Сборник - И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку
Во время эстрадного концерта на стадионе Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, а почему певец, когда поет, постоянно бегает по сцене?
– А это, чтобы если кому не понравится, было труднее попасть в него пулей.
180Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
– Слышь, тебя как зовут?
– Сережа.
– А сколько тебе лет?
– Наверное, четыре...
– А к женщинам тебя тянет?
– Не-а...
– Значит, не четыре, а три.
181Вовочка говорит маме:
– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
– Какое?
– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку...
– И что же ты сделал?
– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
182После контрольной учительница говорит Вовочке:
– Признайся, что ты все списал у Васи.
– А откуда вы знаете?
– Отвечая на последний вопрос, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».
183– Вовочка, когда ты исправишь двойку по математике?
– Не знаю, мамочка. Учитель просто не выпускает журнал из рук.
184Приходит Вовочка с улицы и плачет:
– Мама, а почему меня называют Вовочка-экскаватор?
– Закрой пасть, мебель поцарапаешь.
185Вовочка утром подходит к папе и говорит:
– Папа, я опять забыл, как правильно надевать трусики.
– Ну сколько можно повторять! Желтым – спереди! Коричневым – сзади!
186Учительница русского языка рассказывает:
– Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот как появилось слово «стибрить».
Вовочка:
– А-а, я понял, какое появилось слово, когда купцы приехали из города Пиза.
187– Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
– С этой дыркой на колготках?
– Нет, со Светой с третьего этажа.
188Вовочка сидит на уроке, в отчаяньи схватившись за голову:
– Что же мне делать? Света из 3-го "В" беременна от меня, Аня из 2-го "Г" тоже на сносях, Алла из 1-го "А" пошла на аборт. Что же мне делать?
– Вовочка, сколько будет дважды два?
– Эх, Марь Иванна, мне б да ваши заботы...
189Вовочка спрашивает у отца:
– Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
– Хорошая жена – это та, которая имеет большую ж***, крепко в руках умеет держать х***, и сама немножко б***.
Вовочка говорит:
– Да ты что, отец?
Отец:
– Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую жилплощадь, крепко в руках держать хозяйство и быть немного бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, это – отличная жена.
190Учительница во время урока:
– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.
Класс (удивленно):
– Про девочку?!
– Но это же сказка, дети!
191У молодой матери спрашивают:
– На кого похож ваш малыш?
– На отца. Все время спит. А как проснется – тянется к бутылке.
192Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной (естественно, обнаженным), и, показывая пальцем на причинное место, спрашивает маму:
– Мам, а что это такое у папы?
– Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
193Мама успокаивает плачущего Вовочку:
– Не бойся, мой маленький. Папа больше не будет петь тебе колыбельных.
194Вовочка спрашивает папу:
– Папа, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
– Нет, сынок, только твоя.
195Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там – противозачаточная таблетка.
196Мать-киноактриса рассказывает сказку своим детям:
– Жили-были зайчики: папа-заяц, мама-заяц и зайчонок-сын от предыдущего брака...
197Разговаривают дети одной киноактрисы, которая ждет третьего ребенка:
– Интересно, а как мама узнала, что у нее будет ребенок?
– Ну и глупая же ты! Да ведь об этом во всех газетах написано.
198Диалог в классе:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
– Это не пропуски, Марь Иванна. Это место для рекламы.
199В детском саду для детей новых русских одна девочка после тихого часа пытается надеть колготки. Ничего у нее не получается: то ногу не туда засунет, то наизнанку наденет, то перекрутит все. Девочка вся вспотела, злая до чертиков, говорит: "Как говорит мама по ночам папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»
200Сын нового русского пошел в первый класс. Возвращается домой после первых уроков расстроенный:
– Я-то думал, папа, вначале будет презентация, банкет, то-се, а они, козлы, прямо с уроков начали.
201В школе для детей новых русских идет урок анатомии. Учитель вызывает к доске прикинутую девицу:
– Назови-ка, Иванова, мужские первичные половые признаки.
– Сотовый телефон.
202В школе для детей новых русских:
– Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы.
203Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, кто такой новый русский?
– Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.
204Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит.
– Ой, папа, что это?
– Это типа птица, сынок!
– А как это будет по буковкам?
– Ну как, типа ну... пэ-тэ-и-цэ-а!
– Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица?!
– Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
– А как это будет по буковкам?
– Ну... эта... типа... (посмотрев на небо)... а ведь и правда птица!
205Маленький сын новых русских остался дома с няней. Вдруг няня слышит в комнате страшный грохот, шум. Она заходит и видит такую картину: мальчик носится по комнате, сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Няня спрашивает:
– Что случилось?
Мальчик:
– Играю в игру.
– В какую игру?
– «Е* твою мать, где ключи от машины?!!»
206Новый русский укладывает сына спать. На стене висит ковер, а на ковре – старинные пистолеты, шашки, сабли. Сынок спрашивает:
– Папа, а что это такое?
– Сабля!
– Че, бля?
– Спи, бля!
207Вовочка обращается к отцу:
– Папа, а что такое «ебитель»?
Отец:
– Откуда ты это взял?
– А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
– Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
– А что такое «потр»?
– А это где?
– Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
– Хм, да это опечатка! Должно быть – Петр. А все вместе и получается, типа – Петруха-е*арь. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.
208Два сына новых русских сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче. Первый:
– Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!
Второй:
– Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал!
209Дочь нового русского пишет сочинение.
«Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень бедный... И прислуга была бедная...»
210Новый русский Вовочка приходит из колледжа очень печальный. Отец его спрашивает:
– Что случилось?
– Самая красивая девочка в классе спросила, есть ли у меня малиновый пиджак, трехсотый «Мерседес» и трехэтажный коттедж? Я сказал, что нет.
– Ну, костюм от «Диора» мы поменяем на малиновый пиджак, шестисотый «Мерседес» можно сменить на трехсотый, но сносить три этажа нашего дома ради прекрасных глаз твоей подружки – думаю, не стоит.
211Разговаривает Вовочка с приятелем:
– Мой тамагочи меня вчера подвел.
– А че так?
– Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя на кнопку.
– И что?
– Что, что! В карман наложил, гадина!
212Отец с Вовочкой сидят за столом, пьют водку. Отец говорит Вовочке:
– Я в твои годы трахал все, что движется.
Вовочка:
– Батяня, сиди, не двигайся.
213Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну она начала раздеваться. Он спрашивает:
– Сколько тебе лет?
– Тринадцать.
– А ну быстро одевайся и пошла отсюда!
– Подумаешь, какой суеверный.
214Четырнадцатилетняя дочь приходит из школы и говорит матери:
– Ты знаешь, у нас сегодня был медосмотр, и оказалось, что в нашем классе всего одна девушка.
– Я надеюсь, это ты?
