Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Ответ внука: «Бабуля, просился я у гражданина начальника, да не пустил он меня. Ты уж попроси соседей, пусть помогут. Да скажи, чтобы осторожно копали, я ведь там автомат зарыл!»
Бабуля снова пишет: «Ой, внучек, че у нас было-то! Приехали мужики какие-то, огород весь вскопали, а автомат твой так и не нашли!»
Внук отвечает: «Ну вот, бабуля, хоть чем-то, да я тебе помог».
* * *Рэкетиры в городе обложили всех: казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простых граждан. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают — ну что бы еще, ну кого бы еще, ну где бы еще?
— А давайте-ка в область махнем?
Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идет, в телогрейке и валенках.
— Ты кто?
— А я тут председатель колхоза…
— О!!! Ты-то нам и нужен.
Запихнули старикашку в «мерс», привезли на болото. Берут старичка за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.
— Ну что, старик, баксы есть?
— Не-е-е…
Еще немного подержали.
— А золото, драгоценности, камушки?
— Да нету ничего…
Еще разок макнули деда в болото головой.
— Ну, дедок, рубли-то хоть есть какие?
— Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.
* * *Вечерний звонок в аварийную «Горгаза»:
— Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку-то зажгли?
— Ой, склероз старческий, сейчас зажгу…
* * *— Бабушка-бабушка, почему у тебя такие большие уши?
— Что?
— Почему у тебя такие большие уши?
— Что-что?
* * *… Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли отдохнуть.
* * *Встречаются два друга-старичка:
— Привет, Василий Иванович, ты в баню?
Второй вертит головой:
— Не, я в баню.
— Понятно, а я думал, ты в баню.
* * *Спортивный репортер берет интервью у одной очень старенькой бабушки:
— А эта бабушка живет напротив стадиона и всю жизнь наблюдала из окна своего дома за спортивными соревнованиями, играми. Как вас зовут, бабушка?
— Оле-оле-оле-оле…
* * *Далеко не молодые супруги укладываются спать. Муж, кряхтя, залезает под одеяло и говорит жене:
— Дорогая, а ты не видела тут таблеточку такую беленькую, а?
— Ну как же не видела — видела.
— Ну и куда ты ее дела?
— А я думала, что это витаминка, и съела ее.
— Ну и дура же ты старая, жена. Вот и занимайся теперь любовью сама с собой.
* * *Идет по улице старая-старая бабуля, которая по молодости была очень красивой и имела много любовников. Идет, о чем-то задумалась. Проходит мимо нее старичок, здоровается с ней с усмешкой. Она отвечает ему и думает: «Кто же это такой и где я его могла видеть?» Думала-думала, ну прямо вся измучилась.
— Но где, где? — говорит она вслух. — А, вспомнила, да на мене и видела.
* * *Решили две старухи прогуляться, походить по магазинам, на людей посмотреть да себя показать. Гуляли они, гуляли и решили зайти в шикарный магазин, посмотреть, что сейчас носит молодежь и сколько это стоит. Заходят они в магазин, к ним подходит молоденькая продавщица и говорит:
— Что вы хотели — посмотреть или купить?
— Нет, миленькая, мы просто посмотреть.
Ходят они, ходят по магазину, продавщица им все показывает, они охают, ахают и ценам удивляются. И тут одна старушка спрашивает другую:
— Видишь вон того молодого человека в спортивном костюме, как ты думаешь, почему он так пристально на меня смотрит, может, у меня парик слетел или еще что-нибудь?
— Да нет, Маш, не расстраивайся, у тебя все в порядке, просто это манекен.
* * *Заходит в аптеку старенькая бабулька. Внимательно рассматривает лекарства. К ней подходит продавец-консультант:
— Бабушка, вам нужно что-нибудь конкретное?
— Да, но перед этим скажите мне…
— Что вы хотите узнать…
— У вас есть медицинское образование?
— Конечно, есть, я семь лет проучилась в медицинском институте.
— А сколько лет назад?
— Совсем недавно, год назад.
— И как же вы закончили институт?
— С красным дипломом, конечно же.
— Ну тогда дайте мне, пожалуйста… Ой, а что ж я хотела купить-то, доченька? А, кажись, пипетку.
* * *Дедушка Иван звонит своему внуку:
— Алло, это Коля?
— Да, дед, я слушаю.
— Я не понял, это точно Коля или нет?
— Да, это я, дед, ты не ошибся.
— Нет, позовите, пожалуйста, Николая.
— Да ты че, дед, совсем, что ли, оглох или русского не понимаешь? Это я — внук твой Коля.
— Ну когда вы все-таки позовете Николая?
— Я тебе по башке настучу при встрече, если ты не закончишь надо мной издеваться.
— А, Коленька, здравствуй, это к тебе дедуля твой звонит, ты не забыл, что ты мне должен две тысячи, которые я себе на похороны копил?
— Извините, пожалуйста. Николая нет дома, но я обязательно передам ему, когда он придет.
* * *Старенькая бабушка приходит к гинекологу.
— Что случилось, бабуля, никак забеременела? — с иронией спрашивает врач.
— Да нет, доктор, я хотела узнать, правильно ли я вложила свой ваучер.
* * *За последнюю неделю пионеры провели через дорогу 95 бабушек, 15 из них — успешно.
* * *Старушка входит в переполненный автобус. Никто не уступает ей место. Она горестно восклицает:
— Неужели в Воронеже не осталось интеллигентных людей?
Сидящий рядом мужчина отвечает ей:
— Интеллигентных-то людей много, бабуся, а вот автобусов мало!
* * *Бабушка укладывает внучку спать и поет:
— Баю-баю-баиньки, куплю внучке валенки…
Внучка, сквозь сон:
— А у меня уже есть…
* * *Бабушка и внучка смотрят в консерватории выступление знаменитого виолончелиста. Внучка:
— Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
* * *Разбила бабушка окно в своей комнате (ну с кем не бывает, старенькая уж, слепая, руки слабые) и вызвала стекольщика. День ждет, второй, неделю, месяц — нет стекольщика. И вот сидит она однажды в своей комнате напротив разбитого окна, вяжет носочки. Вдруг звонок в дверь. Подходит бабуля к двери:
— Кто там?
— Стекольщик, твою мать.
— Ой, наконец-то! Месяц уж жду! Входите, пожалуйста!
— Ну че, твою мать, где стекло разбито, твою мать?
— Да вот.
— Ну ладно, твою мать, иди отсюда, а то мешаешь работать, твою мать.
Ушла бабулька на кухню, сидит, чай пьет. Вдруг — звонок в дверь.
— Кто там?
— Стекольщик, твою мать.
— Так ведь ко мне пришел уже один…
— Я выпал, твою мать.
* * *Сидит внучек с дедом и спрашивает его:
— Дедушка, а ты на войне был, да?
— Да был, внучек.
— И что ты там делал?
— Да вот, сидел я как-то под мостом…
— Что, вражеский поезд ждал?
— Ну… В общем-то, да… Хотя одно другому не мешает.
* * *Идет дедулька старенький по улице, а навстречу ему наркоман. Наркоман видит, что прямо на голову дедульке летит кирпич:
— Де-да, э-та, о-па!!!
* * *Приходит старик к синему морю и кличет золотую рыбку…
— …Ну че те надобно, старче?
— Да вот, понимаешь, совсем сдурела моя старуха — не хочет быть царицей, хочет быть асом люфтваффе!!
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула.
Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца — их старая землянка, а перед ней сидит его старуха у разбитого «Мессершмита»…
* * *После концерта к Алле Пугачевой подходит какая-то бабка и говорит:
— Аллочка, знаешь, моя внучка так хорошо поет! Помоги ей в люди выбиться!
Пугачева — ей, небрежно:
— Отвали, бабка, много вас тут таких ходит…
А бабка не унимается:
— Ну помоги, ради Христа, я за тебя всю жизнь молиться буду!
Та и не слушает:
— Проваливай, говорю, старая!
— Ну раз так, — говорит бабка, — я — ясновидящая и предсказываю тебе, что ты разобьешься на самолете!
Пугачева струхнула, думает про себя: «А кто ее знает, вдруг и вправду наколдует что, а мне через две недели на Гавайи лететь…»
— Ладно, бабуля, уговорила, приводи свою внучку, — говорит.
— Вот и ладненько, Аллочка, вот спасибо тебе! Только давай поскорее устраивай, а то через две недели тебе на Гавайи лететь…
— Стой, бабуля, мы же договорились…
— Так-то оно так. Да только от судьбы не уйдешь. Я и внучке так сказала, когда шла за нее просить.
* * *Старушка приходит в магазин и спрашивает:
— Почему у вас редька желтая и скрюченная?
— Посмотри на себя, старая ведьма!
