Г. Хазан - Анекдоты
– Сколько стоит с обезьянкой?
– Сфотографироваться?
359– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
– Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!
360Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает у отца:
– Какой самый быстрый транспорт в городе?
– Троллейбус, наверное.
– Почему?
– Видишь – привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!
361Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
– Эй, там никто не писает? В ответ, сдавленно:
– Нн-е-е-ее-е!
362У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит – вода. Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит:
– Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
– Ну, снимайте штаны.
Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает:
– Ну, что там, доктор, что?
А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
– Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела – первый раз вижу
363– О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
– Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!
364Парень пришёл в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок.
– Какие тебе? – спросила продавщица.
– Один левый, другой – правый.
365Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
– У тебя дом горит!
– Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!
366Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
– Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
– Да что вы такое читаете?
– Орфографический словарь.
367Старая графиня – служанке:
– Кто это там скрипит?
– Это ваш муж скрипит зубами.
– Но у него же нет зубов!
– Так это он вашими скрипит.
368Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
– Что случилось? – испуганно спрашивает хозяйка.
– Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.
369Слепой кричит жалобным голосом:
– Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни.
– Ты что, еще и импотент? – спрашивает его прохожий.
370Встречаются два заики на узком мосту, один – здоровяк, другой – хилый. Первый второму говорит:
– От-т-тойди!
– С-с-сам от-т-тойди!
– Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
– Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! Первый выкинул второго в речку.
– П-п-помог-г-гите, п-п-помог-г-гите! – H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!
371Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит:
– Д-д-д-дайте б-б-б-буханку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним – черного…
372Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется Первый подходит к киоску: (быстро говорит) «Бонд». Второй подходит к киоску: (быстро говорит) «Camel». Третий подходит к киоску: (быстро говорит) «ЭЛЭМ». Продавец киоска спрашивает:
– Вам красный или синий?
– С-С-С-С-С-С-С-С-Сука!
373– Скажи, можно переходить улицу на красный свет?
– Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.
374– Барышня, а какой у вас номер пейджера?
– А разве по мне не видно? Пятый!
375– Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.
376– Где находятся мухи зимой?
– Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!
377Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов.
– Полсотни арабов? – не верят ему.
– А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.
378– Прошу прощения, – обращается молодой человек к девушке, – если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
– Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
– Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!
379Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает:
– Что, дед, ветеран?
– Ветеран!
– Второй Белорусский?
– Второй Белорусский! (продолжая дёргаться).
– Что, дед, контузия?
– Нет! (удивлённо, не прекращая нервных подёргиваний).
– А чего дергаешься?
– А что ж ты, сука, брызгаешься!!!
380Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:
– Едете в Опоки?
– Нет, совсем в противоположную сторону. Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле.
– Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, – удивленно говорит кондуктор.
– Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село, помню лишь, что в противоположную сторону.
381– Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
– У меня нет. У англичан были.
382Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
– Ваш плащ, сэр.
– Да, мой. У меня и чек на него есть.
383– Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
– Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
384Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
– Вам плохо?
– Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
385Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
– Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
386Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
– Идиот, выпиши мне чековую книжку. Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
– Два миллиона долларов.
– Идиот! Выпиши ему чековую книжку!
387Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
– Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
388Приходит мужик к часовщику, и говорит:
– Заказ сделали?
– Да, вот, посмотрите, – достаёт будильник и протягивает мужику, тот слушает:
– Тикают, но…
– Какое ещё «НО»? – возмущенно.
– Вообще-то до ремонта это был барометр…
389Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров, оборачивается и презрительно говорит:
– О-хо-хо, какие мы нежные!
390– Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная связь?
– Как почему! Промочишь ноги – заболит горло, промочишь горло – заплетаются ноги.
391Два мужика выходят из кабака.
– Эх, звездей-то на небе сколько!
– Не звездей, а звездов.
– Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?
– Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.
392Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: «Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, – мираж».
393– Гражданин, сколько вам лет?
– Сорок один год и несколько месяцев.
– Конкретно, сколько месяцев?
– Четыреста девяносто шесть.
394Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит:
– Доктор, посмотри! Врач осматривает:
– Ничего особенного не вижу. Все в порядке.
– Нет, ты еще посмотри!
– Я вам уже сказал: все нормально!
– Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!
395Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит:
– Ох, видно, здорово ты там напился!
396– Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное – не шумит!
