Николай Белов - Самые убойные анекдоты
– А где жил, ночевал?
– Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.
– Ну а как ты развлекался?
– Очень просто, я нашел интересное занятие – сяду на берегу и кидаю в море камешки.
– А как ты решаешь проблему секса?
– А что такое секс?
Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер, обессиленные, упали на гальку.
А парень сидит грустный такой.
– Тебе что, не понравилось заниматься сексом?
– Нет, очень понравилось.
– Так что же ты грустишь?
Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
– Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится…
Школа жизни
Моя взрослая жизнь началась не тогда, когда мне вручили автомат. И не тогда, когда я сломала его приклад о голову пожилой женщины. А тогда, когда она сказала: «Посылайте ее в детсад, я с ней сидеть не буду».
Темная сторона
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:
– Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
– Вы меня звали?
– Нет…
– Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция – считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворенный, вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья выпустил газы. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
– Ты меня звал?
– Нет! Нет!..
– Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу.
Через некоторое время мужик заявился на проходную.
– Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит.
– Почему вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?
– Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пускаю газы я по двадцать раз в день.
Компьютерное…
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save…
Конец шалостям
Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пипец…
Стандартное оборудование
Идет экзамен в медицинском вузе.
Профессор спрашивает студента:
– Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
– Спирт, кушетка, медсестра.
Услуга
– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его…
Кораблик
Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.
– Ты че это, братан, такой весь упакованный? – удивляется второй.
– Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского…
Летчик-истребитель
– Здравствуйте. Вызывали?
– А вы кто?
– Летчик-истребитель.
– В смысле?
– Тараканы, клопы.
– А летчик почему?
– Мухи, комары…
Единицы
Встречаются как-то зимой два физика. Один другому и говорит:
– Ну, у тебя и нос! Целых 720 нанометров.
– Что, такой маленький?
– Нет. Такой красный!
Маленькая радость
Бабушка, зашедшая в мясной отдел магазина, купила, что ей надо, а потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.
Не Париж
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
Около первой:
– Это не Париж.
Около второй:
– И это не Париж.
Возле третьей:
– А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
– И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
На все случаи
В Эстонии появились новые светофоры: красный – стой, желтый – внимание, оранжевый – приготовься, сиреневый – ща-ща-ща, зеленый – можно ехать, бежевый – а че стоим-то!
Шубейка
– Что-то у тебя шубейка какая-то мерзкая?!
– А моли нравится!
Накроют…
Американцы нашли иракское оружие массового поражения – в Иране.
Математика
В армии:
– Так, товарищи бойцы, математики есть?
– Да, я!
– Отлично! Бери лопату, пойдешь корни
извлекать.
Зависимость форм
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.
Пищевая ценность
Блондинка в аптеке:
– Извините, а сколько килокалорий в шоколадном презервативе?
Мнение потребителя
Три источника массовых неудобств: МПС, МЧС и МТС.
Ноги
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
– Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
– Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
– Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
Разделы
Обычная история – все началось с того, что он ее раздел, а кончилось тем, что она ему сделала раздел имущества.
Один хозяин…
Что действительно значат реплики продавцов машин
Машина – огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)
Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.)
Движок – зверь: 2 литра! (В минуту.)
Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)
Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца – не раньше и не позже.)
Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)
Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)
Все будут только по магистрали ездить, а вы – по любым горкам! (Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.)
Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек – отдал кучу денег за такое барахло.)
Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.)
Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.)
Деревянный руль! (Только шкуркой обработать – чтоб руки не занозить.)
Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)
Обои
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows СЕ:
«Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев».
Плохо дает
Абрам звонит домой:
– Сарра, я сегодня ночевать не приду.
– И почему, Абрамчик?
– Саррочка, такое дело – я попал в венерический диспансер…
– Ну ты, Абрам, даешь!
– Это ты, Сарра, даешь, а я лечусь!
Накладка
В секретном бункере НАТО под скалистыми горами человек в военной форме смотрит на экран, вскрикивает, роняет кофе на штаны, хватает телефон и орет:
– Генерал Пэкстон, сэр! Наш военный спутник, следящий за Ираном, передает картинку огромного техногенного сооружения! О Господи, спаси нас! Я вижу что-то похожее на ракеты! Иисус, из объекта вышел огромный робот-трансформер и полетел в нашу сторону!!!! Что такое? На роботе российский флаг! Вы были правы, генерал, сэр, за всем стоят русские. Жду указаний, наши боеголовки готовы открыть огонь!!!!
В Штабе НАСА генерал Пэкстон с ужасом следит за картинкой.
– Соедините меня с Белым домом!
Через два часа в эфире всех каналов Америки появляется шокирующая запись. Монтажеры успели приделать роботу-трансформеру лицо Усамы бен Ладена.
Президент вышел в эфир с обращением и объявил о начале военной операции по уничтожению робота-трансформера. Президент Буш заявил, что американским войскам не впервой проводить такие операции, что он лично видел в кинотеатре.
Утро. МКС. Русский астронавт совершает плановый выход в открытый космос.
Вдруг голос в наушниках:
– Вася! Вася! Это борт-инженер Джон Смит! Не делай резких движений! Наш дурацкий спутник-шпион опять снимает нас на фоне Ирана.
Графомания
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
Запасы
В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
Менталитет
– С цыганами невозможно играть в шахматы!
– Почему?
– Потому что они тут же воруют коней!
Критицизм
Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
