Г. Хазан - Анекдоты
– Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, – ответил маклер.
172– Куда спешишь?
– На выставку…
– На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?
173В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул:
– Осел!
– А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? – отвечает спокойно наступивший на ногу.
174– Мне врач сказал: «Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием».
– Это группы инвалидности имелись в виду!
175В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
176Жена будит ночью мужа:
– Слышишь, под кроватью мышь пищит?
– Так что же мне теперь – мяукать?
177Жили-были старик со старухой.
– Дед, у нас, кажется будут дети…
– Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
178В красивый монастырь на скале есть только одна дорога – канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
– Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
– Сразу, как только оборвутся.
179Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед деревом:
– Прекрасный вяз, – проговорила она, – чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?
– Наверное, он сказал бы: «Прошу прощения, но я дуб», – заметил ее спутник.
180Старожил нахваливает приезжему свой город:
– Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна такая упадет и нет человека.
– На вас падала?
– Да, однажды.
– А как же вы живы остались?
– На меня мягкий знак упал.
181Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
– Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
– Надо кричать: «Спасите меня, пожалуйста!»
182– Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
– Нельзя!
– Мам, но мне ведь уже 15 лет.
– Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!
183– Вот на этом фото мне пять лет.
– Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
– Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!
184– Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
– Да так, хочу отвыкнуть от курения.
185Космонавт сообщает в Центр:
– В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
– Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
186Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает:
– В какую цену трусы?
– Это не трусы, это панталоны.
– Надо же, трусы и те по талонам.
187Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: «… а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет…»
188Разговор приятелей:
– У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
– Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
189Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
– Оптимист, ваше последнее слово.
– Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала – оптимиста отпустили.
– Пессимист, ваше последнее слово.
– Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала – пессимиста тоже отпустили.
– Зануда, ваше последнее слово.
– Скажу, только сначала вы гильотину почините.
190Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист. Пессимист:
– Падаю… Оптимист:
– ЛЕЧУ!!!
191Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
– Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
– Наверное, дома кормит рыбок.
– А моя, наверное, рыб…
192Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
– Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
– Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает:
– Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка:
– Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
193Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:
– У вас чего, лета не бывает?
– Бывает, но я в тот день на работе был.
194Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
– В брюках смотрел?
– Да. А в пиджаке?
– Тоже.
– А во внутренних карманах?
– Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт.
195Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
– Мужик, у тебя в ушах бананы!
– Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!
196Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
– Нет его, сеет.
– Да какой сев, декабрь на дворе.
– А, да я букву «Р» не выговаиваю.
197Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом – не убиться, но в конце концов с криком: «МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!» хлопается на задницу. И так задумчиво:
– Да, не забыть бы маме позвонить…
198Двое беседуют:
– Вы были на «Свадьбе Фигаро»?
– Нет, ограничился поздравительной телеграммой.
199– Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка…
200Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит – он пиво в унитаз выливает. Бармен:
– Вам что, не нравится пиво?
– Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
201– Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист?
– Да.
– А почему тогда одетый?
– А я извращенец.
202– У меня две дочери-близнецы, – говорит посетитель кафе соседу.
– И как же вы их различаете?
– По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки – на левой.
203На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
– Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!
204Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
– Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
205Ночью:
– Мама! Принеси воды!
– Сам встань и напейся.
– Ну принеси!
– Будешь канючить – дам ремня!
– Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
206Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
– Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:
– А откуда вы знаете?
– Бороду видать.
207– Почему поезд остановился?
– Мы наехали на корову.
– Она что, на рельсах стояла?
– Да нет, просто мы завернули в коровник.
208Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:
– Глубоко!.. Эхо: – …глубоко…
– Глубоко!.. – глубоко…
– Глубоко!.. – глубоко… Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
– Достал!.. – глубоко… Подумал, подумал, опять кричит:
– Глубоко!..
– ДОСТАЛ!!!
209Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
– Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
– Э-э-э… Простите, но у меня нет данных насекомых!
– Ч-черт! – вырвалось у мужика.
– Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
– Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.
210– Что нужно делать при команде «Ядерная вспышка справа»?
– Что, что… Повернуться направо и смотреть – когда такое еще увидишь…
211Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он охранял дом. Стал старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит:
– Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!
212Экскурсовод в зоопарке:
– Вот это – стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
– Я не стерва!
– А он и бл***ми питается!
213Москвич заводит разговор с гостем столицы:
– Простите, вы не местный?
– Да, а как вы догадались? Я, – оглядывает себя, – как-то не так одет?
– Да нет, просто, смотрю – лицо незнакомое…
