загудел и уехал.
