Г. Хазан - Анекдоты
– Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас – нолик?
– Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
252У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
– Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете – посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
– Ну, как самочувствие?
– Отличное, доктор!
– А почему жопой вихляешь?
– Друг жвачкой угостил!
253– Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!
– Это я еще сегодня больная и с температурой!
254– Мне всегда не везет с девушками, – со вздохом сказал Васька.
– Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!!» И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола:
255Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит изо рта свисает веревочка и думает: «Надеюсь, что это Пиквик…»
256В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
– Доброе утро! Бабка соскочила с постели:
– Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
257Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся – никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по бедру поглаживает. То же самое – никакого ответа. Парень:
– Ты что-нибудь чувствуешь?
– Ага, как первый пряник в лавку уперся.
258Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед зеркалом:
– Какая же я толстая!
– Вовсе нет, – проворчала старшая, отрываясь от конспекта.
– У меня ужасные волосы.
– Они чудесные!
– Я еще никогда не выглядела так плохо, – захныкала младшая.
– Нет, выглядела!
259– Как йоги делают клизму?
– Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
260Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму – 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
– Давайте я объявлю ему об этом, – сказал врач.
– У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
– Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?
– Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
– А если бы выиграли 10000?
– Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
– А если бы 100000?
– Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
– Ну, а, скажем, 1000000?
– Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.
261Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
– У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу.
– А у нас от мороза стекла лопаются на окнах…
– А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
– Ну и что?
– Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.
262– Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
– А чем вы его кормите?
– Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
263Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку:
– А на ночь принесите мне два стакана – один с водой, а другой без.
– А почему, извините, именно так?
– Ну, стакан с водой – на случай, если я пить захочу.
– Это понятно, а пустой-то зачем?
– А это если не захочу…
264Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
– Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
265Жена делает мужу замечание:
– Ты что суп ножом ешь?
– А он через вилку протекает…
266Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
– Не так уж ты и крут, Бетмен!
267Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и говорит сыновьям:
– Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: пойдите, да спарьте нашу корову с племенным быком соседа… Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, порванные, в навозе и соломе.
– Ну что, сыночки, спарили?
– Не, деду, не смогли… Корову мы еще смогли на спину завалить на сеновале, а вот быка на колени так и не поставили…
268На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта:
– Чай в Москву отправили?
– Да, «Бодрость».
– А в Ленинград?
– Да, «Экстру».
– А в Казань?
– Нет, еще не отправили.
– Почему?
– Не успели полы подмести!
269Два мужика разговаривают:
– Слушай, что такое теория относительности?
– Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию: ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри – у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе, но это разные вещи!
270– У меня сгорела дотла вся библиотека.
– Примите мои соболезнования.
– Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.
271Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
– Так… На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой – тоже!
272Одного известного путешественника спросили:
– Что самое главное в путешествии?
– Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
273– Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
– Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
274Разговор в палате:
– Петрову вырезали гланды.
– Бедолага, ведь он так хотел иметь детей…
275Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа.
– Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, – простодушно сказал парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь.
276– Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с деньгами.
– Помню. Ну и что?
– Так я вчера тоже кошелек нашел.
– Ну и что?
– Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.
277– Сколько стоит капля вина?
– Нисколько.
– Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.
278– Вы газеты читаете?
– Читаю.
– И много?
– Сколько оторву, столько и читаю…
279Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье. Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел похоронную процессию.
– Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
– Умирают, но только один раз.
280В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
– Что случилось, дорогая? – спрашивает ее соседка.
– Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!
281На улице встречаются двое знакомых.
– Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове…
– Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.
282Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
– У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
– Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс…
283– Чего кричишь, мальчик?
– Меня побили!
– За что?
– Потому что я кричал…
284Старый кавалерист рассказывает:
– Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
– Так это подтверждает, что кони умны.
– Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?
285Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
– Зачем животное мучаешь, гад? Собака – друг человека.
– Кому – друг, а кому и конкурент.
286Собрались двое «квакнуть». А нечего. Когда один приносит.
