Николай Белов - Самые убойные анекдоты
Ноги до ушей
Девушка говорит подруге:
– Аня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.
– Ой, Кать, не льсти себе.
Через что?
Сын говорит отцу:
– Папа, я хочу быть патологоанатомом!
– Только через мой труп!!!
Ориентир
На севере пеньки покрыты мхом со всех сторон.
Отрицательные чувства
Вы думаете я стал вегетарианцем, потому что я люблю животных?
Нет, я просто ненавижу растения.
Отсталые…
– У нас в ГАИ каких-то умственно отсталых берут…
– Почему это?
– А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят…
Срок
– Как дела у Коляна?
– Попался на взятке – 5 лет дали…
– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! Ребенку 2 года!
– А ребенку-то за что?!!
Плагиат
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
– Отличный ракурс! А что снимаем?
Плохо кончил…
Как говорил один мой знакомый (ныне покойный), американские куры совершенно безопасны для здоровья.
Погорелец
– Недавно милиционеры каннибала поймали!
– Да ну?! На чем погорел-то?
– Пельмени продавал. «Моя семья»!
Образец
Едет новый русский (HP) на своем «мерседесе». На светофоре в стекло стучит бомж (Б).
Б:
– Мужик, я вижу ты богатый, дай сто долларов.
HP:
– Да ты их все равно пропьешь и прокуришь ведь.
Б:
– Да я вообще не пью и не курю!
HP:
– Ну в карты проиграешь или на баб потратишь.
Б:
– Я на деньги не играю, и не бабник я!
HP:
– Ну-ка поехали со мной…
Приезжают к HP домой, он открывает дверь, орет:
– Слышь, жена, ну-ка сюда мухой! Видишь, вот этот мужик не курил, не пил, в казино не играл и баб не трахал. Ну и посмотри, на кого он после этого стал похож?..
Бог
Приходит еврейский мальчик Иося к маме и говорит:
– Мама, мама, я поступил в скрипичную школу!!!
– Сынок, зачем это тебе, на этом денег не заработаешь!
– Мама, но мне очень нравится играть на скрипке!
– Сынок, ты лучше учись, работай, вот посмотри на Абрамовича, он на скрипке не играл!
– Мама, может мне еще и Богом стать?!
– Сынок, все возможно, один еврейский мальчик это уже сделал!
Сырье
Требуется продавец на мясо.
Нахал
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом, с расстановкой:
– Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
– Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И ме-е-е-ед-ленно, с налившимися кровью глазами, поднимается жених.
Гость:
– Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Полный извращенец
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедливости…
Нервы
– Я забыл дома утюг выключить!
– И что, у тебя теперь все сгорит?
– Нет, блин, все погладится!
Реклама
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
– Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
– Реклама – это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: «Так будет с каждым, кто не купит холодильник “ЗИЛ”!»
Полюбили…
Мужик умирает, ну и попадает на тот свет. Ну там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь?
Мужик:
– Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за моего друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины… но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче хочу, чтобы меня любили!!
Тут очнулся мужик, смотрит: стоит он голый посреди комнаты, а вокруг – голубые!
Защита
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети – это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад каждый раз, когда семья раввина растет.
Но когда родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал:
– Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети – это проявление воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
– Так снег и дождь – тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!
Рефлекс…
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице.
– Ты чего же вдруг прыгнул?
– Ты знаешь… Я почему-то за тебя испугался.
Превращения
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.
Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
– Папа, что это такое? – спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами.
В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку.
Через несколько секунд двери открылись, и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и, когда лифт достиг их этажа, двери открылись, и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
– А ну, сынок, приведи-ка быстро маму…
Заимствование
Ну футбольном матче:
– Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
– Отец купил…
– А где он сам?
– Дома, билет ищет…
Привередливый гад!
Обход в больнице. Заходит врач (В) в палату, там три больных (Б).
Врач спрашивает у первого:
– На что жалуетесь?
Б1:
– Гонорея у меня, доктор.
В:
– Чем лечат?
Б1:
– Йодом мажут.
В:
– Жалобы есть?
Б1:
– Нет.
Подходит ко второму:
– На что жалуетесь?
Б2:
– Геморрой у меня, доктор.
В:
– Чем лечат?
Е2:и
– Йодом мажут.
В:
– Жалобы есть?
Б2:
– Нет.
Подходит к третьему:
– А у вас что?
БЗ:
– Горло болит у меня, доктор.
В:
– Чем лечат?
Б3:и
– Йодом мажут.
В:
– Жалобы есть?
БЗ:
– ЕСТЬ!!!!!!!!!!
В:
– ?????????????
БЗ:
– Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют.
Пьяная компания
Встречаются два друга, один говорит:
– Знаешь, мой сосед опять вчера самогонку гнал!
– Откуда ты знаешь?
– Его кролик набил морду моей собаке!
Масштаб
Охотники разговаривают:
– В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
– А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
– А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
– Кто же не слышал?
– Так это я его…
За плату…
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечером он рассказывает об этом жене.
– Не расстраивайся, милый. У меня на счету пять тысяч долларов.
– Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
– Знаешь, может, это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
– Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез!
Русские виноваты…
Согласно показаниям грузинских радаров, Ющенко был отравлен диоксином, запущенным с российского самолета по Саакашвили, но не долетевшим до цели.
Предложение?
Менты забирают с улицы вусмерть удолбанного растамана. Обшмонали. Кроме паспорта, при себе ничего нет. Поехали к нему домой – и там ничего компрометирующего. Стоят обсуждают: «Ну и че мы с ним делать будем?»
Растаман открывает один глаз: «А есть че?»
Сбавь скорость!
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость – 50 км».
Мужик думает: «Можно ведь было просто
установить соответствующий запрещающий знак. А раз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное и скорость действительно надо сбавить».
Сбавляет до 50 км/ч – и через некоторое время видит: «Сбавь скорость – 20 км». Сбавляет до 20.
