Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости
– Милый, где у вас тут самогонные аппараты регистрируют?
Милиционер оказался человеком с юмором:
– Ладно, бабуся, будете тут все по одному ходить. Собери всех, кто в доме самогон гонит, и приходите. Тут и зарегистрируем…
***©
Пожилая пара, муж и жена, ехали с дачи в город на машине. На посту, перед въездом в город, их остановил гаишник и обратился к мужу:
– Почему вы не пристёгнуты?
– У меня была операция на сердце, ремень давит на грудь.
– А почему не пристёгнут пассажир?
– Это не пассажир, это жена.
И что вы думаете? Гаишник их отпустил!
Рассказывать о нашей полицейской милиции можно бесконечно. Ведь что происходит? Времена меняются, жизнь становится другой, а, например, гаишники какими были, такими и остались: без формы от бандитов отличить невозможно. У них те же идеалы, та же распальцовка, те же словечки и «златая цепь на дубе том»… По отдельности – нормальные ребята но когда вместе собираются… Я никогда не выступал на праздниках МВД. Они же все сидят и ждут, когда генерал засмеётся А тот напрягается, хочет понять, в чём юмор, а ему нечем…
Чтобы обустроить такую парадоксальную страну, как наша нужны небанальные решения. К примеру: назначить бандитов на все главные посты МВД. А что? У них машины лучше, стреляют они лучше, оружие у них лучше, соображают лучше, денег больше… Народ им доверяет… Даже вывеску в здании МВД не нужно менять, там же на дверях написано: «Отдел организованной преступности»…
***©
Двое наших ребят ехали на мотоциклах по какой-то провинциальной дороге. На перекрёстке за городом их остановил милиционер. Как и подобает, начал спрашивать по всей строгости предписания:
– Почему без шлемов? Шлем, между прочим, выдерживает удар до пяти тонн. Опасно ездить без шлемов!
Прочёл целую лекцию и, естественно, оштрафовал.
Оштрафованные и уже менее радостные, они поехали дальше. Заехали в свою деревню. Сделали дела. Пора возвращаться. Той же дорогой! Они размышляют: «Он же нас опять оштрафует. Где мы в нашей деревне возьмём шлемы?»
И тут один из них сообразил:
– Смотри, у меня в сумке мяч для водного поло. Давай разрежем напополам и наденем на головы. Издали мент примет их за шлемы.
– Давай.
Надели пополамки от мяча на голову. Чтоб не сдуло, привязали их изоляционной лентой вокруг шеи. Наши всё могут склеить с помощью смекалки, мата и изоляционной ленты! Едут. Но поскольку всё-таки пополамка от мяча на шлем не очень похожа, тот, что поопытней, сказал своему другу:
– Когда мимо мента поедем, ты гони порезвее, понял? Чтобы «мусор» не успел заметить наши головы в пупырышек.
Они развили такую скорость, что у одного из них всё это сооружение с головы сдуло. По закону подлости, перед самым постом милиции. Мент был начеку, тут же затормозил, выкинул свой царственный жезл. А поскольку он уже принял «сто грамм радости» на деньги, доставшиеся от предыдущего штрафа, ему очень хотелось с кем-нибудь поговорить. Он уже не стал спрашивать, почему они без шлемов, а сразу начал читать гораздо более подробную лекцию. Мол, шлем выдерживает удар более чем в пять тонн! Только на этот раз решил ещё и проиллюстрировать.
– Смотри, твой друг же надел шлем – молодец! Зато теперь любой удар выдержит.
И в доказательство со всей силы ударил того палкой по голове, вернее, по тому, что казалось ему шлемом.
Результат – лёгкое сотрясение мозга, недолгая реанимация и увлекательный рассказ о случившемся на всю жизнь.
***Из письма: «Я ехал на своей крутой тачке, превышал скорость. А в кустах стоял гаишник, продавал палочку, как всегда… Меня увидал, видать, понял, какие бабки сейчас срубит, и с таким энтузиазмом побежал и замахал палкой, что она у него улетела за спину… Ну что – я останавливаться не стал. В ПДД не описана поза „гаишник, бросающий палку за спину“».
***Лето 2000 года. Мы оказались в Ялте в одно время с Аллой Борисовной Пугачёвой. Я пригласил её пообедать. После обеда ей надо было торопиться на концерт, где присутствовал украинский президент и его свита. Я пошёл её провожать.
Концертный зал, естественно, был оцеплен кордонами милиции. Нас остановили:
– Сюда нельзя!
К тому, что милиция часто не узнаёт меня, я привык. Но чтобы не узнавали Пугачёву?! Позже мне объяснили, что на Украине – проблема с милицейскими кадрами. Молодых милиционеров набрали в таких сёлах, где нет даже телевизоров. Я стал намекать этим молоденьким, даже не ментам – ментятам, что я провожаю актрису на концерт, я её телохранитель. Мне показалось как-то неудобно всерьёз доказывать, что это и есть Пугачёва.
– Актрису? – недоверчиво переспросил один из них. – А как фамилия актрисы? Она в списке есть?
Он присмотрелся к Пугачёвой, но безуспешно. «Когда возникает проблема, надо сначала попытаться решить её с юмором», – вспомнил я заповедную мудрость наших предков.
– Это София Ротару! Разве вы не узнаёте? Народная артистка Украины! – Я повернулся к Алле Борисовне и попросил её подтвердить мои слова: – Правда, Софа? Это ты?
Алла очень темпераментно закивала в знак согласия головой:
– Да, да, я София Ротару. Это правда.
Ментята приободрились. Видно, многие из них слышали о Ротару:
– Ой, Софа! Мы вас так любим! Простите, что сразу не признали. Конечно же проходите. А вы кто? – обратился старшой ко мне. – Телохранитель?
Я не успел ответить. За меня очень достойно ответила Алла:
– Вы разве не узнаёте, это же Боря Моисеев!
Менты о Моисееве слыхом не слыхивали и меня не пропустили. Я остался за кордоном!
***Гаишник остановил моего водителя, подошёл к нему начальственной походкой директора всей окружающей среды:
– Ну, что везёшь?
Водитель решил приколоться:
– Ты всегда меня спрашиваешь, что я везу? Хоть бы раз спросил, как я себя чувствую?
Гаишник постоял, почесал затылок, словно пытался выудить из головы какой-нибудь подходящий ответ, но, так и не найдя ничего, недовольно буркнул:
– Ты бы дал что-нибудь для начала…
Водитель отстегнул ему что-то незначительное. Гаишник подробно пересчитал «отстёгнутое» и уже гораздо радостнее спросил:
– Ну и как ты теперь себя чувствуешь?
***Крутой пахан едет по трассе. Останавливается возле гаишника и говорит:
– Слышь ты, мент, где тут ближайший мотель?
Гаишник спокойно отвечает:
– Второй поворот направо. А за «мента» штраф тридцать баксов.
Тот подумал и спрашивает:
– Сдача со стольника будет?
– Нет.
Тот протягивает купюру и говорит:
– Тогда мент, мент и на десятку ещё – козёл.
***После гастролей в городе Тольятти я ехал в Ульяновск на автобусе. Попросил, чтобы мне дали автобус с видеомагнитофоном. Не люблю терять время в дороге.
Отъехали от Тольятти километров сто. Думаю, пришла пора посмотреть какой-нибудь фильмец. Попросил включить видеомагнитофон. Включили. Но… сразу отключился мотор у автобуса! Мы остановились. Я спрашиваю у водителя: «У вас что, видеомагнитофон на бензине работает?»
Заклинило конкретно. Пока пытались наладить, перестал работать не только двигатель, но и видеомагнитофон. Водитель сказал мне, что неподалёку есть пост ГАИ. Можно обратиться за помощью к ним. Я пошёл. Действительно, километра за два на горке – гаишная будка. Меня узнали. Я попытался объяснить, что случилось, попросил помочь. Может быть, довезти нас на своей машине до Ульяновска, поскольку вечером у меня в Ульяновске концерт.
– Нет, что вы, мы не можем. На чём мы вас довезём?
– Как на чём? – удивляюсь. – Вон из кустов «форд» раскрашенный подглядывает.
– Да вы чего, он уж давно еле-еле ездит. Запчастей нет…
– Ничего себе, – ещё больше удивляюсь я. – А если бандиты вдруг поедут, как вы за ними угонитесь?
– Ну, если только с горки… первое время… а там дальше толкать придётся.
***Ехал из Одессы в Кишинёв. На границе с Молдавией машину мою остановила молдавская автоинспекция. К водителю подошёл автоинспектор и в открытое окошко протянул ему гранёный стакан. Водитель недоумённо спросил:
– Это что?
– Алкогольная проверка!
«Он что, хочет налить водителю и потом посмотреть, как тот криво поедет?» – первое, что пришло на ум. Но даже эта абсурдная мысль оказалась менее античеловечной, чем то, что произошло далее. Как я говорю в таких случаях: «В последний раз я такого не видел никогда». Автоинспектор очень строго приказал водителю:
– Дыхни!
– Куда? – не понял водитель.
– В стакан!
Водитель снайперски выдохнул в стакан, автоинспектор поднёс стакан к носу, понюхал и, поморщившись, сказал:
– Ладно, проезжай!
***©
Мужик, очень пьяный, поехал с дачи ночью на машине домой. Видит, вдали милицейская машина с мигалками и мент машет жезлом. Подрулил к обочине, включив дальний свет и аварийку. До мента двадцать – тридцать метров. Открыл водительскую дверь, а сам быстро пересел, не выходя из салона, на переднее место пассажира и ждёт… Подходит мент, представляется и видит, что за рулём никого. «Где водитель?» – «Только что сбежал с ключами от машины и моей борсеткой с деньгами. Я его не знаю, он таксист, которого я попросил отвезти меня домой на моей машине за хорошее вознаграждение. Как его зовут, не помню, сильно пьян, как видите». Показал менту паспорт, по которому они пробили машину и установили, что пьяный – действительно хозяин машины. Выходить мужик отказался. Закрылся изнутри и спокойно уснул. Утром проснулся на том же месте, на обочине. Рядом – никого. Плавно влился в поток движения и спокойно поехал похмеляться домой.
