Роман Трахтенберг - Антикризисные анекдоты
Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
«Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.
Администрация».
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
«Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются, после чего вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!»
Кризис – это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли дрели!!!
– Как же мне надоел этот кризис!
– Я вас понимаю!
– Нет, не понимаете!
– Прекрасно понимаю!
– У вас даже депозита нет!
– Вчера был…
Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика.
Не дай нам бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об этом пишут газеты.
Кризис пытались остановить, но он предъявил мандат и пошел дальше.
Если вы ничего не можете поделать с кризисом, который отнял у вас работу, сбережения, ипотечную квартиру, – расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие…
Первый этап российского кризиса закончился с приходом Рюриковичей.
Второй этап закончился с приходом татаро-монголов.
Третий этап закончился с приходом Романовых.
Четвертый этап закончился с приходом большевиков.
Пятый этап закончился с приходом демократов.
Этапы заканчиваются, а кризис – нет.
ВРЕМЯ ЛЕЧИТ, НО ИСХОД ВСЕГДА ЛЕТАЛЬНЫЙ…
ТОП-100 лучших анекдотов про тех, кому пока хуже, чем нам
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.
99Приходит хакер к психиатру:
– Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
– Не понял, это как?
– Я со своего второго ника на третий имейлы начал получать.
98– Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
– А если и это не поможет?
– Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
97Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
96– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
– В смирительную рубашку его…
– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого – в смирительные штаны!
95Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!
94Новый пациент психиатрической клиники.
– Ты кто?
– Наполеон.
– Нуууууу, императоров у нас полно!
– А я не император! Я – пирожное!
93– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?
– Для вас, голубчик, – выздоровление…
92На приеме у психиатра:
– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
– А вы, собственно, кто?
– Я гений. Просто гений.
– Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
91– Нет ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
– Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
90Разрез сонных артерий, особенно с двух сторон, редко заканчивается выздоровлением.
89Психиатр:
– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
88Почему общение человека с Богом называется молитвой, а общение Бога с человеком – шизофрения?
87Пишите: «Черепная травма головы…»
– Может быть, черепно-мозговая?
– Нет у него мозгов – притащился на день рождения жены с любовницей!
86– Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
– Электрический стул.
85Надпись у входа в кабинет психоневропатолога:
«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».
84Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи: «Дергай сильнее».
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: «Наверное, закрыто».
Психи: «Да, закрыто… А мы думали тебе ручка нужна».
83Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.
82Врач в платной поликлинике – больному:
– Итак, отныне – ни капли вина и водки!
– У меня что-то серьезное?
– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
81Доктор – медсестре:
– Мария Ивановна, последний раз повторяю.
Белые и круглые – это таблетки, а черненькие и квадратные – это гайки.
Вам-то, понятно, все равно, но вот больные жалуются…
80Звонок в психиатрическую клинику:
– Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный?
– Конечно нет.
– Тогда приезжайте и заберите этого психа.
– Адрес?
– Комсомольская, 14, воинская часть 456/58.
79Люди делятся на больных и недообследованных.
78Больного приходит проведать приятель. Жена предупреждает: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
– Ну что? – весело говорит приятель, входя в палату. – Умираем?
77Молодой человек, приходя в сознание после операции:
– Что со мной произошло?
– Вы попали в автомобильную аварию, и вас оперировали.
– Значит, я нахожусь в больнице?
– Да, большей частью.
76– Доктор, сколько мне осталось?
– Десять…
– Чего 10? Лет, месяцев, недель?..
– 9, 8, 7…
75Мужик в лифте спускается и бормочет:
«Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню».
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь:
– Слушайте, док, как вы мне там сказали?
– Рак, дружище, рак.
74Пациент входит в кабинет зубного врача. Дантист, увидев его, радостно восклицает:
– Ах, это вы, лейтенант! Ведь это вы позавчера оштрафовали меня за превышение скорости? Садитесь, пожалуйста, в кресло!
73– Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
– Каким образом?
– Он сказал, что ее болезни – симптомы приближающейся старости.
72Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз…
71Больница для душевнобольных.
Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
– Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
– Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
– Вот и я ему уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Начитался Пушкина…
70Медкомиссия в военкомате:
– Вы не можете призвать меня в армию – я близорук.
– Ничего, мы отправим вас на передовую…
69Неудачник приходит к психиатру:
– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
68– Алкоголь – источник многих бед. Известно много случаев, когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
– А сколько конкретно надо для этого выпить?
67Больной жалуется врачу:
– У меня это… Вот… Ну, как называется, когда забываешь?
– Долги?
66К психиатру приходит взволнованная дама:
– Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
– Что именно?
– Ему кажется, что он это я.
– Интересно, приведите его ко мне.
– Зачем приводить? Я и есть мой муж.
65После операции хирург спрашивает пациента:
– Как вы себя чувствуете?
– Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
– К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.
64Разговаривают два врача:
– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
– Вот видите, коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.
