Григорий Горин - Хочу харчо (Рассказы, Монологи, Сценки, Пьесы)
— Я, — говорю и чувствую — ноги подкашиваются.
— Вы работаете в институте? — спрашивает.
— Работаю, — говорю.
— Значит, все верно, — говорит. — А я к вам по личному делу. У меня брат поступает в ваш институт, так не смогли бы вы чем-нибудь посодействовать?
Чего он еще говорил, не помню.
Я сознания лишился, на пол упал.
Меня на постель положили, стали отхаживать.
Всю ночь я метался, горел весь, аж, поди, паленым пахло.
Одним словом, утром встал и сам пошел к вам, гражданин следователь. Судите меня по всей строгости.
Все равно больше нет сил маяться. Нервы ведь тоже не из проволоки.
У вас, простите, никто из родственников в институт не поступает?.. Нет?..
Тогда разрешите папироску…
Новый обычай
Я, товарищи, лично считаю, что у нас очень плохо обстоит дело с внедрением новых современных обычаев.
Вот, скажем, еще давно была хорошая идея заменить крестины октябринами.
Вроде бы очень полезная идейка!
Приносили новорожденного младенца на торжественное собрание и над его колыбелью всякие напутственные речи говорили. Так сказать, окунали младенца вместо купели сразу в гущу общественной жизни.
Хорошая идея была! А не прижилась…
Новорожденные пугались громких голосов и аплодисментов и сразу намокали. А если новорожденный намок, он сразу забывает, где находится, поднимает истерический крик и не дает слова сказать о том, какая светлая жизнь его ждет впереди…
Не прижился обычай! А жаль.
Или вот другая хорошая идейка была: устраивать комсомольские свадьбы. Чтоб, значит, вместо всяких родственников, папаш да мамаш приглашать на нее общественность и представителей районных организаций. А также отдельных вышестоящих товарищей.
Казалось бы, очень интересная идея! Но тоже плохо приживается…
Некоторые невесты, например, отказываются целоваться на глазах у представителей районных организаций. Стесняются.
Опять же с местами за столом на данных свадьбах возникают затруднения.
Приходит, скажем, вышестоящий товарищ. Возникает вопрос: где его посадить?… Где-нибудь в уголке неудобно! Сажают на почетное место — рядом с невестой. Но из-за этого бывают неприятности. Некоторые несознательные женихи выпивают лишнее и начинают наседать на вышестоящих товарищей в смысле ревности. Возникают печальные инциденты!.. У нас в районе, например, из-за этих свадеб несколько вышестоящих товарищей полегло в больницы…
В общем, не приживается обычай! А жаль.
Нам эти новые обычаи очень нужны. Вот мы тут недавно собрались с товарищами из нашей организации и стали советоваться: какой бы такой новый современный обычай придумать?
Один товарищ, между прочим, и говорит:
— Давайте, говорит, устроим комсомольские поминки!!
Я поначалу не понял товарища.
— Как же так? — говорю. — Ведь для поминок, говорю, обязательно усопший требуется. А его не всегда можно приурочить к данному мероприятию.
А мне в ответ этот товарищ резонно замечает:
— А зачем, говорит, усопший? Это в старом патриархальном обычае друзья собирались вместе и об усопшем всякие хорошие слова говорили. А зачем, спрашивается, хорошие слова? Ему от них теплее не станет! А вот мы, по нашему новому обычаю, про живого так говорить будем! А то у нас отдельные товарищи работают-работают, а доброго слова о себе не слышат…
Честно говоря, мне эта идейка очень понравилась. Так свежо и оптимистично.
Поддержал я идейку. Установили число. Выбрали кандидатуру.
Есть у нас такой Коля Гвоздев, хороший парень, общественник, редактор стенной газеты и все такое. Его-то для начала и решили помянуть.
Собрали в назначенный день актив в красном уголке, вызвали Колю Гвоздева и говорим:
— Ты, Коля, сейчас ступай за дверь, а мы тебя здесь будем хорошими словами поминать. Можешь послушать!
Коля вышел, а я поднялся из-за стола и говорю:
— Дорогие товарищи! Вот от нас ушел хороший человек. Коля Гвоздев. Много лет он честно работал, и пусть его сейчас нет среди нас, но мы всегда будем помнить его добрые дела!
Очень проникновенно я говорил. Многие девушки даже разрыдались. Затем стали другие товарищи выступать. Каждый вспоминает о Коле хорошее, секретарь поминки протоколирует — все идет как по маслу.
Но тут один из выступающих товарищей вдруг зарвался. В раж вошел. Говорил-говорил, да вдруг как крикнет:
— Спи, говорит, спокойно, дорогой Коля. Мы отомстим за тебя!!
Чего он этим хотел сказать, не знаю. Только после этих слов открывается дверь, вбегает бледный Коля Гвоздев и со всего маху бьет данного товарища в лоб.
Ну, конечно, мы поминаемого скрутили, связали и вынесли из комнаты ногами вперед.
В общем, сорвалось начинание!
Мы, правда, и потом пробовали его несколько раз повторять, но все неудачно. Каждый раз поминаемый товарищ не выдерживал.
Не прижился обычай! А жаль.
Теперь вот сижу и голову ломаю, какой бы такой новый обычай придумать, чтоб он был современный, красивый и чтоб без травм.
Мысли гражданина Кравцова
О семейном бюджете
…Нет, что ни говори, жизнь нынче трудная… Сам посуди: я зарабатываю 140 рублей, жена — 100. Всего выходит 240. Это как-никак, 80 поллитровок! Кажется, жить можно?
Но теперь считай. За квартиру платить надо? Надо! Три поллитровки долой. За свет — две поллитровки, за телефон — одну.
Вот оно и выходит, что на жизнь всего 74 бутылки остается.
Теперь дальше… Мне — проездной билет, жене — проездной билет, — два поллитра долой! Дочка у меня в восьмом классе, отличница, на пианино играет, ей на карманные расходы надо? Надо! В буфет зайти, мороженое купить… одним словом, пять поллитровок — ребенку на питание…
Теперь культурный досуг. В кино семьей сходить — четвертинки нету. Потом жена требует хоть один раз в месяц театр посетить. А театр — вещь дорогая! На премьеру пошел — хоть и на балконе места, а поллитра просидишь, это точно.
О покупках я уже не говорю… Туфли женские — пять поллитровок, кашне мужское в цветочках — три!..
В общем, туда-сюда, считай-прикидывай, а все равно на житье 30 поллитровок остается, не больше! Говоря яснее: бутылка в день. А у меня семья — три человека!.. Что есть бутылка на троих? Не мне тебе рассказывать… Так, тьфу! Щекотание горла! Вот и живи как знаешь…
Только пустая посуда и выручает! Ей-богу! В прошлый месяц бутылки сдал — телевизор купили, теперь на сервант собираю…
А тут, слышь, ребята болтали, что водку в бумажных пакетах выпускать будут… Вроде как молоко. Это что ж? Это ж такой удар по семейному бюджету! Как жить тогда, я просто не знаю…
О научных открытиях
…Я не против науки, я, можно сказать, всей душой ее поддерживаю. Но я против научных открытий, которые мне ни к чему!.. Я всегда говорил: открыть что-нибудь — это ерунда, это и дурак сделает, но если ты — ученый человек, профессор, так ты, прежде чем открывать, подумай, что ты этим хочешь сказать… Польза ли от этого или наоборот!
Вот, к примеру, медики рак открыли… Для чего, спрашивается? К чему? Жили наши предки не тужили, умирали как люди: кто — от чахотки, кто — от холеры, кого — медведь задерет… И не знали никакого там рака. И вот, пожалуйста, открыли его на нашу голову! Вот он народ-то и косит! А ведь академик, который его открывал, должен был головой-то думать, что открывает и что из этого выйти может…
Или возьмем ботаников, душа из них вон! Все, понимаешь, скрещивают, все скрещивают… Вишню — с черешней, малину — с рябиной! Кому, я тебя спрашиваю, от этого польза? Идешь на рынок: картошка, как яблоки, стоит, а яблоки — как апельсины… Наскрещивали, паразиты!
А уж про Эйнштейна я и не говорю! Он свою относительную теорию для чего открыл?.. Спроси его — сам не знает… У меня друг — электрик, такой мне ее всю объяснил… Ведь там что получается: человек в космос на год улетел, а здесь, на земле, десять лет проходит… Кому это надо?! Выходит, улечу на звезду, возвращусь, а у меня здесь десять лет за квартиру не плачено… Пеня знаешь какая набежит?!! Полечу я после этого в космос? Да ни в жизнь!
Вот химики — другое дело. Эти — молодцы! Изобрели кипяток… И заварку к нему! Сиди, пей чай, рассуждай о разном…
О прелестях городской жизни
…Я лично город люблю. Когда городскую жизнь кто-то хает, то я с этим не согласен. Не нравится — не живи, а нам не мешай!
Вот, говорят, у нас в городе воздух загрязненный. Вредный, мол. На это я скажу: кому как! Мне, который привык, этот воздух даже очень полезен. Меня, наоборот, от озона мутит. Ей-богу! Час по лесу походишь — сердце свербит, а «Беломор» закуришь — вроде и отпускает. О прошлый месяц коллективно за грибами ездили, так, поверишь, со мной в роще обморок случился. Надышался кислородом — организм и не выдержал. Хорошо еще, ребята сообразили: подтащили меня к автобусу, к выхлопной трубе… Еле отдышался!
