Г. Хазан - Анекдоты
– А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
– Импортная штучка?
– Катька-то? Отечественная!
397Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы. Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее рассыпались, она кричит:
– А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?
398Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:
– Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!
399Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
– Стоять!!! Она останавливается.
– Лежать!!! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит – там мужик.
– Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю – вы ползете!
400– Тетя Маша! Я вашу Галю того…
– Так женись!
– Да нет, я ее трактором того…
401– Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Нигерии?
– Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
– Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семь.
402Один сноб приятелю:
– Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час.
– Знаю, – ответил приятель.
– Он мне звонил.
403Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:
– А что ты круглый дом построил?
– Чтоб из-за угла не убили.
404Двое разговаривают:
– Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
– Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
405– Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм.
– Ну, это вранье!
– Пускай, лишь бы дешево!
406В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
– Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
– Конечно, вот только осмотрюсь!
407Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы вылезает труп. Труп:
– Ну что, не заводится мотоцикл?
– Вppм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж…
408– Сколько времени?
– Без пяти.
– Без пяти чего?
– Не знаю, стрелка сломалась.
409Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид. Экскурсанты:
– Какие прекрасные фрески!
– Пройдемте дальше, это от сырости.
410Человек с одними часами знает, сколько времени. Человек с двумя часами никогда не уверен, который час. Человек с тремя часами – дурак. Человек с четырьмя часами – вор. Человек с пятью часами – швейцарец. Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту. Человек с семью часами точно держит лавочку. Человеку с восемью часами нужно хобби. Человек с девятью часами всегда опоздает. Человек с десятью часами – это хохма.
411Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
– Женщина, сколько стоят эти сумки?
– Маленькая – 200 долларов, большая – 50 долларов.
– А почему маленькая стоит дороже большой?
– Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.
412– Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику.
– А обратно ты тоже возвращался пешком?
– Обратно меня обычно привозили.
413В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит:
– О-оо-оо-оооо!!! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо – это все-таки Кикассо.
– Дурак, не Кикассо, а Пикассо!
– Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!
414Человек приводит козла на выставку собак.
– Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
– Да это же козел!
– А борода? Это ризеншнауцер!
– А рога!?
– А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
415– Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?
– К сожалению, его украли на следующую же ночь.
416Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет. Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
– Докторская.
– Оо!
– Любительская.
– Правильно! Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
– Краковская…
– Ха-ха-ха! – …дом 23, квартира 11.
417– Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
– Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
418Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха:
– Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой – одну оставляешь. Понял?
– Нет, – отвечает сын.
– Сюда кидаешь барана, – отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
– Нет.
– Сюда – баран, отсюда – палки. Понял?
– Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
– Есть сынок, твоя мама!
419– Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы?
– Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.
420Жена жалуется своей подруге:
– Наша горничная свела моего мужа с ума.
– Что случилось?
– Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».
– Ну и что тут особенного?
– Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
421На остановке.
– Куда она идет?
– Это не она, это он. Автобус.
– А я под колеса к ней не заглядывал.
422– Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
– Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
423– Открой окно.
– Оно открыто.
– Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!
424– Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
– Конечно, дорогой!
– Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.
425– Почему ты играешь на пианино в перчатках?
– Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.
426– Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков.
– Давай 30, и я тебе принесу весь парик.
427Из дневника вспыльчивого человека: «Понедельник – сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник – соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда – все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг – скучно».
428Сидит парочка на скамейке. Он:
– Милая, можно я позволю себе маленькую шалость? Она в ожидании закрывает глаза. Он:
– Не правда ли, совсем не пахнет?
429– Ты кем работаешь?
– Да вот, в морге трупы обмываю…
– И хорошо платят?
– Семь трупов обмою – восьмой мой…
430Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
– Ни фига себе! Как это ты умудрился – в Спортлото и выиграть?
– Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять – и выиграл!
– Не врубился… Шестью семь – сорок два…
– Ну и ходи босой со своей математикой!
431Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:
– Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
– Да, ты теперь похожа на старика.
432К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят:
– Подождите, у меня запор!
– Счастливец!
433Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь? Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
– Удалась.
434Встречаются два приятеля.
– Ты вчера телевизор смотрел вечером?
– Ну?!
– Так там голубых показывали!
– Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый!
435– Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
– Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.
436– У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
– Угости, увидишь!
437– Приведите пример употребления выражения «к счастью».
– Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
438– Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
