Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами!
221Василий Иванович объясняет Петьке:
– Я вам где командир? Я вам в бою командир. А так, ночь, утро – заходи ко мне в дом. Видишь, я курю – проходи, садись, закуривай. Приходишь ко мне! Видишь, я чай пью. Проходи, садись, пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь, я борщ ем. Проходи, садись, закуривай!
222Приходит Ленин на митинг и говорит:
– Товагищи, сегодня нам нужно гешить несколько вопгосов…
Народ ему:
– Леннон, Леннон…
– Товагищи, я не Леннон, я Ленин. Пожалуйста, будьте сегьезней… А народ опять:
– Леннон, Леннон…
– Товагищи, я же сказал, что я не Леннон, я Ленин. Давайте подумаем насчет того, чтобы землю – кгестьянам, фабгики – габочим…
Народ снова:
– Леннон, Леннон…
– Тьфу, блин, вот достали! Ну хогошо! «Yesterday…»
223– Почему Чубайс не ушел от власти за провал приватизации?
– Что он, рыжий что ли?!
224Надпись на надгробной плите:
«Не все йогурты одинаково полезны!»
225– Чем отличается слон от рояля?
– К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться.
226Жена оставила дома мужу записку:
«Дорогой! Ешь сам. Я приду поздно. Ушла к психиатру. Ужин в стиральной машине».
227Мать говорит сыну:
– Будешь курить, до старости не доживешь!
– А дедушка курит. Ему уже семьдесят!
– А вот не курил бы, было бы уже восемьдесят!
228Муж и жена в магазине. Муж:
– Купи вот эту шляпку!
Жена:
– Ты издеваешься! Купить шляпку, которую никто не носит!
– Тогда эту!
– Эту?! Да в таких шляпках ходит весь город!
229– Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого.
230– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
– Правда.
– А почему тогда в нашей семье три ребенка, а папа только один?
231Микробы медленно ползли по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…
232Разговор двух тюремных надзирателей.
– Прикинь! Маньяк из 20-ой сбежал!
– Наконец-то! А то скрежет его напильника мне уже надоел!
233На заседание суда был письменно вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой «Адресат умер». Желая подтвердить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой «Адресат все еще мертв».
234Судья выходит из совещательной комнаты, заливаясь смехом.
– В чем дело?
– Такой анекдот! Такой анекдот! Только что дал за него десять лет без права переписки!
235Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
– Сделай так, чтоб у меня все было!
Рыбка:
– Хорошо! У ТЕБЯ ВСЕ БЫЛО!
236Скакал Иван-царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.
237Мужик заходит в оружейную лавку и просит продать ему самый лучший револьвер.
– А сколько патронов к нему?
Покупатель подходит к телефону, набирает номер и спрашивает:
– Алло! Это банк? Скажите, пожалуйста, сколько человек у вас в охране?
238– Скажите, можно получить свидание с заключенным Сидоровым?
– Он только вчера освободился. Зайдите через месяц.
239Судья:
– Вы могли бы, наконец, жить честно?
Подсудимый:
– Когда? Вы все время сажаете меня в тюрьму!
240Взволнованный мужчина вбегает в магазин по продаже оружия:
– Мне нужен пистолет!
– Вы хотите убить жену?
– Нет, тещу!
– Тогда приходите завтра. Сегодня вы в таком состоянии, что можете промахнуться!
241Судья:
– Говорите, вы случайно убили жену?
Подсудимый:
– Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал на курок.
242Штирлиц расколол радистку Кэт. Внутри нее оказался советский паспорт.
243Василий Иванович спрашивает Петьку:
– Как это хохлы пятиметровых свиней выращивают?
– А они, Василь Иваныч, задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше.
244В кафе сидел Мюллер с веселой миной. Подошел Штирлиц, поздоровался и хлопнул по плечу. Мина взорвалась.
245Острый на язык профессор спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно хорошо, наконец, совсем умолкает. Профессор:
– Ничего, не конфузьтесь. Можно быть очень хорошим человеком и не знать химии.
– И наоборот, господин профессор.
246Мужик приходит поздно домой. На столе записка:
«Милый, борщ на столе. Вытри».
247Женщина опоздала на свидание:
– Ну не обижайся! Я только что из салона красоты!
– И что, он был закрыт?!
248Шейх звонит из Европы в свой гарем.
– Это я, твой муж. Кто у телефона?
249На экзамене. Преподаватель:
– Что такое экзамен?
Студент:
– Это беседа двух умных людей.
– А если один из них идиот?
– То второй не получит стипендии.
250Конец 20-ых годов. Звонок в ГПУ:
– У нашего соседа чересчур много денег!
– Выезжаем.
Конец 70-ых. Звонок в КГБ:
– У нашего соседа чересчур много денег.
– Ну и что?
– Он их украл у государства.
– Выезжаем.
Конец 90-ых. Звонок в ФСБ:
– У нашего соседа чересчур много денег.
– Ну и что?
– Он их украл у государства.
– Ну и что?
– Он с них не платит налоги.
– Выезжаем.
251Сосед – соседу:
– Друг, одолжи мне телевизор, пожалуйста!
– Хорошо, а когда вернешь?
– Да вот только кино досмотрю.
– Какое кино?
– «Санта-Барбару».
252Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор. Начинается футбольный матч. Жена:
– А я счет знаю. По радио говорили. Хочешь скажу?
– Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть!
– Да пожалуйста, смотри сколько хочешь. Все равно ничего не забьют.
253Идет мужик по улице. Слышит, из-за забора голос: «Зеленым вверх…» И так каждые двадцать минут. Заглянул за забор, а там прапора деревья сажают.
254– Если правительство скажет «Контакт», народ ответит: «Есть контакт!»
– А если правительство скажет: «Есть контакт!»?
– Народ будет есть контакт.
255Отдыхающие на пляже выловили из моря бутылку. Там лежала записка:
«Я живу на необитаемом острове. Здесь нет очередей, правительства, магазинов, шума, автомобилей, толпы… Чтоб вы там все лопнули от зависти!»
256Женщина – безрукому нищему, бросая в его кепку несколько монет:
– Тяжело быть калекой. Нищий:
– И не говорите! Когда я был слепым, было еще хуже: каждый норовил бросить в кепку всякую дрянь!
257Василий Иванович выходит с приема, посвященного юбилею вооруженных сил. По улице, запруженной длинными, черными лимузинами, постоянно разносится:
– «Чайку» маршала бронетанковых войск к подъезду!
– «Чайку» маршала авиации к подъезду!
– Петька, а где моя «Чайка»?
– Тут, Василь Иваныч! У газона стоит, травку щиплет!
258Василия Ивановича забрасывают в тыл к белым на парашютах. Инструктаж был коротким:
– Летите ночью. Как только прыгните, парашюты сами раскроются. Если вдруг этого не произойдет, дернете за это кольцо. Приземлитесь, внизу вас будут ждать наши товарищи с подводой, которые доставят вас в нудное место. Все ясно?
Над заданным местом Василий Иванович с Петькой прыгнули в темноту. Летят и переговариваются:
– Петька! У тебя открылся?
– Нет, Василь Иваныч!
– И у меня нет! Может, за кольцо дернем?
– Давай, Василь Иваныч! Опять не открылся!
– И у меня, Петька! Вот так и надейся на людей! Если еще и подводы внизу не будет!..
259Василий Иванович кричит:
– Петька! Опять лампочка, растуды ее, перегорела! Лезь на стол, меняй!
Петька с лампочкой взбирается на стол и встает ногами на штабные карты.
– Петька! Ты бы хоть газету подстелил!
– Ничего, Василь Иваныч, я и так достану!
260– А сейчас, товарищи, перед вами выступит человек, который видел последним живого Василия Ивановича Чапаева!
На сцену выходит седой ветеран с пышными буденовскими усами:
– Значит, вскочили мы по тревоге. Рассвет начинается. Кругом бой. Подбежали к реке, залегли… Я гляжу – плывет кто-то в белой рубахе… И тут нам поручик крикнул: «Огонь!»… И нет вашего Чапаева!
261Брежнев сидит у окна и вдруг видит, как мимо пролетает упитанный человечек с моторчиком.
– Ты кот такой?!
– Как кто?! Я же Карлсон!
– Какой такой Карлсон?!
– Как?! Да вы что, Леонид Ильич?! Разве не читали про меня? Я – Карлсон!!!
– Ах, да, да… Карлсон… А где же ваш друг и соратник Энгельсон?
262Важное партийное лицо приехало в область и наставляет в хозяйствовании местное руководство:
– Как у вас с картофелем, хватает? – строго спрашивает лицо.
– Хватает, еще и остается! – перепуганно отвечают местные руководители.
