Стас Атасов - Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
– Тогда передайте ей, что я не приходил.
Молодой человек приходит к врачу и просит найти у него некую болезнь, чтобы не идти в армию. Тот тщательно осматривает его и говорит:
– Ничем не могу помочь. Вы совершенно здоровы. Единственный выход – кастрация.
Молодой человек со стоном выхватывает скальпель и быстро отрезает себе мужское достоинство. Затем приходит в военкомат на прием к врачу. Тот торопится, бегло осматривает его и говорит:
– Освободить: плоскостопие.
Жена младшего лейтенанта жалуется матери на мужа:
– Знаешь, мама, он ночью то по стойке «смирно» вытянется, то честь отдает!
Лейтенант оправдывается:
– Но я же и ночью на службе!
На занятии по умению пользоваться огнестрельным оружием преподаватель спрашивает курсанта:
– Почему, для того чтобы прицелиться, необходимо закрыть один глаз?
– Потому, что если закроешь оба глаза, цель не будет видна!
Полковнику делают операцию на голове, вынимают мозг. Тут вбегает его адъютант и кричит:
– Когда он придет в себя, скажите, что его назначили генералом!
Услышав эту новость, новоиспеченный генерал встает и идет к выходу.
– Товарищ генерал, вы забыли мозги! – кричат врачи.
– Ничего, они мне теперь не понадобятся!
Старшина на плацу кричит на рядового:
– Рядовой Иванов, я же скомандовал «смирно»! Почему вы чешете нос?
– На нем сидит муха!
– Но я же скомандовал «смирно»!
– Но муха продолжала маршировать!
Старшина построил солдат и спрашивает:
– Рядовой Иванов, что самое главное у солдата?
– Голова!
– Правильно, фуражку носить и честь отдавать. А что самое главное в голове?
– Мозги!
– Нет! Главное – рот, чтоб всегда был закрыт!
В честь Дня военно-морских сил устроили шикарный прием для генералов. Разносили шампанское, играл оркестр, кругом прогуливались красивые девушки. Один из генералов пригласил девушку танцевать, распалился и залез ей рукой под кофточку. Она сказала:
– Когда залезешь в трусики, не пугайся и сделай вид, что ничего не произошло. Служба безопасности, капитан Нечипоренко.
Солдаты упражняются в строевой подготовке. Прапорщик, шагая впереди строя, спрашивает:
– Кто поет лучше всех?
– Карузо, – отвечает кто-то из солдат.
– Карузо, запевай!
Старшина делает обход в казарме и видит, что у одного из солдат неправильно застелена койка.
– Рядовой Зильберман, у вас койка застелена не так, как у всех в казарме!
– Я им об этом тоже уже говорил!
Генерал проводит смотр войск. К нему подходит старшина и рапортует:
– Старшина отдельного танкового корпуса Прохорчук!
– Что это за отдельный танковый корпус? – удивленно спрашивает генерал.
– А как же иначе назвать, если у танка нет ни башни, ни гусениц, а остался только один корпус?
На призывном пункте молодой человек доказывает врачу, что не может служить в армии:
– Я же плохо вижу!
– Все равно годен!
– Но я не различаю ничего уже на расстоянии двух шагов!
– Это ничего! Я недавно признал годным совершенно слепого!
– И что, он пошел служить?
– К сожалению, признали негодной его собаку-поводыря: у нее нашли плоскостопие!
На занятиях по строевой подготовке рядовой задает вопрос капитану:
– Товарищ капитан, если в казарму вошел командир роты, то дежурный должен дать команду «Смирно!»?
– Да.
– А если сразу же после того, как зашел командир роты, в казарму войдет командир батальона, должен ли он командовать «Смирно!» опять?
– Да.
– Но это же абсурд, тогда, с точки зрения логики, нужно было бы командовать «Опять смирно!».
– Логика, рядовой, отступает перед воинским уставом!
Генерал причесывается перед зеркалом и говорит своему адъютанту:
– Что-то у меня волосы стали выпадать…
– В нашем колхозе, товарищ генерал, всякая скотина линяет, – отвечает адъютант.
Прапорщик ругает рядового:
– Рядовой Нечибаба! Вы просто кабан женского рода! Нельзя же ломать все, к чему прикасаешься! Надо же на чем-то и сидеть!
Старшина построил солдат на плацу и кричит:
– Я же приказал размести все лужи по плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились!
В военно-морском училище проходит занятие. Преподаватель спрашивает:
– Какое существо одинаково хорошо чувствует себя и на суше, и на море?
– Матрос!
В одной деревне проходили учения наших войск. Через день после их окончания на одном из дворов петух нашел гранату, оставленную кем-то из солдат, пришел в курятник и говорит:
– Я, конечно, никого не хочу обидеть, но посмотрите, какие яйца несут некоторые из солдат!
На танковых учениях командир подходит к одному из танков и кричит:
– Товарищ танкист, вы можете заглушить свой танк?
– Конечно, могу!
– Тогда заглушите!
– А-а-а-а!!!
Во время учений командир просит начальника инженерной службы доложить, как переправляются на другой берег солдаты. Тот отвечает:
– Если моя оценка толщины льда была пра-вильной, то они переправляются по льду, если же нет, то вплавь.
Кореец пришел служить пограничником. Через несколько дней он съел всех дозорных собак. Осталась только одна. Командование стало думать, что делать. Решили вызвать гипнотизера. Тот приехал и внушил корейцу, что он украинец. Тогда ему дали собаку и послали в дозор. Но прошло уже много времени, а он все не возвращался. Наконец его нашли и увидели, что кореец стоит перед собакой на четвереньках, смотрит ей в глаза и говорит:
– Ты не собака, ты свинья, ты не собака, ты свинья.
Возле КПП раздается оглушительный грохот. Выскакивает дежурный и видит, что в забор въехал грузовик, который вел пьяный в стельку лейтенант.
– Товарищ лейтенант! Куда же вы въехали?!
– В ворота…
– Но там же нет ворот!
– Теперь… ик… и сам вижу…
Генерал производит инспекцию солдатской столовой. Проходит между рядами и спрашивает:
– Ну что, ребятки, как кормят?
– Хорошо, товарищ генерал!
– Хватает?
– Хватает, товарищ генерал, даже остается!
– И что же остается?
– Лаврушка, товарищ генерал!
Встретились в море три корабля: русский, английский и американский. Решили их капитаны проверить, у кого самые смелые моряки. Английский капитан говорит:
– Смит! Залезьте на мачту и прыгните в воду.
Матрос сделал то, что приказал капитан, и влез на борт.
Русский капитан говорит:
– Иванов! Залезьте на мачту и спрыгните на палубу.
Матрос спрыгнул и разбился насмерть.
Американский капитан говорит:
– Армстронг, залезьте на мачту и прыгните с нее в дымовую трубу.
– Пошел ты, сам туды прыгай!
– Видите, господа, – сказал американский капитан, – смелость бывает разного рода.
Группа американских солдат попадает на тот свет. Встречает их апостол Петр и спрашивает:
– Вы кто такие будете?
– Мы американские солдаты из натовской группировки в Югославии.
– Секундочку…
Апостол Петр сверяется со своей картотекой и отвечает:
– А ну-ка, валите на фиг, самозванцы, у НАТО потерь нет!
На политзанятии лейтенант объясняет непонятливому курсанту:
– Сколько тебе объяснять, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж и жена, а четыре разных человека, а «Слава КПСС!» – это вообще не человек!
На занятиях в военном училище:
– Рядовой Иванов, что такое шквал?
– Это когда сначала ничего-ничего, а потом – мама родная! И опять ничего.
– Отлично, Иванов. Садись, пять!
Из леса в глубинке страны вышли пятеро бородатых мужиков. А навстречу им идет старушка. Подходят к ней мужики и спрашивают:
– Бабуся, в деревне немцы есть?
– Господь с вами, ребятки, лет уж сорок как война кончилась!
– Надо же! А мы до сих пор поезда под откос пускаем!
Дедушка рассказывает своему внуку о том, как служил в армии:
– Однажды я вывел из строя целых триста солдат!
– Да что ты, дед! Ты просто герой! А медаль у тебя есть?
– Медали, внук, нет. Ведь я тогда поваром был…
Плывет военный корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
– Капитан, справа по борту подозрительная шестивесельная шлюпка! Оружие к бою готовить?
Через некоторое время:
– Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
– Боцман, убери блоху с бинокля!
Прапорщик в лесу заблудился, зовет на помощь. Тут к нему выходит медведь:
– Чего орешь, военный?
– Да я заблудился. Думаю, может, кто услышит.
Медведь:
– Ну, я услышал. Чего, полегчало?
Разговор в окопе:
