И. Муха - Музыканты смеются
— Этого потребовало общество охраны животных.
ОТВЕТ ПО СУЩЕСТВУ
В зоомагазин влетает разъяренный покупатель и кричит:
— Посмотрите только, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту певчую пташку, а она, оказывается, с перебитой ножкой!
— Ну, и. что? — удивляется продавец. — Вы же у нас покупали певицу, а не балерину!
ЛЮБОВЬ К ПЕНИЮ
Возвращается сын из школы. Отец просматривает его дневник и видит: арифметика — 2, русский язык — 2, физкультура — 2, пение — 5. Не долго думая, отец хватается за ремень:
— Ах ты, негодник! Так ты еще и поешь!
НЕДОГАДЛИВЫЙ СУФЛЕР
На одном из представлений "Демона" Рубинштейна исполнитель главной роли никак не мог вспомнить начало арии. Суфлер из будки шепчет ему: "На воздушном океане, на воздушном океане!"
— Что ты мне слова диктуешь, — закричал рассерженный солист. — Ты мне мотив напомни!
КОВАРСТВО
— Как это может быть, — спрашивает сосед соседа в театре, — только что вы бросали в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете?
— Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться, у меня остались два гнилых яблока.
РАСТОРОПНОСТЬ
— Знаете, Джеймс, говорят, что Паркер сколотил огромное состояние, благодаря урокам пения, которые берет его дочь.
— Каким образом?
— Он скупил за бесценок все соседние дома.
УСТАМИ МЛАДЕНЦА
— Мама, — спрашивает мальчик, сидя в концертном зале, — почему дядя замахивается палочкой на тетю? Он ее хочет побить?
— Нет, сыночек. Сиди тихо, не мешай слушать.
— А почему же тогда тетя кричит?
В ТЕХАСЕ
— Папа, а почему этот певец качается, когда поет?
— В движущуюся цель труднее попасть, сынок.
ДИРИЖЕР
Это главное лицо в музыке. Ему вообще не нужны знания, потому что он сам стоит перед хором или оркестром и машет палочкой или без нее. Это называется — пунктуация…
В свободное время дирижеры открывают скрытые таланты или скрывают открытым. Памятников неблагодарный народ им не ставит.
М. Козина
ДИРИЖЕР ДОВОЛЕН
Дирижер любительского симфонического оркестра обращается к музыкантам:
— Прекрасно! А теперь, друзья, мы сыграем "Триумфальный марш".
— Как? — упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, — а я только что его сыграл!
КРЕСТ НА ВСЮ ЖИЗНЬ
Гастролирующий дирижер проводит репетицию с провинциальным оркестром. Взмах палочки, первый аккорд — и вдруг… Скрипач-концертмейстер болезненно сморщился.
"Что такое, — думает дирижер, — ай-яй-яй, неужто фальшь, а я и не заметил?"
— Еще раз, пожалуйста…
Опять скрипач морщится.
— Простите, вы больны? — спрашивает его дирижер.
— Нет, я здоров.
— Так что же, хотите сказать, что я не замечаю фальши в оркестре?
— Да нет, все было правильно. Дирижируйте дальше.
— Так в чем же дело? — нервно выкрикивает дирижер.
— Видите ли, просто я с детства не выношу музыки…
ФЕНОМЕНАЛЬНЫЙ СЛУХ
Однажды оркестровую репетицию проводил молодой, но слишком заносчивый дирижер, который хотел похвастаться своим исключительным слухом и музыкальностью.
Только оркестр доиграет произведение до середины, как дирижер манерным жестом останавливает музыкантов:
— Второй гобой, я вас прошу в тутти в пятой цифре сыграть вашу фразу чуточку тише и более связно: та-та-та… Все сначала!
Начали еще раз, увлеклись, разогнались — а дирижёр опять стучит папочкой по пюпитру:
— Альты, внимание, у вас в шестой цифре есть ноты фа-ля. Сыграйте их с легонькими акцентами!
Оркестр играет, — его опять останавливают.
Наконец, музыкантам это надоело, и ударник на общем пианиссимо что есть силы стукнул в большой барабан. Маэстро удивленно моргнул глазами и спросил:
— Кто это сделал?
КОНТРАПУНКТ В СВОБОДНОМ СТИЛЕ
Директор оперного театра впервые присутствует на прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор опрашивает дирижера;
— Что это за мелодия?
— Какая, — в ярости восклицает дирижер, — та, та, которую, играет оркестр, или та, которую поет мадам?
ПЕРЕПУТАЛ
— Послушайте, дорогой мой, — сказал дирижер, постучав палочкой по пульту, — не забывайте, что вы поете партию тореадора, а не быка.
ПЕДАНТ
— Валторна, дайте "фа", — обращается к музыканту дирижер.
— Дайте ноты!
БДИТЕЛЬНОСТЬ
Во время антракта дирижеру подали записку следующего содержания:
"Имейте в виду, что человек из вашего оркестра, ударяющий по маленькому треугольнику, ведет себя недобросовестно: он играет только тогда, когда вы на него смотрите".
РЕЦЕНЗЕНТ
Завидев подобного,
будь осторожен!
Стереть в порошок
он готов конкурентов,
Допустим, мы голову
снять ему можем.
— К чему?! Будто нет без
голов рецензентов!
Бей его, собаку: он рецензент!
НИЖЕ КРИТИКИ
— Почему ты не раскланялся с этим музыкальным репортером? Он может дать отрицательный отзыв о твоем сегодняшнем концерте.
— Теперь мне это безразлично… Он ведь написал о моем прошлом выступлении, что никогда в жизни не слышал более плохого пианиста… Что может быть убийственнее такого отзыва?
— Но он еще может написать, что на этот раз ты не смог подняться до уровня своего обычного стандарта.
НЕ ПО АДРЕСУ
— Разрешите узнать, каково ваше мнение о симфонии?
— Извините, я рецензент.
КОНКУРС
Мотоцикл участвовал в конкурсе вокалистов. Когда пришла его очередь, он выехал на сцену и поклонился жюри. Члены жюри переглянулись, пошептались и выяснили, что Мотоцикл не был учеником никого из них, а также не учился ни у кого из известных им педагогов. После этого они радостно закивали головами и, довольные, что наконец-то можно оценить его достоинства объективно, велели Мотоциклу начинать. Мотоцикл заворчал, зафыркал, ахнул, а потом загудел и уехал.
Оценивая его выступление, жюри прежде всего отметило, что этот участник конкурса существенно отличается от всех остальных. Прежде всего, он продемонстрировал высокий технический уровень. Его голос обладает большими динамическими возможностями и свободен от обычной певческой манерности и оперной безвкусицы. Его зажигательная, исполненная внутреннего огня манера пения создает в зале атмосферу восторженного упоения. Поскольку ни один из участников конкурса не получил столько положительных отзывов, Мотоцикл был удостоен первой премии.
ВИРТУОЗ
Виртуоз — это ненормальный, который по 6–8 часов в день пилит на скрипке или колотит по клавишам фортепьяно. Раза два в год выступает перед малочисленной аудиторией.
Судьба виртуозов печальна, но не приходится жаловаться на отсутствие пополнения их рядов новыми кадрами.
СКАЗОЧКА
Жила-была консерваторка, которая хотела покорить мир музыкой.
И когда она упражнялась, то оставляла закрытой крышку рояля, понимая, что другим обитателям дома своей игрой она большого удовольствия не доставит.
И, играя упражнения, она никогда не забывала закрыть окна наглухо…
И никогда не играла позже десяти вечера…
И когда она ходила по улицам, то никогда никогда не держала нот Бетховена таким образом, чтобы все видели имя этого композитора. Такова была она.
Как жаль, что она еще не родилась.
МУЗЫКА — ПРЕЖДЕ ВСЕГО
Профессор осмотрел тяжелобольного музыканта и хмуро произнес:
— Да, положение, пожалуй, безнадежное, медицина здесь бессильна.
— Доктор, а я буду еще играть на скрипке? — робко спрашивает больной.
— Будете, голубчик, будете!..
НА МУЗЫКАЛЬНОМ ВЕЧЕРЕ
— А вы, сударь, на скрипке играете?
— Право, не могу на это утвердительно ответить, никогда не пробовал.
ГОРДОСТЬ
— Вы прелестно играете… Скажите, это скрипка Страдивариуса?
— Нет, моя собственная!
РЕВМАТИЗМ И ФОРТЕПЬЯНО
Двум молодым врачам повстречалась красивая женщина.
— Один из них с ней раскланялся.
— Это твоя пациентка?
— Да.
— На что она жаловалась?
— На ревматизм.
— Ну, и что ты ей посоветовал?
— Я ей рекомендовал перестать играть на фортепьяно.
— Не понимаю, какая связь между болезнью и музыкой?
— Очень простая! Эта дама живет в моем доме этажом выше.
В КОНЦЕРТЕ
Пианистка (шепотом скрипачу):
— Послушайте, мы разошлись. Вы ушли на двенадцать тактов вперед.
Скрипач:
— Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите — я тороплюсь на поезд.
ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ
