Г. Хазан - Анекдоты
Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит:
– Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!
89– Тихий океан в два раза больше Атлантического, – сказал один приятель, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал:
– Да, ровно в два раза.
90– Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, – говорит экскурсовод.
– Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!
91– Почему этот человек останавливается на каждом углу?
– А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
92– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
– Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
93– Какова форма Земли?
– Круглая.
– А как это доказать?
– Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
94– Почему ты продал свой тромбон?
– Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
95Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
– Не бойтесь, женщина! Я его держу…
96Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
– Как вы сюда попали?
– Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
97Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
– Будьте любезны, помогите мне, – сказала она, – мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
98– Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
– Привычка.
99В троллейбусе мужик кричит:
– Я потерял изумруд! Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и говорит:
– Ничего, я новый сделаю.
100– Главная цель всех изобретений – сберечь человеку время.
– Да, но так было только до изобретения телевизора.
101– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
– Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
102Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
– Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
– Я бы был доволен заменой поршня…
103– Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
– Она, знаете ли, умерла.
104– Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
– Вам с сахаром, или без?
105– А как вам нравится «Аэропорт» Хейли?
– Мне больше нравится аэропорт «Шереметьево».
– О, Шереметьев тоже написал «Аэропорт»?..
106Гид на экскурсии:
– Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном – будет тринадцатого века.
107Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян.
– Боже! – восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле!
– Не в могиле, мадам, а в котле…
108Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит:
– Не гони так быстро, коляска без дна. Тот, что сидит за рулем говорит:
– А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?
109Отец сидит на печи и говорит:
– Сынок, ты сарай закрыл?
– Закрыл.
– А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
110– Что у тебя с лицом?
– Был на рыбалке, комар искусал.
– Один комар, так сильно?
– А он перед смертью успел позвать свою банду.
111– Почему у слона глаза красные?
– Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когданибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!
112– Почему, когда наешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
113В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
– Где это вы так пострадали?
– Врезался в гараж.
– Автомобиль, конечно, разбит?
– Нет, я возвращался домой пешком…
114Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
– Вы нудист?
– Да.
– А чего в одежде?
– А я извращенец…
115– Когда у меня будут внуки? – сердито спросил отец у сына.
– Извини, батя, все как-то руки не доходят…
116Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
– Ну и зачем ты нас позвал?
– А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
117Одна бабуля другой:
– Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
– С чего это ты взяла?
– Вчера в подъезде иду – парочка стоит, она ему говорит: «Выкрути лампочку, я в рот возьму».
118– Простите, здесь проходит съезд зеленых?
– Нет, здесь митинг голубых
– Ой, простите – я дальтоник
119Встречаются два старых приятеля:
– Ну, как живешь, где работаешь?
– Да во внутренних органах…
– Что, в милиции?
– Нет, в морге…
120Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:
– Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
– Да купил в магазине порошок против моли… Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.
121К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает:
– Что вам нужно? Из-за двери голос:
– У тебя кувалды нету?
– Не, у меня только кисточки, краски…
– Ну, хрен с тобой, давай кисточку!
122В музее гид объясняет:
– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
– А мумия – она кем фараону приходится? – спрашивает посетитель.
123– Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не отреагировал?
– И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
124Мужик подошел к девочке и говорит:
– Девочка, у тебя расческа есть?
– Да.
– Тогда чеши отсюда.
125– Который сейчас час?
– Вась, живи проще!…
126– Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
– Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл!
127Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»
128Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: «За спасение утопающего – 50 рублей».
– Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник – пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит:
– Тону! Спасите, помогите!
– Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника – сто рублей.
129– Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет?
– Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
– Это прекрасно – не иметь ни одного врага на земле!
– Да, сэр, я их всех пережила.
130– На что живешь?
– Я пишу.
– Ты стал журналистом?
– Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
131– У тебя в школе что по географии было?
– Четверка.
– Четверка… Если на х** пошлем – не заблудишься?
132Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
– По-моему, – сказала она, – в моем стенном шкафу сидит вор.
– Почему ты так думаешь?
– Я слышала там ночью какую-то возню.
– Что же ты сразу меня не вызвала?
– Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
133– Удивительно, – сказал философ.
– Когда мне было 20 лет, я думал только любви. Теперь же я люблю только думать.
134Иностранный турист спрашивает гида:
– А какая смертность в вашей стране?
– Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.
135Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог:
– Ну что, как съездили?
– Хорошо!
– Много грибов нашли?
– Три. Два Вася и один водитель трактора.
– Какого трактора?
– Который нас из болота вытаскивал!!!
136Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает двухэтажный автобус. Один другому:
