И. Муха - Музыканты смеются
Оказалось, что этот любитель музыки… был местным парикмахером.
ФЕНОМЕНАЛЬНЫЙ УСПЕХВ опере Пуччини "Чио-Чио-сан" есть эпизод, в котором Шарплес, обращаясь к ребенку Баттерфляй, спрашивает: "Милый, как же зовут тебя?"
Лет десять тому назад в одном из украинских театров немую роль ребенка Чио-Чио-сан исполнял сын костюмерши. И вот однажды шутники из театра пристали к мальчику:
— Послушай, милый, ты уже совсем большой, а поступаешь нехорошо. Раз к тебе дядя обращается с вопросом, ты должен ему ответить. Только нужно сказать это громко, отчетливо, во весь голос, чтобы тебя все услышали.
Юное создание блестяще справилось с новой ролью. Когда на очередном представлении Шарплес задал ему традиционный вопрос, мальчик, набрав побольше воздуха, звонко крикнул: "Алеша!" Успех был феноменальный!
Темы с вариациями
Божественные длинноноты, Четверти и Осьмушки юмора
КОМПОЗИТОР
Приятная и не слишком тяжелая музыкальная профессия. Некоторые композиторы умеют создавать несложные песенки или целую гамму. Главное — переиначить мелодии своих коллег-композиторов так, чтобы нельзя было сразу же распознать их каждому слушателю. Тот, кто преуспевает в этом, становится известным в своей парафии, получает гонорар, изредка о нем пишут. Самым знаменитым из них благодарные потомки ставят памятники, некоторым — даже при жизни.
М. Козина
НА ЮБИЛЕЙНОМ ВЕЧЕРЕ— А почему не исполняют произведении юбиляра?
— Ну что вы! Зачем же портить вечер?
ОПЕРЕДИЛИ— Чего ты мучаешься, — успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его товарищ. — Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!
— Пробовал, — вздыхает студент, — вальсы Шуберта получаются…
ВЕРА В БУДУЩЕЕКак-то одного композитора опросили:
— Какое ваше самое любимое произведение?
— Мое любимое произведение, — ответил он, — всегда то, которое я собираюсь написать в будущем году…
РАНО УСПОКОИЛСЯМолодой композитор попросил профессора консерватории прослушать свое произведение.
— Ваше мнение, профессор? — самодовольно спросил он, закончив играть.
— Такую слабую пьесу позволительно писать только маститому композитору, — хмуро ответил профессор.
КОЛЫБЕЛЬНАЯКомпозитор говорит начинающему автору, который сочинил колыбельную:
— Дорогой друг, даже колыбельную нужно писать так, чтобы, слушая ее, люди не засыпали от скуки.
ДИАГНОЗ— Говорят, что гениальность — это болезнь.
— Пусть это вас не беспокоит, вы выглядите вполне здоровым.
УСПЕШНАЯ ПРЕМЬЕРА— Вы, кажется, утверждали, что мою оперу освищут? — спрашивает композитор у своего недоброжелателя.
— Кому ж было свистеть, когда все зевали!
БЛАГОРАЗУМИЕ ИЗМЕНИЛОМолодой автор дал свое произведение на отзыв известному композитору.
— Правильно ли я поступил, вложив столько огня в мое творение? — спросил он, придя за партитурой.
— Нет, — ответил композитор, — благоразумнее было бы вложить творение в огонь.
КАНАРЕЙКА— Как вы можете просить столько за канарейку, которая совсем не поет!
— Ну и что? Зато она сочиняет!
ЗАВИДНОЕ БУДУЩЕЕОдин композитор обратился к известному музыкальному критику, чтобы тот прослушал его новую оперу.
— У вашей оперы есть будущее, — сказал критик, когда композитор окончил играть. — Уверяю вас, что ее поставят тогда, когда уже не будут ставить ни "Лоэнгрина", ни "Кармен", ни "Пиковую даму"…
— О, и вам очень благодарен, — радостно промолвил композитор.
— …но не раньше! — закончил свою мысль критик.
ТАКТИЧЕСКИЙ ХОДДирижер обращается к композитору:
— Маэстро! Тут у вас стоит ре-бемоль, а у Чайковского в этом самом месте — ре-бекар! Как играть?
— Играйте пианиссимо.
ПРИЯТНО ВСПОМНИТЬПосле премьеры очередной оперетты на современную тему композитор встретил старого знакомого, большого любителя и знатока этого жанра.
— Ну, что вы скажете о моей новой оперетте? — спросил благодушно настроенный автор.
Ответ последовал мгновенно:
— В ней масса запоминающихся мелодий: я их помню с 1912 года!
РАССЕЯННОСТЬКомпозитор сидит дома. Раздается стук в дверь.
— Простите, здесь живет инженер?
— Нет, — отвечает композитор, — он живет двумя октавами выше!
ПЕВЕЦ
Певцы делятся на три категории. К первой относятся те, которые имеют голос, но не умеют петь; ко второй — те, которые умеют петь, но не имеют голоса; и, наконец, к третьей — те, которые не имеют голоса и не умеют петь.
Дж. Россини
РАЗНЫЕ ВЕЩИНа репетиции оперы режиссер делает замечание тенору:
— Вы должны петь с большим чувством! Неужели вы никогда не любили?
— Разумеется, любил, но при этом не нужно было петь…
КУКУШКА И ПЕТУХ— Как сладко ты поешь, милый петушок?
— А ты, кукушечка, так хорошо выводишь и такие высокие ноты берешь, что, кажется, лучшей певицы нет во всем лесу!
— Я всю жизнь готова слушать, петушок, твой сладкий голос!
— Ты поешь лучше соловья, кукушечка!
— А тебя, петушок, все слушают с наслаждением!
…Так кукушка и петух хвалили друг друга до тех пор, пока их не пригласили петь в опере.
ЛОГИЧЕСКИЙ ВЫВОДИдет "Евгений Онегин". Онегин убил Ленского на дуэли. Мальчик, сидящий в зале, спрашивает:
— Мама, его убили за то, что он плохо пел?
СКВОЗНЯКВ начале концерта певица пожаловалась распорядителю, что ей мешают сквозняки. Тот ответил:
— Я прошу прощения, но мадам может гордиться. Двери открываются из-за входящих людей, которые хотят услышать ваше пение.
Через полчаса певица снова вызвала распорядителя:
— Неужели они до сих пор продолжают приходить?
— Нет. Теперь они уходят.
БЕДНЯГА ВЕРДИСтавили "Риголетто". Партию Джильды исполнила бездарная певица. Публика ее освистала.
— Какая грубая, некультурная публика, — возмутилась певица. — Подумать только, освистать великого Верди!
КОРОТКО И ЯСНОНа выпускном экзамене вокалиста спросили: кто такой Евгений Онегин?
— Баритон, — ответил певец.
ЗА КУЛИСАМИ— Что за безобразие, — возмущается певец, — мне преподнесли всего три корзины с цветами!
— Разве этого недостаточно?
— Но ведь я уплатил за четыре?
В ОПЕРЕ— Голоса-то у артистов есть, но вот умения…
— Будет и умение, когда пропадут голоса.
ПОНРАВИЛОСЬ— Что вы скажете о трио?
— Только одно: три о! о! о!
ТИПИЧНОЕ НЕ ТО— Говорят, что артистка Н., прежде певшая в оперетте, переходит в оперу.
— Но ведь она же совсем из другой оперы!
ТОЧНЫЙ ЭПИТЕТ— Почему эту певицу называют несравненной?
— Наверно, потому, что с другими стыдно сравнивать.
С ДВУМЯ НЕИЗВЕСТНЫМИ— Какой неприятный голос! Вы не знаете, кто поет?
— Моя дочь.
— Прошу прощения. Дело, разумеется, не в голосе, а в песне. Прямо вам скажу — никуда не годная песня. Интересно, кто ее написал?
— Я.
БЕЗ ПЕРЕМЕНВ театре оперетты отмечали юбилей известного певца.
— Конечно, ваш голос уже не тот, что раньше, — сказал в своей речи директор, — но своей игрой вы по-прежнему доставляете наслаждение зрителям.
— Нет, как вам это нравится! — возмущался юбиляр, обращаясь к своей давней партнерше. — Это мой-то голос не тот, что раньше!
— Ерунда, — успокаивала его почтенная актриса. — Вы всегда пели так, как сейчас!
ЕСЛИ Б…Дебютирующая певица дрожащим голосом поет:
— Если б я была, как птичка!
Мрачный голос из зрительного зала:
— Если б я имел ружьишко!
СОЛЬНЫЙ ДУЭТ— Сейчас две певицы будут петь соло…
— Чудак! Если двое, то это — дуэт.
— Говорят тебе, соло! У одной из них голоса совсем нет…
ДЕЛО МАСТЕРА БОИТСЯНекая дама — страстная любительница музыки — приходит однажды к известному издателю и просит показать ей самые новые и красивые вещи для пения, добавляя при этом, что для нее важней всего, чтобы в них не попадалось слишком много бемолей. Приказчик предлагает ей романс.
— Эта пьеса очаровательна, — говорит он, — но, к сожалению, в ней имеются четыре бемоля в ключе.
