Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданном его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так:
«Тот, кто женится на моей Пегги, получит во владение хорошую корову!»
179– Ну если и после этого останутся тараканы, – говорит мужик, глядя на догорающую дачу, – то я не знаю, что и делать.
180Встречаются две подруги.
– Надо же, я тебя совсем не узнала!
– Почему?!
– Хорошо выглядишь!
181– Эти рубашки чрезвычайно прочные! Никакая стирка им не страшна. Они просто смеются над стиральными машинами!
– Это я знаю. Несколько таких моих рубашек уже лопнули от смеха.
182Два рыбака провели весь день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом:
– Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
– Какая?
– Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством!
183Первый – второму:
– Давайте сыграем в загадки! Вы загадайте какого-нибудь великого человека, а я задам три вопроса. Вы только отвечаете «да» или «нет». И с трех вопросов я берусь его отгадать.
– Не может быть!
– Давайте попробуем! Загадали?
– Загадал.
– Так… Жив?
– Да.
– Еврей?
– Да.
– (Догадываясь) Чемпион по шахматам?
– Да. Все ясно – Гоголь!
– Ну, с вами неинтересно играть – вы сразу догадываетесь!
184Разговор двух подруг:
– Почему ты, такая милая и красивая, до сих пор не вышла замуж?
– А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который постоянно где-то шляется по ночам.
185Вовочка пишет письмо домой из лагеря:
«Здравствуй, мама! Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».
186Василий Иванович впервые увидел верблюда.
– Посмотри, Петька, что гражданская война с лошадью сделала!
– Это не лошадь, Василь Иваныч! Это верблюд!
– А все равно жалко!
187Посетитель у Папы Римского.
– Я представитель компании «Кока-Кола». У нас предложение. Вот есть молитва и там слова: «Отче наш, иже еси на небеси… хлеб наш насущный дай нам днесь…» А почему хлеб? Давайте вместо хлеба будет кока-кола. Мы готовы заплатить пятьсот миллионов долларов.
– Сын мой, а вы знаете, что вы будете гореть в огне?!
– Да, знаю. Миллиард долларов.
– А вы знаете, сколько людей по всему свету повторяют эту молитву?
– Да, знаю. Три миллиарда!
– А вы знаете, что каждое слово этой молитвы нам даровано самим Господом?
– Да, знаю. Пять миллиардов. Но это мое последнее слово!
– Выйдите, сын мой. Я должен подумать, как снять грех с вашей души.
Когда рекламный агент ушел, Папа позвонил кардиналу:
– Слушай, а когда у нас заканчивается контракт с хлебопеками?
188Хозяин фирмы кричит своей секретарше:
– Таня, Танечка! Быстро, сколько в миллионе нулей?
– Шесть.
– Ага, значит, в двух – двенадцать.
189Вовочка:
– Мама, сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.
– И что же он ответил?
– Он сказал: «Слава Богу!»
190Учительница – Вовочке:
– Я задала сочинение о молоке на четыре страницы, а ты написал лишь полстраницы.
Вовочка:
– А я писал о сгущенном молоке.
191Владелец автомобиля, задавив поросенка, успокаивает хозяина:
– Прошу вас, не поднимайте шума. Я заменю его вам.
Хозяин критически оглядел автомобилиста:
– Вряд ли. Вы такой худой.
192Из отчета тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх:
«Хотя нашей команде не удалось одержать победу, зато никто из команды не утонул».
193– А что такое жизненный опыт?
– Это то, что остается, когда все утрачено.
194Девочка приходит из детского сада и говорит:
– Мама, а нам сегодня прививки делали!
– Надеюсь, ты не плакала?
– Нет, они меня не догнали!
195– Вовочка, ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?
– Конечно, аж до ста!
196Возле тира стоит маленький мальчик. К нему подходит дядя и говорит:
– Пионер, учись стрелять!
– Хорошо. Дядя, дай закурить!
197Метро. У эскалатора стоит мальчик и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. Дежурный спрашивает:
– Что-нибудь случилось?
– Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
198Отец – Вовочке:
– Как дела в школе?
Вовочка:
– Я с отцом двоечника не разговариваю.
199– Мамочка, мамочка, не хочу я в эту Америку!
– Закрой рот и плыви дальше!
200В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит ему:
– Вова, смотри на меня! А то ты не будешь иметь никакого представления об обезьянах!
201– Когда ты собираешься делать уроки?
– После кино.
– Тогда уже будет поздно.
– Учиться, мама, никогда не поздно.
202Продавец спрашивает покупателя:
– Вам подарок для жены или что-нибудь подороже?
203Девушка – отцу:
– Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир.
– Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелек.
204Жена:
– Мне сегодня трое мужчин уступили место в метро.
Муж:
– И тебе хватило?
205Муж с женой отправились на прогулку. Вдруг жена охает и говорит, что нужно вернуться срочно домой.
– Зачем, дорогая?
– Я оставила включенным утюг.
– Ну и что?!
– Ну как что? Ведь будет пожар!
– Не будет. Успокойся, дорогая. Я забыл выключить воду в ванной.
206Проходит конкурс на лучший автомобиль. Василий Иванович занял первое место. У него спрашивают:
– А на каком топливе ходит ваша машина?
– На водке.
– О! А на коньяке может?
Василий Иванович открывает капот и кричит в него:
– Петька, коньяк будешь?!
207Ученик:
– Поздняя осень, грачи улятели…
Учитель:
– Почему «улятели»-то?
Ученик:
– Почему-почему! Потому что клявать нечего!
208Во время танца кавалер шепчет:
– Ах, я чувствую себя, как в раю!
– В самом деле?! А я, как в автобусе!
209Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
– Смотри, корабль, люди! Они плывут сюда!!!
Другой:
– Ох, и мяса мы теперь на зиму заготовим!
210Русалочка приплыла к отцу:
– Папа, я доброе дело сделала! Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я подплыла и веревку отрезала – пусть живет на воле!
– Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз!
211В булочную входит старушка:
– Скажите, хлеб мягкий?
– Конечно!
– С изюмом, горячий?
– Да.
– Подайте, Христа ради!
212– Почему вы решили совершить самоубийство?
– Мне стало скучно жить.
– И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
213Отпускник шлет телеграмму домой:
«Нужно пятьдесят рублей на дорогу. Срочно вышли».
Кассирша пересчитала деньги и говорит:
– У вас денег только на одно слово.
Отпускник исправил текст:
«Пятидесятирублируй!»
214На мосту стоит человек и наблюдает за рыболовом. Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
– Дядь, а вот тот рыбак поймал что-нибудь?
– Да какой он рыбак?! Вот уже четвертый час стою – ни одной рыбешки!
– А вы сами-то ловите?
– Нет, у меня терпения не хватает.
215– Это бар?
– Нет, это квартира.
– Я же звоню в бар.
– Вы попали в квартиру.
– У вас что, одинаковый номер с баром?
– Нет.
– Тогда зачем вы берете трубку?
216Идет очень важное совещание у Гитлера. Входит Штирлиц с подносом, на котором лежат апельсины. Ставит поднос на стол, открывает сейф и начинает фотографировать документы.
– Что он делает?! – ужасается Гитлер. – Немедленно арестуйте его!!!
– Бесполезно, – отвечают. – Выкрутится.
– Как?! – удивляется Гитлер.
– А так, скажет: «Апельсины приносил».
217Один охотник говорит другому:
– Отличный выстрел, приятель! Перья так и полетели в разные стороны!
– Перья?! Но я же стрелял в зайца!
218У Жириновского спрашивают, много ли времени ему понадобится, в случае избрания его президентом, для того чтобы сделать русского человека по-настоящему свободным?
– Две секунды. Но я это могу сделать прямо сейчас. Эй, ты!
– крикнул он проходящему мимо человеку. – Русский?
– Да.
– Свободен!
219– Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?
– Чтобы руки не мерзли, когда ее толкаешь.
220В самолете стюардесса подходит к пилоту и говорит:
– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами!
