Стас Атасов - Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
Майор на утренней планерке говорит капитану:
– Как вы знаете, завтра произойдет солнечное затмение, а это бывает не каждый день. Соберите личный состав завтра в 5 часов утра на плацу в походной одежде. Они смогут наблюдать это явление, а я дам им необходимые объяснения. Если будет идти дождь, то наблюдать будет нечего, так что в таком случае оставьте людей в казарме.
Капитан все понял и передает приказ пра-порщику:
– По приказу майора завтра утром в 5 часов произойдет солнечное затмение в походной одежде. Майор на плацу даст необходимые объяснения, а это бывает не каждый день. Если будет идти дождь, наблюдать будет нечего, но тогда явление состоится в казарме.
Прапорщик передает распоряжение солдатам:
– Завтра в 5 часов майор произведет солнечное затмение в походной одежде на плацу. Он даст необходимые объяснения насчет этого редкого явления, если будет дождь, а это бывает не каждый день.
Один солдат – другому:
– Завтра, в самую рань, в 5 часов, солнце на плацу произведет затмение майора в казарме. Если будет дождливо, то это редкое явление состоится в походной одежде, а это бывает не каждый день.
В военном училище полковник проводит лекцию о великих полководцах:
– Александр Суворов был человеком смелым и решительным, он считал, что добьется славы, сидя не в кабинете, а на поле сражения.
Военные мудрости:
Нельзя командовать шепотом – доказано опытом.
Плохо, когда в дивизии не хватает провизии.
Плохо и на цыпочках, и на корточках.
Лучше молчать тихо, чем лепетать громко.
Главное – не отставать от службы!
Не всякий генерал от природы толстый.
На военных сборах дневальный готовит в котле кормежку на всю роту, а молоденький «дух» ему на подхвате помогает. Каша кипит, бурлит, дне-вальный вываливает в кашу тушенку, и тут такой запах пошел, что «дух» не выдержал и спрашивает:
– А что будет, если мы сейчас всю кашу съедим, а?
Дневальный подумал немного и отвечает:
– Ну, сначала у нас из носа кровь пойдет, потом глаза так опухнут, что мы видеть ничего не будем, потом по лицу пойдут красные и синие пятна, а потом пятна пойдут и по телу…
– И это все от каши? Но почему?!
– Да потому, баклан, что придет рота, увидит, что мы кашу сожрали, и всю морду нам этим котелком расшибет!!!
Прапорщик приходит к командиру отпроситься из части и рапортует:
– Товарищ майор, разрешите обратиться!
– Разрешаю, обращайтесь.
– Можно мне покинуть часть? У меня сын заболел.
– Возраст ребенка?
– В прошлый призыв родился.
– Вес?
– Два автомата.
– Два каких автомата – заряженных или нет?
Генералы за обсуждением операции.
– Предполагаемое количество войск противника мы обозначим «иксом».
– Маловато как-то. Лучше «игреком»!
Молоденькая девушка стоит у военкомата и плачет. Сердобольная женщина идет мимо, смотрит – девчонка убивается, подошла к ней и спрашивает:
– Что плачешь, деточка, никак твоего парня в армию забирают?
– Да… Причем всех троих – в один призыв!!!
Прапорщик просит старшину сфотографировать его за деревом.
– Но почему за деревом? – не понял старшина.
– Маме фото пошлю.
– Ну а че за деревом-то?
– А вот взглянет она на фото и спросит: «А где же сынок мой?» А тут я выйду из-за дерева и скажу: «А вот и я!»
Письмо солдата домой:
– Дорогая мамочка, мне здесь плохо: все меня обижают, форма мне велика, кормят здесь ужасно. Еда похожа на дерьмо, но даже ее все равно мало.
Сообщение о ЧП в чукотской армии:
– Вчера оленняя санно-танка столкнулась с собачьей бронеупряжкой. Пока солдаты распутывали постромки, замерзли три чукче-прапорщика.
– Дневальный! Придет генерал, доложишь.
Через три часа приходит генерал.
– Ты, что ли, генерал?
– Ну, я.
– Ты где, чмо, шляешься? Тебя сержант уже три часа везде ищет!
– Товарищ майор, а слоны летают?
– Одурел? Нет, конечно!
– А вчера генерал говорил, что летают.
– Генерал, говоришь? Слоны, говоришь? Ну, вообще-то иногда летают, конечно, да и то низенько-низенько.
В доме раздается телефонный звонок. Прапо-рщик снимает трубку и слышит голос своего однополчанина. Ну, тот говорит, что, типа, с семьей собрались приехать в ваш город…
– Можно у вас остановиться?
– Конечно! Приезжайте и живите, сколько хотите, хотите – день, хотите – два!
Реальные высказывания офицеров:
– Москва – большой город, сюда приезжают иностранцы со всех концов Советского Союза!
– Ваша группа будет учиться отдельно от групп 20-го факультета, и лишь время от времени группы будут спариваться…
На военной кафедре в аудитории висел щит (пенопластовые белые буквы по красному фону): «Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о распространении вширь и вглубь военных знаний. В.И. Ленин».
Щит с высказыванием вождя провисел уже долго, и буквы мало-помалу стали отваливаться. И в течение довольно долгого времени все студенты с нескрываемым удовольствием читали высказывание Ленина о том, что «нельзя забыть о распространении вши».
Прапорщик проводит занятия, рассказывает курсантам о положительных качествах настоящего военного:
– Всякий уважающий себя военный начинает думать не тогда, когда его укусил в одно место петух…
Собрались за одним столом майор, лейтенант и прапорщик. Выпили-закусили и давай чесать языки. Говорили-говорили, и вот прапорщик решил свою ученость показать, короче, приосанился и говорит:
– Между прочим, если кто не знает – слезы и моча очень близки по составу.
Тут майор усомнился:
– Не знаю, насколько они близки по составу, но цвета они точно разного.
На это заявление лейтенант так отреагировал:
– А вы, товарищ майор, выпейте побольше пивка, а потом сравните цвет этих двух жидкостей.
– Отставить, лейтенант! Что я, пива, что ли, не пил? Слезы желтыми не становятся!
Как всем, наверное, известно, транспорт у нас работает плохо. И вот по этой самой причине автобусы у нас вечно переполнены. В одном из таких автобусов произошел следующий разговор:
– Извините, пожалуйста, – обратилась молодая девушка к рядом стоящему парню, – вы случайно не военный?
– Случайно или нарочно, но я не военный!
– Тогда, может быть, вы полицейский?
– Нет!
– Может быть, кто-нибудь из ваших близких родственников работает в тайной полиции?
– Да нет же!
– В таком случае напрашивается вопрос: по какому праву вы стоите уже полчаса на моей ноге?!
Как-то один полковник ВВС был эвакуирован из мест военных действий и помещен в психиа-трическую лечебницу. На следующий день он пожаловался врачу:
– Скажите, зачем вы поместили меня в одну палату с ненормальным лейтенантом из десантных войск, он же совсем из ума выжил?
– Просим извинения, но больница переполнена, и это единственное свободное место. А в чем проблема? Он вас беспокоит?
– Да он просто псих ненормальный.
– И в чем же это выражается?
– Как в чем? Он постоянно озирается и повторяет: «Здесь нет никаких партизан, здесь нет никаких партизан…» – и это все при том, что комната вся просто кишит ими!
Разговор офицера и рядового:
– Рядовой, почему сапоги не начищены?
– Это вас не касается!
– Что? – рассвирепел офицер и съездил по физиономии рядовому. – Я еще раз спрашиваю, почему сапоги не начищены?
– Гуталина нет!
– Это меня не касается!
– Я же вам так сразу и сказал!
Распоряжение старшины:
– Все должны носить головной убор на голове!
– Но почему?! Ведь жарко же!
– Как почему! Чтобы не заболеть менингитом.
– Что такое менингит?
– Менингит – это такое заболевание, после которого люди либо умирают, либо становятся дураками! Вот мы с братом болели им: брат умер, а мне повезло!
После того как солдаты были на стрельбищах, состоялся следующий разговор:
– Сержант, мне кажется, что вам надо проверить личное дело рядового Иванова.
– Да, а мне так не кажется. По-моему, он очень хороший солдат.
– А вам не кажется подозрительным, что каждый раз после стрельбы он тщательно стирает отпечатки своих пальцев с автомата?
Приходит прапорщик домой. Устал, как собака. Ну, поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
– Отставить, Машка, у меня еще колосок не созрел… Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь прапор сам начал к ней подкатывать – то руку ей на бедро положит, то в шею поцелует… А она ему отвечает:
– Че пристал?
