Роман Трахтенберг - Антикризисные анекдоты
Умер мужчина. Друзья стоят у гроба:
– А он неплохо выглядит.
– Еще бы, три дня не пьет.
83– Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
– Мама, я не хочу к ним ехать.
– Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
– Но там такая скукотища!
– Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
– Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
82Приходит мужчина к другу:
– Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в лучший кабак, нажремся, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…
– Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу.
81Новый «Ваниш» выведет трупные пятна и сохранит цвет белым-белым.
80Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!
79– Это была программа «Очумелые ручки», и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
78«И никто не узнает, где могилка моя…»
Хеопс
77Объявление: «Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой».
76Стук в дверь.
– Кто там?
– Смерть твоя!
– Пошла в жопу!
– Так и запишем: рак прямой кишки!
75Работал мужчина на лесопилке, задумался, и ему циркуляркой все пальцы на двух руках отрезало.
Прибегает он к врачу и орет:
– Доктор, мне пальцы отрезало!..
– А где пальцы-то?
– Там, на лесопилке!..
– Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно – пришьем!!!
Убежал, час его нет, второй…
Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак. Через пять часов мужчина прибегает.
Доктор:
– Ну?! Принес пальцы?
– Нет…
– Почему?!
– А я их собрать не смог!
74Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был день рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.
73Звонок в цирк:
– Добрый день, вам не нужны уроды?
– Добрый, что предлагаем?
– Ну, у меня две головы.
– Вот как? Замечательно!
– И еще на одной из них три уха.
– Невероятно!!!
– А на другой четыре глаза.
– Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
– Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17.00. В руках у меня будет журнал «Огонек».
72Приходит ангел смерти к мужчине ночью и говорит:
– Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
– Душа моя, вставай, за тобой пришли!
71Уважаемые курильщики! Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом. Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
70– Вчера спал в бетономешалке.
– И как?
– Бетон мешает.
69Объявление: «Няня детсада № 381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая»…
68Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в машину к незнакомым людям.
67А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
66Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
– Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Риогюзиор'е все исправим!
65Дима Билан попал на зону.
– Ты кто по жизни? – спрашивают урки.
– Певец.
– Петуха сможешь изобразить?
– Не знаю, не пробовал.
– Ничего, попробуешь. Научим.
64На рынке девушка покупает шубу:
– Сколько стоит эта шубка?
– Пятнадцать тысяч.
– А за красивые глаза пятьсот сбросите?
Продавец, подумав:
– Ну ладно, выковыривай.
63Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение.
Сел за рояль, сыграл. Спрашивает:
– Ну как тебе, Сальери?
– Ниче так, гламурненько. Жжешь. На, выпей…
62По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.
61Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!
60Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правую руку надета собака, на левую свинья.
– Телевизор сломался, а «Спокойной ночи, малыши» ему все равно подавай!
59На похоронах:
– Да, ни одна женщина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова, могильщик Василий…
58– Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку!
57– Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
– А, новенький? Вон там, развлекайся. Только смотри, не целуй ее.
56Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни на триста шестьдесят.
55Выходит после операции хирург к папе Карло и говорит:
– У меня для вас две новости – хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино. Но спасти его не удалось. А хорошая… У вас появилось новое корыто…
54Еще раз повторяю тебе: не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.
53Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться.
Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет…
Мозги по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок. Последняя мысль:
– А разве «макаровым» играют в рулетку?
52Купившему полтонны взрывчатки – Коран в подарочном издании.
51Шел медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька… тихо-тихо… в каждом пирожке.
50Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк:
– А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
– Да я именно этого и жду, – подмигивает Шапочка.
– Понятно, – сказал Волк и сломал ей ногу.
49Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!
48На рынке рабов:
– Мне, пожалуйста, два белых и половинку черного.
47Один мужчина слишком много грешил, и решил его Бог наказать.
Мужчина уколол себе палец, и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую…
Но на этом его несчастья не закончились. По осени его забрали в армию.
46Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, все время падала.
45Семья усыновит восьмого ребенка.
Первые семь как-то не прижились.
44– Эк тебя разнесло-то, – укорял Сидор Марфу, после того как в нее угодил артиллерийский снаряд.
43– Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? – спросил Буратино.
– Сейчас посчитаем, сколько там колец! – сказал папа Карло, доставая пилу.
42Парень сажает девушку на мотоцикл позади себя и протягивает ей шлем:
– Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучились…
41Стук в дверь. Мужчина подходит, открывает. На пороге Смерть, на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках и кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
– Ты кто?!
– Не видишь, что ли, я – Смерть!
– Какая-то ты нелепая…
40На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
– Что с ней случилось?
– Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
– А Боженька что, ее обратно выкинул?
39Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит и думает:
– Все, кранты…
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок.
– Дед, ты кто???
– Кудесник я, мил-человек.
– Спаси, дед! Что хочешь проси!
– А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем…
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги… А дедок посидел-посидел и говорит задумчиво:
– Да, хреновый из меня кудесник еще…
38Идет Иван-царевич по лесу, видит – мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-царевич, но взмолилась мышка:
– Не дави меня, Иван-царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.
Подумал Иван-царевич и не стал ее давить. Взял мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит – лягушка скачет. Хотел раздавить ее Иван-царевич, но промахнулся – ускакала лягушка. Тут-то мышка и пригодилась.
37Каждую зиму Винни-Пух как порядочный медведь впадал в спячку и сосал лапу.
