Г. Хазан - Анекдоты
Собрались двое «квакнуть». А нечего. Когда один приносит.
– Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90 % спирта. «Квакнули». Наутро один из них просыпается от телефонного звонка.
– Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
– Нет еще.
– Не ходи. Я тебе из Японии звоню.
287Боцман дает указания рабочей команде:
– Половина на нос, половина – на корму, остальные за мной.
288– Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я «осел»…
– Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас действительно длинные уши.
289– Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
– А зачем тебе самолет?
– Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег…
290– Ты не знаешь, как поживает Могенс?
– У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов.
– А именно?
– Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.
291– Вы недавно вернулись из поездки по Италии?
– Да, а что вас интересует?
– Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на географической карте?
292Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
– Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове – я быка не удержу…
293– А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал, так ни разу не помылся!
294Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего:
– Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?
– Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.
295Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе:
– Господи! Что же вы такого натворили?!
296Жена вяжет мужу свитер и говорит:
– У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.
– А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
– Так я уже упарилась!
297– А ты умеешь плавать? – спросила девушка своего друга, матроса.
– Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.
298Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
– Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
– А ты откуда знаешь?
– Да бабы говорят… На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена:
– Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
– Кто говорит???
– Да бабы говорят… И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и…
– Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! – ????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
– Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит…
– На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
299Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
– Сынок, а что это у тебя за значки такие?
– Это означает, что я окончил аж два института! Скривилась старая и проговорила:
– Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?
300Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.
– Боже! – вздыхает он.
– Вот не везет бедняге!
301Две бабы в избе разговаривают.
– Что это у тебя тут воняет так?
– Да невестка напердела…
– Как так? Она же в поле работает.
– Дык ветер-то носит.
302Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой – баян. Ночью их обобрали. Один:
– Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
– А ты играй себе, играй.
303Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
– Ну?
– Пошли в другой садик, опять не тот.
– Ну?
– Затем в третий, и снова не туда.
– Ну?
– Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: «Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!»
304Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: «Нахожусь в Барнауле, высылайте масло».
305– Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.
– А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
– Да он меня все время на хрен посылал.
306– Как красят яйца?
– Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут на 20.
– И кому это надо… И кто это вытерпит!?
307– Ты слышишь, как жасмин пахнет?
– Слышу, слышу, не глухая.
308Приехали как-то студенты в колхоз. Им председатель ходит показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зерно хранилище, правда пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят все коровы стоят в намордниках.
– А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!!
– Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много!
309Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:
– Не подкинешь троих до аэропорта?
– Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий? Двое, удивленно:
– А ты с нами разве не поедешь?
310– Вы выглядите – краше в гроб кладут.
– А вы – лучше из гроба вынимают.
311– У тебя жар. Ты заболел?
– Умер. Только что из крематория.
312– Как здоровье вашего мужа? – спрашивает соседка.
– Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там не обнаружили.
313Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся – пол-одеяла в заднице…
314Дама:
– Я буду участвовать в конкурсе красоты!
– Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
315Разговаривают две подруги:
– Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
– Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
316Мужик пошел на лекцию по астрономии.
– Через тридцать миллиардов лет, – говорит лектор,
– Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
– Простите, – говорит мужик, – через сколько?
– Через тридцать миллиардов лет.
– Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.
317В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет долголетия.
– Как вы думаете, – спросил он у одной милой старушки, – почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?
– Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, – ответила она, улыбаясь.
318– Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила песцовую шубу…
319Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает: «Прощай жизнь…». Смотрит – на полу бычок недокуренный. Ну, думает: «Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!». Покурил, петлю надел… Смотрит – в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: «Ну, все! Выпил, покурил, ща и пове… На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!»
320– Когда вы обедаете?
– В пять часов.
– Что делаете после обеда?
– Жду ужина.
321В магазин влетает запыхавшаяся дама:
– Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!
– Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!
322Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
– Ты что, мужик, делаешь?
– Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
– А я, пожалуй, магнитофон возьму!
323– Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал руку?
– Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.
– Ну и что?
– А то, что тетя тоже испугалась, вызвала «скорую». Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним случилось. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.
324– Какие девушки тебе больше нравятся?
