Сборник - И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку
– Я надеюсь, это ты?
– Нет, мама, ну что ты! Это наша учительница.
215Маленький Вовочка говорит маме:
– Знаешь, мама, когда тебя вчера не было дома, папа привел домой чужую тетю, положил ее на кровать...
Мама говорит:
– Подожди, деточка, вот придет вечером папа домой, и ты мне расскажешь все это за ужином.
Вечером они сидят за столом, ужинают. Вовочка говорит:
– Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел домой чужую тетю, раздел ее, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.
216Семья из трех человек (отец, мать и маленький Вовочка) обедают. Вдруг Вовочка спрашивает:
– Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?
Отец (злобно глядя на мать):
– Где, где...
217У Вовочки спрашивают:
– А ты помнишь свою первую учительницу?
– Да. Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!
218В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с «типичным техасским ребенком». Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
– Пять килограммов.
– ???
– Мы на днях сделали ему обрезание...
219Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:
– Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.
– Какие?
– Pussy и Bitch.
– Ну, все очень просто. Pussy – это кошечка, как наша Мурка, а Bitch – это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже.
– Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала.
– Сколько раз говорил, что с такими вопросами к маме не стоит обращаться.
Берет с полки «Playboy», открывает разворот и обводит фломастером интимное место.
– Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.
– Понятно! А что такое Bitch?
– А Bitch – это все, что за этим кругом.
220Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:
– Смотри, вон наш отец идет!
– Нет, наш был в плаще!
221Учительница жалуется отцу Вовочки:
– Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
– Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!
222Сосед-фермер спрашивает Вовочку:
– Где твой папа?
Вовочка:
– Если вы по поводу быка, то мы можем предложить вам отличного производителя с родословной. Вам это обойдется в пятьдесят долларов.
– Я хотел бы поговорить с папой, а не с тобой.
– Если вы считаете, что это слишком дорого, то у нас есть отличный производитель всего за 25 долларов.
– Я еще раз объясняю тебе, мне нужен твой папа.
– Папа велел мне вести все переговоры о быках. У нас есть производитель еще дешевле. Всего 10 долларов за случку.
– Да не нужны мне ваши быки. Разговор касается твоего брата Васьки и моей дочери.
– Ой, извините, дяденька. Тогда вам действительно придется подождать отца. Ведь я не знаю, каковы расценки на брата.
223В коляске лежат два младенца: мальчик и девочка. Внезапно девчушка начинает орать не своим голосом:
– Помогите, насилуют!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
– Чего разоралась? Замолчи! Никто тебя не насилует. Просто ты легла на соску.
224Вовочка спрашивает у отца:
– Пап, а чем отличается мужчина и женщина?
Папа:
– Ну вот, сынок, у меня 45-й размер обуви, а у мамы 38-й. Вот между ногами вся и разница.
225Отец моет на кухне посуду. К нему подходит Вовочка и спрашивает:
– Папа, а сколько лет ты служишь у мамы?
226Вовочка спрашивает у отца:
– Папочка, почему ты вегетарианец?
– Из любви к животным.
– А зачем же тогда ты ешь их корм?
227Муж и жена пришли в гости. Их встречает хозяйка с Вовочкой.
– Что ты будешь делать, когда вырастешь? – спрашивают гости Вовочку.
– Не буду задавать глупых вопросов детям.
228Учитель спрашивает Вовочку:
– Сколько будет два плюс два?
– Восемь.
– А десять плюс четыре?
– Двадцать два.
– Кем работает твой папа?
– Официантом.
– То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
229Когда Оля вышла из комнаты, маленький Петя спросил у ее кавалера:
– Зачем ты ходишь к моей сестре? У тебя что, своей нет?
230Учитель укоряет Вовочку:
– Скажи, пожалуйста, почему ты не учишь английский язык? Ведь на нем говорит полмира.
– А что, разве этого недостаточно?!
231Вовочка возвращается из школы и говорит отцу:
– Я получил по истории двойку.
– Почему?
– Все из-за этого Лжедмитрия.
– Ну и не водись ты с этим хулиганом.
232Отец тащит санки с ребенком и страшно запыхался. Вдруг малыш ему говорит:
– За десять рублей я скажу тебе, почему у тебя такая одышка.
233Мужчина пытается познакомиться на улице с женщиной, гуляющей с ребенком. Она поворачивается и уходит, а малыш кричит ему:
– Не приставайте к ней, она мне не мама, а бабушка!
234Вовочка спрашивает за обедом маму:
– Зачем нужно есть, чтобы вырасти?
– Да, сынок.
– А зачем тогда большие едят?
235Маленькая девочка предлагает мальчику:
– Давай будем играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся.
236В детском саду:
– Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, – мой папа.
237Учитель предупреждает учеников:
– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
Вовочка:
– Я. Вот моя тетя все время целовала своего попугая.
– И что?
– Попугай с ума сошел.
238Отец держит в руках газету с крупным заголовком:
«Контракт с футболистом на миллион долларов!»
Потом переводит взгляд на Вовочку, делающего уроки, и произносит:
– Ну чего ты присох к своим учебникам? Шел бы лучше во двор и мячик погонял.
239Тренер детской спортивной школы объясняет Вовочке:
– Вовочка, в который раз тебе говорю: не прыгай сразу на семнадцать метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема.
240Учитель рисования – классу:
– Видите, как хорошо рисует Натали! Ну-ка, девочка, нарисуй мне чай в стакане!
– Вам с сахаром или без?
241Вовочка пишет письмо домой из лагеря:
«Здравствуй, мама! Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».
242Вовочка:
– Мама, сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.
– И что же он ответил?
– Он сказал: «Слава Богу!»
243Учительница – Вовочке:
– Я задала сочинение о молоке на четыре страницы, а ты написал лишь полстраницы.
Вовочка:
– А я писал о сгущенном молоке.
244Вовочка приходит из детского сада и говорит:
– Мама, а нам сегодня прививки делали!
– Надеюсь, ты не плакал?
– Нет, они меня не догнали!
245– Вовочка, ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?
– Конечно, аж до ста!
246Возле тира стоит маленький мальчик. К нему подходит дядя и говорит:
– Пионер, учись стрелять!
– Хорошо. Дядя, дай закурить!
247Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. Дежурный спрашивает:
– Что-нибудь случилось?
– Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
248Отец – Вовочке:
– Как дела в школе?
Вовочка:
– Я с отцом двоечника не разговариваю.
249В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит ему:
– Вова, смотри на меня! А то ты не будешь иметь никакого представления об обезьянах!
250Мать спрашивает Вовочку:
– Когда ты собираешься делать уроки?
– После кино.
– Тогда уже будет поздно.
– Учиться, мама, никогда не поздно.
251Вовочка:
– Поздняя осень, грачи улятели...
Марь Иванна:
– Почему «улятели»-то?
Вовочка:
– Почему-почему! Потому что клявать нечего!
252Мать говорит Вовочке:
– Будешь курить, до старости не доживешь!
– А дедушка курит. Ему уже семьдесят!
– А вот не курил бы, было бы уже восемьдесят!
253Вовочка спрашивает:
– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
