Сборник - И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку
Сын хвалится отцу:
– Папочка, я сам себе сделал скрипку.
– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда ты взял струны?
– Из пианино.
133У входа в магазин:
– Дорогая, это же не наш малыш.
– Дорогой, зато посмотри, насколько эта коляска лучше нашей.
134Мама уговаривает маленькую дочь:
– Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
– Знаю, в манекенщиц.
135Вовочка спрашивает у отца:
– А что такое Сизифов труд?
– Когда начнешь бриться, узнаешь.
136Отец говорит Вовочке:
– Я вчера нашел на улице пятьсот тысяч и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
– То же, что и ты, папочка. Я бы соврал.
137Мама говорит Вовочке:
– Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
– Неужели ты думаешь, мама, что Баба-Яга будет есть эту кашу?
138– У вас такие симпатичные детишки. Сколько им?
– Они близнецы.
– А где родились?
– Один в Петербурге, другой в Астрахани.
139Мать говорит пятнадцатилетней дочери:
– Пей побольше молока, ешь побольше овощей, и у тебя всегда будет хороший цвет лица.
– Зачем, мама? У меня же есть косметика.
140Отец спрашивает Вовочку:
– Ну как дела в школе?
– Отлично. Контракт с пятым классом продлен еще на год.
141Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:
– О Господи! Это же не наш!
Муж:
– Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.
142Отец говорит дочери:
– Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой?
– Я не говорила, в котором часу. Просто я сказала, что не посмотрела на часы, так как готовила завтрак.
143Вовочка молится после контрольной по географии:
– Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Канады!
144Во время обеда у отца семейства падает ложка, но он успевает схватить ее на лету:
– Ну слава Богу! Никто не придет.
Вдруг вбегает Вовочка и кричит:
– Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!
145Вовочка прибегает к маме и кричит:
– Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует нашу няню!
Мама бросилась на кухню. Вовочка, весело:
– Первое апреля! Это наш папа!
146Дети обмениваются мнениями о родителях:
– Первую половину жизни они убиваются по поводу того, что из нас вырастет, а вторую – по поводу того, что из нас выросло.
147Учительница говорит:
– Дети, кто из вас расскажет, как работает двигатель внутреннего сгорания?
Вовочка тянет руку:
– Можно, я?
– Конечно, Вовочка.
– А можно я своими словами?
– Можно.
– Брум, брум, брум...
148Вовочка приходит в магазин и говорит продавщице:
– Дайте мне копилку с двойной защитой от отца.
149Священник спрашивает у Вовочки:
– Ты молишься перед едой?
– Нет, моя мама хорошо готовит.
150На уроке географии учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, покажи нам Америку.
Вовочка долго блуждает по карте, наконец находит. Учительница:
– Дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?
Дети хором:
– Вовочка!
151К инспектору ГИБДД подбегает маленький Вовочка и говорит:
– Товарищ милиционер, скорее! Там за углом!
– Что случилось?
– Там... наш учитель...
– Авария? Несчастный случай?!
– Да нет. Он неправильно припарковал машину.
152Маленькая девочка энергично потрошит куклу. Восхищенная мать говорит отцу:
– Посмотри, наша дочь, наверное, будет хирургом!
153Маленькая девочка просит отца купить ей книжку. Отец отвечает, что книжка на английском языке. Тогда девочка высовывает свой язычок и спрашивает:
– А у меня тогда какой?
154Отец спрашивает Вовочку:
– Вовочка, а где твой дневник?
– А я его дал Васе попугать родителей.
155На день рождения Вовочки пришло много гостей, а дядя подарил ему водяной пистолет. Вовочка внимательно осмотрел игрушку, и дядя спрашивает его:
– Ну что, Вовочка, хороший пистолет?
– Да, конечно, только я еще не разобрался, как его можно сломать.
156Маленькая девочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
– Это неправда, что корова дает молоко. Его у нее берут силой.
157Маленький Вовочка говорит отцу:
– Папа, нас в школе обманывают.
– Кто же?
– Наш учитель. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.
– Ну и что?
– А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то будет тоже четыре.
158Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!
159На уроке русского языка учительница говорит Вовочке:
– Вовочка, разбери предложение: «Папа ушел в гараж».
– Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, в гараж – предлог.
160Мама ругает Вовочку:
– За что ты ударил сестру?
– Она месяц назад обозвала меня бегемотом.
– И что, до тебя только что дошло?
– Нет. Просто вчера я впервые увидел его в зоопарке.
161Учительница спрашивает:
– Дети, кто такой человек, который говорит и говорит, хотя его никто не слушает?
Вовочка:
– Учитель.
162Вовочка прибегает в отделение милиции:
– Быстрее! Там на улице какой-то дядька бьет моего отца!
Милиционеры выскакивают на улицу и видят двух дерущихся мужиков.
– Ну и кто из них твой отец?
– Это-то они и пытаются выяснить.
163Урок в школе. Учительница спрашивает:
– Дети, сколько будет дважды два?
Вовочка:
– Пять.
– А почему пять, а не четыре?
– Инфляция, Марь Иванна.
164Мама спрашивает дочь:
– Ты что плачешь?
– Меня кошка поцарапала.
– Как же так, ты погладила, а она поцарапала?
– Да я ее горячим утюгом.
165Учитель строго говорит Вовочке:
– Если и ты дальше так будешь учиться, то у твоего отца появятся седые волосы.
– Представляю, как он обрадуется. Ведь мой папа – лысый.
166Маленькая девочка радостно сообщает матери:
– Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
– Не смей так пугать родителей.
167Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
– Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
168Дед рассказывает Вовочке сказку. Тот капризничает:
– Дедушка, я эту сказку слышал. Расскажи другую, современную.
Дед:
– Ну, слушай. На балу принцесса была так неотразима в своей мини-юбке да еще с разрезом...
Вовочка (воодушевленно):
– Продолжай, продолжай, дедушка. Дверь в бабушкину комнату я закрыл.
169Отец говорит Вовочке:
– Придется все-таки тебя выпороть. Хотя, можешь поверить, это мне неприятно!
Вовочка:
– Тогда я не понимаю, кому ты хочешь доставить удовольствие?
170На улице:
– Пожалуйста, скажите вашему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать.
– Вовочка, прекрати корчить из себя идиота.
171Мама утром будит Вовочку:
– Вовочка, вставай, пора в школу.
Вовочка ноет:
– Не хочу я в эту дурацкую школу. Опять Иванов будет из рогатки стрелять, Петров обзываться, а Сидоров хулиганить и срывать уроки...
– Ну Вовочка, ну надо, сынок. Перестань, соберись с силами и иди. В конце концов, ты же директор школы...
172Мать спрашивает сына:
– Ты почему плачешь?
– Папа ударил себя молотком по пальцу.
– И что, сразу надо плакать?
– Нет. Я сначала очень смеялся.
173Сидит девочка в песочнице: одежда на ней разорвана, по телу синяки и ссадины, из носа кровь идет, волосы дыбом, половины зубов нет:
– Вот чихнула так чихнула!
174Маленький Вовочка долго пытается разобрать, что говорит его младший братишка. А потом спрашивает:
– Мама, а ты уверена, что он русский?
175У маленькой девочки спрашивают:
– Что ты будешь делать, когда станешь взрослой женщиной?
– Прежде всего сяду на диету.
176Сосед жалуется соседу:
– Ваш сорванец-Вовочка бросил сегодня в меня камень.
– Попал?
– Нет, я увернулся.
– Тогда это не мой Вовочка.
177Учитель спрашивает Вовочку:
– Какое это время: я купаюсь, ты купаешься?
Вовочка:
– Субботний вечер.
178Вовочка засунул аквариум с рыбками в духовку и говорит матери:
– Посмотри, куда я поставил рыбок. Теперь они не будут мерзнуть.
