Роман Трахтенберг - Антикризисные анекдоты
– Вот видите, коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.
63В психбольнице раздается телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрашивает:
– Будьте любезны, посмотрите, пожалуйста, если вас не затруднит, есть ли кто-нибудь в девятой палате?
– Нет никого, – отвечает сестра.
– Ага, черт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать от вас…
62– Доктор, я обеспокоен.
– В чем дело?
– Вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл…
61Встречаются два психоаналитика:
– Ты, я слышал, женился? Ну и как тебе?
– Да ну… Жена – дура безмозглая, уродина, готовить не умеет, в постели как бревно…
– Что же ты ее выбрал?
– Ой, ну она та-а-акие сны видит!
60Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
59После операции:
– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…
58Врач-психиатр обращается к пациенту:
– Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
– Да, все верно.
– Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
– Правда? А как вы их любите? С маслом или уксусом?
57– Доктор, у меня борода не растет.
– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.
– Как? Что? Я еще и женщина?!
56Пациент:
– Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом».
– И почему же вы не перестали?
55Пациент жалуется на постоянные головные боли.
– Пьете? – спрашивает врач.
– Никогда в жизни!
– Курите?
– Боже сохрани!
– А как насчет женщин?
– И не думаю об этом.
– Гм… Очевидно, вам нимб несколько туговат…
54Медсестра советует больному:
– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
53Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?
– Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону – это посетитель.
2. Стал ругаться матом – это другой больной.
3. Дал больному по морде – это санитар.
4. Начал плеваться в ответ – это его лечащий врач.
52Доктор смотрит кардиограмму больного:
– Так, хорошо, хорошо… Так… Да уж… Ух ты, вот это да… Сколько годков вам, больной?
– Да 60 будет…
– Не-ет!!! Не будет!!!
51Мужчина приходит к дантисту и говорит:
– Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я – моль.
– Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
– Да я знаю…
– Так почему же вы ко мне пришли???
– А у вас свет горел!!!
50При осмотре пациентки изрядно в годах невролог просит:
– Посмотрите вправо, влево, вверх, на колени.
Чуть глуховатая пациентка не слышит последней просьбы.
Врач громко повторяет:
– На колени!
Бабуля со стуком падает на колени перед ним.
49В больнице:
– Откройте рот и скажите «А-А-А-А-А».
– Что, одновременно???
48– Ну как, доктор, у меня мозг в порядке?
– Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что он вам прослужит до конца ваших дней.
47После операции муж лежит в палате – отходит от анестезии. Рядом сидит его жена.
Муж открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
– Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
– Ты симпатичная!
– А почему же не прекрасная?
– Действие наркотиков ослабевает…
46Чего никто не хотел бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался?!
3. В учебнике выдрана 417-я страница!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?!
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне… это… у-у… как его… э-э-э… твою мать!!!..
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда это что такое?!
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция – хороший урок для всех нас!
45Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?» И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!» Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье хирург. Птица только показалась, и тут же… БАХ-БАБАХ. Хирург говорит патологоанатому:
– Ну-ка, сходи погляди – утка ли это…
44Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
43Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.
42– Что у вас, больной?
– Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
– А как же вы сюда дошли?
– А я головой мотал…
41Приходит больной к доктору:
– У меня с головой что-то плохо…
– А вы думаете, без головы лучше будет?
40Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
– Вовочка, неужели так больно было?
– Не-не… мам, совсем не больно.
– А почему ты так истошно орал-то??..
– Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.
39– Много пьете?
– Доктор, нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного.
38– Не могу отучиться от курения…
– А вы попробуйте конфеты.
– Пробовал, не горят…
37Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
– Чем это вас так?
– Скалкой…
– А вас? – спрашивает второго.
– Тоже скалкой…
– А вас? – у третьего.
– И меня скалкой…
– Это что – эпидемия такая, что ли?
– Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот – он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…
36Врач на обходе щупает пульс у больного. Минута…
Врач:
– Так, этот больной умер.
– Нет, – отрицает больной…
– Так… тогда часы остановились.
35Невролог спрашивает пациента:
– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
34– Пациенты часто умирают у вас в больнице?
– Только один раз.
33Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
– Да? И что же это за интересный случай?
– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
32Пациент:
– Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Доктор:
– Ясно, не волнуйтесь, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
– Да, Элизабет Тейлор.
– Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
– Как! И пропустить свою очередь бить битой?!
31– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
30К психоаналитику приходит пациент:
– Я думаю, что я сошел с ума. Каждую ночь я вижу и слышу, как дикие звери – львы, тигры, слоны – проходят парадом под моей кроватью…
Психоаналитик:
– Ложитесь вот на ту кушетку.
– Один момент, а сколько это будет стоить?
– Один час – 100 евро. Лечение будет продолжаться примерно 80 часов.
– Ну, не такой уж я и сумасшедший.
Спустя некоторое время они случайно встречаются. Психоаналитик интересуется самочувствием бывшего пациента.
– Самочувствие отличное. Мой шурин вылечил меня менее чем за час.
– О, ваш шурин тоже психоаналитик?
– Нет, столяр. Он просто отпилил у кровати ножки.
29Мужчина заходит к доктору:
– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…
