Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Клиент прибегает в администрацию отеля и кричит:
– Что это такое?! Что у вас за отель?! Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор:
– А вы что хотели за десять долларов – бой быков?
141Альпинист залез на скалу. Залез, смотрит – старик сидит.
– Ты кто?
– Я – кудесник.
– А что ты можешь?
– Хочешь вот эту пропасть перелететь?
– Ну.
– Прыгни и перелетишь.
Альпинист разбежался, прыгнул и… упал вниз. Дед сидел, сидел и говорит:
– Да-а, хреновый из меня кудесник.
142В офис заходит молодой человек спортивного вида:
– Разрешите представиться, ваш новый участковый рэкетир.
143Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
– Что бы ты сделала, если бы тебе дали 1 000 000 рублей?
– Ничего.
– Как ничего?!
– А зачем мне что-то делать, если у меня есть 1 000 000 рублей?
144Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
– Я слышал, что вы постоянно молитесь Богу о повышении зарплаты. Это правда?
– Правда, господин директор.
– В таком случае я должен вам сказать, что вы никогда не получите повышение. Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.
145Мужчина вернулся из туристической поездки в Париж. Жена просит его поделиться впечатлениями. Он рассказывает:
– Забрался я на Эйфелеву башню, смотрю направо… Мань, а Мань, ты чего плачешь-то?
– Дык… красотища-то какая!
146В налоговой инспекции:
– Имеете ли вы движимое и недвижимое имущество?
– Имею. Движимое – избушка в деревне ходуном ходит. Недвижимое – бабушка в избушке парализованная лежит.
147Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился и нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары тамтама. Проводник прислушался и говорит:
– Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет. Тамтам приблизился. Проводник опять:
– Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник, нервно:
– Да, совсем не нравится этот барабанщик.
Перед тем как упасть в обморок, ученый спросил:
– А почему?
– Да слабо как-то барабанит.
148Театр одного актера. Весь билет продан.
149– Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
– У меня то же самое с Уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
150Кража века произошла в одной из швейцарских клиник! Но через несколько дней веко отыскалось.
151– Гляжу, на улице прямо на меня троллейбус прет, а на нем табличка: «Осторожно! За рулем ученик токаря!»
152Приказ по заводу:
«Лишить работника цеха А. Иванова премии в размере 40 % за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем».
153На лекции преподаватель говорит студентам:
– А вы знаете, что один дурак может задать такой вопрос, что и десять умных не ответят правильно?
Тут с задней парты выкрикивает студент:
– Так вот почему я не смог вам ответить на экзамене!
154Объявление:
«Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть в посольство Нигерии».
155У каждого заведующего есть свой завидующий!
156Идет экзамен на биологическом факультете. Преподаватель вытаскивает из кармана птичью лапку и показывает студенту.
– Угадайте, чья нога?
– Не знаю.
– Я ставлю вам «неуд».
Студент хватает свою зачетку и выбегает за дверь.
– Подождите, как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
– Угадайте!
157Штирлиц посмотрел, как прекрасные русые волосы радистки Кэт рассыпались по плечам.
«Линяет», – подумал Штирлиц.
Радистка Кэт, поняв его мысли, развернулась и ушла.
«Слиняла», – подумал Штирлиц.
158В супермаркете пожилая женщина подходит к парню и говорит:
– Вы так похожи на моего покойного сына! Не могли бы вы оказать мне любезность?
– Ну давайте.
– Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили!» И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
– Ну пожалуйста.
Подходят к кассе с полной тележкой, и в этот момент парень кричит:
– Мама, а мы же мороженое не купили!
– Ну беги, сынок, возьми!
Парень убегает вглубь магазина. Женщина – кассиру:
– Ну я пойду, в сынок расплатится.
159Новости. Специальный выпуск. Сибирь.
«Вчера в 19:30 по местному времени близ села М. Валуны бандой боевиков из отряда «Охота и рыболовство» был обстрелян простой гражданский медведь».
160Беседуют агент по недвижимости и супружеская пара, решившая приобрести домик:
– Домик очень миленький, мы, пожалуй, его купим. Жаль, что это ужасное бетонное строение напротив портит весь вид.
– О, не огорчайтесь. Это заводик по производству динамита, он все равно рано или поздно взлетит на воздух…
161Прохожий долго роется в карманах, чтобы дать нищему монету:
– Быстрей, пожалуйста, – говорит нищий. – Я поставил машину в запрещенном месте.
162– Дорогая, мне приснилось, что я тебя потерял в незнакомом городе. Я так переживал.
– Ты, конечно, меня нашел?
– А с чего ты взяла, что я тебя искал?
163– Все, я развожусь со своей!
– Почему? Ведь ты говорил, что она у тебя красавица! Ноги от ушей растут!
– Ага, а ты видел, где у нее уши?!
164Хозяин гостиницы спрашивает посетителя:
– Хорошо ли вы спали?
– Я-то хорошо, а вот ваши бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз!
165Дама обращается к извозчику:
– Кучер! Вы что, не можете ехать побыстрее?!
– Я-то мог бы, но кобыла останется сзади!
166– Что бы ты сделал, если бы получил тысячу долларов?
– Раздал бы долги.
– А остальные?
– А остальные пусть подождут.
167– У нас вам очень понравится! Прямо под окном течет река. Рыбу можно ловить прямо из окна.
– Это так близко от воды?! Я если вдруг наводнение?
– Наводнение?! Ха-ха! Вы посмотрите, где дом, а где река!
168Служащий просит директора отпустить его на три дня.
– А что случилось?
– Умерла моя бабушка.
– Но в этом году у вас умерли уже две бабушки!
– Что поделаешь, если дед беспрерывно женится!
169– Если бы вместо Адама в раю оказался я, сегодня мир был бы совсем другим!
– Почему?
– Потому что я не люблю яблоки!
170Покупатель жалуется директору магазина:
– Ваш продавец меня оскорбил! Я требую, чтобы он взял свои слова обратно!
– К сожалению, мы ничего не принимаем обратно! Можем только обменять на такие же!
171Один банкир из Техаса приехал в Россию. В меню столичного ресторана увидел слово «икра». Спрашивает официанта:
– Я много слышал об этом продукте. Но что же это такое?! Объясните, пожалуйста!
– Ну, как вам это лучше представить? Если просто, то это яички осетра.
– О, понятно! Дайте мне пару всмятку!
172Тучный джентльмен спрашивает извозчика, катающего туристов, свободен ли он. Извозчик показывает взглядом на свою лошадку и шепчет:
– Садитесь скорее, пока она вас не видит!
173Покорили двое альпинистов Эверест. Сидят на вершине, отдыхают, беседуют о том о сем. Один другого спрашивает:
– Ну как у тебя с тем обменом, получилось?
– Нет. Что я, псих?! Пятый этаж, без лифта!
174– Ну вот, а говорили, что у вас плохо кормят. Этот кофе просто превосходен!
– Извините, это не кофе! Это куриный суп с лапшой!
175Хозяин показывает гостям слайды и дает пространные объяснения. Вдруг что-то испортилось в аппарате и воцарился мрак. Но хозяин не смутился и продолжал:
– Здесь вы видите бой негров в туннеле.
176– Ты женишься на мне?
– Не могу, но я одобряю твой вкус!
177Выпивает Дэвид Копперфилд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
– А хочешь, я тебе фокус покажу?
– Давай!
– Видишь вот этот вагон?
– Да.
Копперфилд:
– Хоп… – вагона нет!
Таможенник:
– А хочешь я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
– Да.
– Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)…
– зеленый горошек!
178Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданном его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так:
