И. Муха - Музыканты смеются
РАНО УСПОКОИЛСЯ
Молодой композитор попросил профессора консерватории прослушать свое произведение.
— Ваше мнение, профессор? — самодовольно спросил он, закончив играть.
— Такую слабую пьесу позволительно писать только маститому композитору, — хмуро ответил профессор.
КОЛЫБЕЛЬНАЯ
Композитор говорит начинающему автору, который сочинил колыбельную:
— Дорогой друг, даже колыбельную нужно писать так, чтобы, слушая ее, люди не засыпали от скуки.
ДИАГНОЗ
— Говорят, что гениальность — это болезнь.
— Пусть это вас не беспокоит, вы выглядите вполне здоровым.
УСПЕШНАЯ ПРЕМЬЕРА
— Вы, кажется, утверждали, что мою оперу освищут? — спрашивает композитор у своего недоброжелателя.
— Кому ж было свистеть, когда все зевали!
БЛАГОРАЗУМИЕ ИЗМЕНИЛО
Молодой автор дал свое произведение на отзыв известному композитору.
— Правильно ли я поступил, вложив столько огня в мое творение? — спросил он, придя за партитурой.
— Нет, — ответил композитор, — благоразумнее было бы вложить творение в огонь.
КАНАРЕЙКА
— Как вы можете просить столько за канарейку, которая совсем не поет!
— Ну и что? Зато она сочиняет!
ЗАВИДНОЕ БУДУЩЕЕ
Один композитор обратился к известному музыкальному критику, чтобы тот прослушал его новую оперу.
— У вашей оперы есть будущее, — сказал критик, когда композитор окончил играть. — Уверяю вас, что ее поставят тогда, когда уже не будут ставить ни "Лоэнгрина", ни "Кармен", ни "Пиковую даму"…
— О, и вам очень благодарен, — радостно промолвил композитор.
— …но не раньше! — закончил свою мысль критик.
ТАКТИЧЕСКИЙ ХОД
Дирижер обращается к композитору:
— Маэстро! Тут у вас стоит ре-бемоль, а у Чайковского в этом самом месте — ре-бекар! Как играть?
— Играйте пианиссимо.
ПРИЯТНО ВСПОМНИТЬ
После премьеры очередной оперетты на современную тему композитор встретил старого знакомого, большого любителя и знатока этого жанра.
— Ну, что вы скажете о моей новой оперетте? — спросил благодушно настроенный автор.
Ответ последовал мгновенно:
— В ней масса запоминающихся мелодий: я их помню с 1912 года!
РАССЕЯННОСТЬ
Композитор сидит дома. Раздается стук в дверь.
— Простите, здесь живет инженер?
— Нет, — отвечает композитор, — он живет двумя октавами выше!
ПЕВЕЦ
Певцы делятся на три категории. К первой относятся те, которые имеют голос, но не умеют петь; ко второй — те, которые умеют петь, но не имеют голоса; и, наконец, к третьей — те, которые не имеют голоса и не умеют петь.
Дж. Россини
РАЗНЫЕ ВЕЩИ
На репетиции оперы режиссер делает замечание тенору:
— Вы должны петь с большим чувством! Неужели вы никогда не любили?
— Разумеется, любил, но при этом не нужно было петь…
КУКУШКА И ПЕТУХ
— Как сладко ты поешь, милый петушок?
— А ты, кукушечка, так хорошо выводишь и такие высокие ноты берешь, что, кажется, лучшей певицы нет во всем лесу!
— Я всю жизнь готова слушать, петушок, твой сладкий голос!
— Ты поешь лучше соловья, кукушечка!
— А тебя, петушок, все слушают с наслаждением!
…Так кукушка и петух хвалили друг друга до тех пор, пока их не пригласили петь в опере.
ЛОГИЧЕСКИЙ ВЫВОД
Идет "Евгений Онегин". Онегин убил Ленского на дуэли. Мальчик, сидящий в зале, спрашивает:
-- Мама, его убили за то, что он плохо пел?
СКВОЗНЯК
В начале концерта певица пожаловалась распорядителю, что ей мешают сквозняки. Тот ответил:
— Я прошу прощения, но мадам может гордиться. Двери открываются из-за входящих людей, которые хотят услышать ваше пение.
Через полчаса певица снова вызвала распорядителя:
— Неужели они до сих пор продолжают приходить?
— Нет. Теперь они уходят.
БЕДНЯГА ВЕРДИ
Ставили "Риголетто". Партию Джильды исполнила бездарная певица. Публика ее освистала.
— Какая грубая, некультурная публика, — возмутилась певица. — Подумать только, освистать великого Верди!
КОРОТКО И ЯСНО
На выпускном экзамене вокалиста спросили: кто такой Евгений Онегин?
— Баритон, — ответил певец.
ЗА КУЛИСАМИ
— Что за безобразие, — возмущается певец, — мне преподнесли всего три корзины с цветами!
— Разве этого недостаточно?
— Но ведь я уплатил за четыре?
В ОПЕРЕ
— Голоса-то у артистов есть, но вот умения…
— Будет и умение, когда пропадут голоса.
ПОНРАВИЛОСЬ
— Что вы скажете о трио?
— Только одно: три о! о! о!
ТИПИЧНОЕ НЕ ТО
— Говорят, что артистка Н., прежде певшая в оперетте, переходит в оперу.
— Но ведь она же совсем из другой оперы!
ТОЧНЫЙ ЭПИТЕТ
— Почему эту певицу называют несравненной?
— Наверно, потому, что с другими стыдно сравнивать.
С ДВУМЯ НЕИЗВЕСТНЫМИ
— Какой неприятный голос! Вы не знаете, кто поет?
— Моя дочь.
— Прошу прощения. Дело, разумеется, не в голосе, а в песне. Прямо вам скажу — никуда не годная песня. Интересно, кто ее написал?
— Я.
БЕЗ ПЕРЕМЕН
В театре оперетты отмечали юбилей известного певца.
— Конечно, ваш голос уже не тот, что раньше, — сказал в своей речи директор, — но своей игрой вы по-прежнему доставляете наслаждение зрителям.
— Нет, как вам это нравится! — возмущался юбиляр, обращаясь к своей давней партнерше. — Это мой-то голос не тот, что раньше!
— Ерунда, — успокаивала его почтенная актриса. — Вы всегда пели так, как сейчас!
ЕСЛИ Б…
Дебютирующая певица дрожащим голосом поет:
— Если б я была, как птичка!
Мрачный голос из зрительного зала:
— Если б я имел ружьишко!
СОЛЬНЫЙ ДУЭТ
— Сейчас две певицы будут петь соло…
— Чудак! Если двое, то это — дуэт.
— Говорят тебе, соло! У одной из них голоса совсем нет…
ДЕЛО МАСТЕРА БОИТСЯ
Некая дама — страстная любительница музыки — приходит однажды к известному издателю и просит показать ей самые новые и красивые вещи для пения, добавляя при этом, что для нее важней всего, чтобы в них не попадалось слишком много бемолей. Приказчик предлагает ей романс.
— Эта пьеса очаровательна, — говорит он, — но, к сожалению, в ней имеются четыре бемоля в ключе.
— О! Это ничего, — возражает дама, — когда их оказывается больше двух, тогда я их попросту стираю.
МИМОХОДОМ
— Кто это там пел?
— Мы с отцом…
— А почему же так плохо?
— Да это отец сам…
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ
— Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
— Потому что не хочу, чтобы люди думали, будто я бью тебя!
ЧУДЕС НА СВЕТЕ НЕ БЫВАЕТ
Певица после неудачного концерта говорит своему аккомпаниатору:
— Вы самый плохой пианист в мире!
— Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
ОПЛОШНОСТЬ
Мать опрашивает свою дочь, певицу:
— Как прошли твои гастроли?
— Прекрасно. Везде я имела хорошие сборы, только в Люблине зал был почему-то пустой.
— Может быть, дитя мое, ты пела там раньше?
УДАЕТСЯ И ПОПЕТЬ
— Записывайтесь в наш хор, — агитировал любитель-хормейстер одного из своих знакомых. — Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам; сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
— Это очень интересно. А удается ли вам петь?
— А как же, — заверил хормейстер, — обязательно. По дороге… домой.
СОСЕДЯМ ЛУЧШЕ ЗНАТЬ
К руководителю хора обращается молодая девушка с просьбой принять ее на работу.
— У вас есть какие-нибудь рекомендации?
— Нет.
— Никаких характеристик?
— Нет, но мои родственники говорят, что я хорошо пою.
— Хорошо, принесите тогда мне еще и отзывы соседей.
СМЕШАННЫЙ ХОР
— Слушайте, почему этот хор называется смешанным? Ведь в его составе — одни мужчины!
— Видите ли, в этом хоре одна половина певцов поет, другая — не может петь, потому хор и называется — смешанным.
ВОЗМЕЗДИЕ
Судья:
— Я где-то вас встречал.
Подсудимый:
— Да, сэр. Я давал вашей дочери уроки пения.
Судья:
— Двадцать пять лет каторги!!!
ПРЕДПОЧТЕНИЕ
Продаются два попугая: один, говорящий, за пятьдесят рублей, другой, молчащий, — за сто рублей.
— Странно, почему это так? — спрашивает покупатель.
— Видите ли, первый попугай всего лишь солист, а второй — художественный руководитель.
ГУМАННЫЙ АКТ
— Кто эта внушительного вида дама?
— Она раньше выступала в цирке. Пела в клетке со львом…
— И почему же она перестала выступать с этим номером?
— Этого потребовало общество охраны животных.
