Стас Атасов - Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
Слышится голос одного из курсантов:
– А наши в ответ изобрели другое оружие: продукты исчезают, а люди остаются!
Курсант танкового училища на политзанятии задает вопрос преподавателю:
– Товарищ лейтенант, вот сейчас все хотят накопить много рублей и поменять их на доллары. А чем отличается доллар от рубля?
– Главное отличие доллара от рубля, товарищ курсант, состоит в том, что доллар подкреплен золотом, а рубль – нашими танками!
Девушка на территории военной части окликает проходящего мимо военного:
– Товарищ старшина, товарищ старшина! Вы случайно не лейтенант Малкеров?
Плакат над входом в артиллерийское училище: «Наша цель – коммунизм».
Командир взвода дает задание своим подчиненным:
– Услышав лай караульной собаки, передать сигнал быстро, громко, без искажений!
Мимо поста военной базы проходит офицер. Видит стоящего на посту солдата. Тот кричит:
– Стой, кто идет?
– Лейтенант. Как фамилия?
– Рядовой Нечипоренко!
– Сколько человек служит на базе?
– Триста восемь!
– Сколько у вас командиров?
– Двадцать один!
– Сколько лет генералу?
– Пятьдесят восемь!
– Что же ты, подлец, военную тайну выдаешь?! А если я шпион вражеского государства?
Раздается автоматная очередь.
– Ишь, гидра империализма! А еще под лейтенанта замаскировался!
Огромный военный крейсер плывет в условиях плохой видимости. Вдруг прямо перед ним становятся видны огни.
– Эй, вашу мать, не видите, что ли, что это крейсер водоизмещением в сорок тысяч тонн! Сворачивайте!
– Сами сворачивайте! Не видите, что ли, что это маяк?!
Проходит международная конференция на тему «Что такое сексуальные отношения?». Выступает врач и говорит, что это болезнь, так как для этого необходим постельный режим. Затем выступает физик и говорит, что это работа, потому что затрачивается энергия. После физика выступает техник и говорит, что это не работа, так как основной инструмент стоит, значит, это искусство. Критик говорит, что искусство принадлежит народу, а это двое никому не показывают. Значит, это афера. Юрист говорит, что это не афера, так как обе стороны остаются довольными. На самом деле это сделка. Бизнесмен не соглашается: это не сделка, так как затрачиваемые средства больше полученного результата. Это наука. Академик говорит, что это не наука, так как студенты это могут, а он – нет. Это война. Наконец встает офицер и заявляет: «Что это за война, когда один все время атакует, а другой никогда не обороняется?!»
Лейтенант женился и написал родителям, чтобы приехали в военную часть познакомиться со снохой. Отец и мать приезжают, заходят в общежитие, подходят к двери комнаты сына, стучат и спрашивают:
– Лейтенант Мамот здесь живет?
– Здесь, здесь, заносите!
В летном училище проходит урок пилотирования. Преподаватель объясняет:
– Товарищи курсанты, как вам, наверное, известно, одной из фигур высшего пилотажа является «штопор». Он выполняется следующим образом: отпускаешь штурвал и ждешь…
На учениях командир роты отдает приказ:
– Дать ориентировку! Ориентир один – сосна с березовой верхушкой.
Разведчики Иванов и Петров вернулись с задания и явились для доклада к полковнику. Он встретил их криком:
– Что же это вы, подлецы, делаете?! Как же можно было перепутать пьяного десантника с водяным пистолетом и шпиона на территории нашей Родины?!
– Ошибочка вышла, товарищ полковник. Мы не поняли, кому из нас он угрожал…
Командир рассказывает о плане предстоящей операции:
– Представьте себе ровное-ровное поле – ни одного кустика. И вдруг из-за угла – танк. Личный состав передвигается короткими перебежками от меня до следующего дуба. Если убьют командира – возьми автомат другого. Танки начинают наступать небольшими группами по три человека. В лесу не блудить! Если будете – пущу ракету! Все поняли?
Капитан отчитывает курсантов:
– Здесь вам не тут! Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразие нарушать!
В военном училище проходит занятие по политподготовке. Преподаватель рассказывает:
– Ради нашей любимой родины каждый советский человек провезет через государственную границу в направлении неприятельских государств бомбу или даже две.
Вдруг из дальнего угла аудитории раздается голос:
– Все это понятно, но вот где взять столько чемоданов?
В артиллерийском училище проходит занятие по стрелковым орудиям. Преподаватель рассказывает:
– После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которая носит название траектории.
– А если снаряд летит над водой? – спрашивает один из курсантов.
– Дела корабельной артиллерии нас не касаются, – отвечает преподаватель.
Французский, английский и русский офицеры поспорили о том, чья жена стройнее. Француз говорит:
– Моя жена однажды умудрилась сшить себе вечернее платье из ленточки, снятой с моего ордена Почетного легиона.
Англичанин говорит:
– А моя, когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло водой.
– Ну а моя, – заявляет русский, – три дня назад косточку от вишни проглотила. Так все в гарнизоне думали, что она беременная.
В военном училище одному из преподавателей предстояло прочесть лекцию на деликатную тему. Он долго думал и наконец придумал. Заходит в аудиторию и начинает рассказ следующими словами:
– Товарищи курсанты! Прежде чем огласить тему сегодняшнего занятия, я расскажу вам случай, который случился со мной много лет назад. Однажды, когда я был еще курсантом, как вы, я пошел с другом в ресторан. Там мы познакомились с одной очень симпатичной девушкой, которая понравилась нам обоим. Но она предпочла моего друга, и я остался с носом. А вот мой друг – без носа. Поэтому запишите тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Идет бой. Одной из сторон никак не удается повернуть ход сражения в свою пользу. Штабные генералы часами просиживают за картами, планируют боевые действия, отдают приказы, но ничего не помогает. Наконец после долгих безуспешных попыток один генерал говорит другому:
– Что же, товарищ генерал, придется отступать.
– Никогда! – отвечает тот. – Мы будем наступать в противоположном направлении!
Проходят танковые учения. Полковник отдает команды:
– Первый танк пошел!
Первый танк начинает двигаться с места.
– Второй танк пошел!
Второй танк двигается.
– Третий танк пошел!
Третий танк – ни с места.
– Третий танк пошел!!!
Та же реакция.
– Третий танк пошел… вашу мать!!! – не выдерживает генерал.
Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:
– Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!
Зима. Сержант проводит обход постов. Видит – стоит замерзший молоденький курсант.
– Товарищ курсант, вы и ночью здесь стоите?
– Так точно, товарищ сержант!
– Но ведь ночью опасно!
– Было бы опасно, разве бы я здесь стоял?
Царь Николай II приехал на фронт во время Первой мировой войны. Какой-то храбрый солдат спас ему жизнь, отбросив от его ног чудом не разорвавшуюся бомбу. Царь его спрашивает:
– Как фамилия?
– Рядовой Иванов, Ваше императорское Величество!
Царь подходит к князю Голицыну и говорит:
– Князь, полковник Иванов просит руки Вашей дочери!
Голицын отвечает:
– Прошу прощения, Ваше Величество, у меня одна дочь, и замуж я ее выдать не могу.
Николай настаивает:
– Генерал Иванов просит руки Вашей дочери.
– Не могу, Ваше Величество!
– Маршал Иванов просит…
Тут Иванов хлопает царя по плечу и говорит:
– Коля, да пошли ты его подальше! С такими званиями мы себе еще лучше баб найдем!
Солдат после дембеля едет домой и останавливается в одной маленькой деревушке на ночь. Стучит в дверь избы, выходит старушка, впускает его и спрашивает:
– Милок, тебя где положить: с моей внучкой Раей или на соломе в сарае?
Солдат просит постелить в сарае. Утром, проснувшись, он выходит во двор и видит красивую девушку.
– Ты кто? – спрашивает он.
– Рая. А ты?
– А я – козел из сарая!
Приходит молодой человек на призывной пункт на собеседование. Майор его спрашивает:
– Где бы вы хотели служить?
– Я с детства мечтал о море.
– Тогда будете служить на подводной лодке.
– Только не это!
– Но почему?
– Видите ли, я на ночь всегда форточку открываю.
Командир построил на плацу своих солдат и произносит речь:
– В армии каждый из вас будет служить по двадцать пять часов в сутки!
