Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
— Как хорошо съездить на курорт. Приезжаешь на вокзал, тебя встречают с цветами, ведут в роскошный ресторан, там все для тебя бесплатно. Потом ведут в номер, там получаешь удовольствие, все по высшему разряду.
— А ты там был?
— Нет.
— А откуда знаешь?
— Жена рассказывала.
* * *Встретились две подруги, одна спрашивает у другой:
— Разве ты куришь?
— Угу, с того самого дня, когда муж, вернувшись из командировки, нашел у меня в спальне сигару.
* * *Два мужика идут по улице и несут в карманах по две бутылки водки. Один предлагает:
— Пойдем куда-нибудь?
— Пойдем к Ивану, он здесь рядом живет. Да и жена у него — такая тихая.
— Да он сейчас в командировке!
— Нет, он уже приехал, видишь, на его балконе голый мужик висит!
* * *С одного американского небоскреба упал мужчина. В его карманах нашли документы на имя Петрова Ивана Сидоровича. Стали разбираться. Поднялись в квартиру, из которой он выпал, позвонили. Дверь открыла молодая красивая женщина. Полицейские стали ее допрашивать:
— Что случилось?
— Да вот что: пошла я в ресторан, заказала бокал «Мартини», ко мне подсел этот русский, заказал две бутылки водки, ну, выпили, я пригласила его к себе, легли мы в постель и только начали забавляться, кто-то позвонил. Ну я ему и говорю: «Это мой муж, сейчас я вас познакомлю», — а он схватил свои вещи и выпрыгнул в окно.
* * *Разгар свадебного веселья. Все совершенно пьяны. Тут из-под стола вылезает мужик и спрашивает:
— Кто еще не спал с невестой?
Рядом с ним поднимает голову парень в очках:
— Я.
— А ты кто?
— Жених.
* * *Одна женщина как-то напилась, пошла домой и думает: «Муж дома — ругаться будет, пойду лучше к любовнику». Так и сделала, пошла по улице, но с пьяных глаз перепутала калитки. Стала открывать — никак. Тогда решила полезть через забор. Но не смогла перекинуть ногу и упала. Тут выбежал муж, а она — ему:
— Здравствуй, сосед!
Муж отвечает:
— Ты че, упала?
А она:
— Ну да, с твоего забора!
* * *Напились как-то два друга до чертиков и разошлись по домам. Наутро их жены созвонились, и одна другой рассказывает:
— Знаешь, Зин, мой вчера пришел в два часа ночи, а на щеках следы от губной помады.
— Ой, а мой пришел под самое утро, в женском халате, и одно яйцо продернуто в нижнюю петлю.
* * *Жена спрашивает мужа, вернувшегося наутро домой в нетрезвом состоянии:
— Ну и где ты шлялся, скотина?!
— Да понимаешь, дорогая, после получки зашли мы с ребятами в ресторан, познакомились там с девочками…
— Не ври, гадина, опять всю ночь в карты резался!
* * *В костеле польский священник читает утреннюю проповедь и завершает ее такими словами:
— Братья и сестры, пусть же у того, кто злоупотребляет спиртным, язык отсо…
* * *Молодой красивый мужчина с мрачным видом пьет виски. Его друг спрашивает:
— Что с тобой?
— У меня было все: дом, деньги, красивая женщина…
— И что же случилось?
— Жена приехала из отпуска на неделю раньше!
* * *Бар закрывается, а два мужика никак не могут решить одну возникшую у них проблему. Один говорит:
— Слушай, давай возьмем еще бутылку и поищем телок.
— Не-е, этого добра у меня и дома хватает.
— Ну тогда давай возьмем еще бутылку и пойдем к тебе!
* * *Пьяный мужик сел в троллейбус, проехал немного и вдруг говорит:
— Блин, справа дуры, а слева — шлюхи!
Одна из женщин справа возмутилась:
— Как ты смеешь, пьянчуга, я пятнадцать лет замужем и еще ни разу не изменила мужу!
— Ну ладно, перейди налево!
* * *Пьяный мужик возвращается поздно ночью домой и ведет с собой любовницу. Звонит, дверь открывает жена:
— Тс-с-с! Скажи, что ты моя сестра!
* * *Как могут выглядеть три стадии опьянения:
Первая — приходит мужик домой и говорит жене:
— Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.
Вторая — приходит мужик домой с бабой, дверь открывает его жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит:
— Тихо, я ей сказал, что ты — моя сестра!
Третья — несколько друзей собрались на квартире и выпивают, хозяин квартиры решил устроить для них экскурсию:
— Это прихожая, это ванная, это гостиная, это спальня. А это моя жена спит. А этого не надо будить — а то и ему наливать придется!
* * *Англичанин ждет гостей. Ждет долго. Очень долго. Наконец не выдерживает, пишет на листе бумаги текст и выпивает все спиртное. Спустя некоторое время приходят друзья.
— Кто там знак вопроса?
— Это мы запятая Питер и Пол запятая твои друзья точка.
* * *Три ирландца каждый день заходили в паб и заказывали по кружке пива. Но однажды один из них уехал в Америку, а другой — в Австралию. Оставшийся третий друг продолжал заходить в паб, заказывать три кружки пива и пить из каждой из них по очереди по глотку.
Однажды официант не выдержал и спросил:
— Скажите, зачем вы пьете по очереди из трех кружек?
— Из одной я пью за друга, который уехал в Америку, из другой — за друга, уехавшего в Австралию, ну а из третьей — за себя.
Но однажды этот человек несколько недель не появлялся в пабе, а потом, когда наконец зашел, то заказал вместо трех только две кружки. Тогда официант подошел к нему и сказал:
— Примите мои глубочайшие соболезнования по поводу кончины одного из ваших друзей.
И услышал в ответ:
— Но мои друзья живы!
— Но почему же вы тогда заказали только две кружки?
— Одну — за друга в Америке, другую — за друга в Австралии, а сам я пить бросил.
Седина в бороду
Сидят на берегу реки дедулька и внук его. Внук спрашивает дедушку:
— Дедуля?
— Ась?
— А правда, что на том берегу раньше АЭС стояла?
— Да, кажись, стояла, внучек, — сказал дедушка и погладил мальчика по голове.
— Дедуля, а правда, что она взорвалась?
— А я уж и не помню, внучек, — ответил дедушка и погладил внука по второй голове.
* * *В школе учительница спрашивает Вовочку:
— Петров, почему ты вчера не был в школе?
— А у нас дедушка умер.
— Петров, как тебе не стыдно? Я специально шла вчера мимо вашего дома и видела твоего дедушку в окне — живого и невредимого. Ну, что ты на это скажешь?
— Да это папка его в окно выставил, нам дедову пенсию должны были принести.
* * *Просыпается как-то утром старичок древний и думает:
«А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие».
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
— А я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
— Что?
— Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
— Ась?
— Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!
— Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?
* * *Бабуля садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
— Милок, скажи мне, когда будет Решетиловка.
— Хорошо, бабуся.
Едут час, другой, шофер забыл о просьбе бабульки.
— Сынок, скоро Решетиловка?
— Сейчас будет.
Разворачивает автобус, километров сорок пилит обратно и говорит:
— Выходи, бабка, вот твоя Решетиловка.
— А мне не надо здесь выходить.
Водитель посмотрел на бабку с недоумением.
— Мне, милок, на этой остановке внучка велела выпить вот эту таблетку.
* * *В камеру с самыми крутыми и неисправимыми вообще уголовничками вталкивают старенького такого дедульку. Аж песочек из него сыплется…
Вот эти быки у него и интересуются:
— Слышь, дедок, а тебя-то к нам сюда за что?
— Да так… За то, видать, что приколист я!
— Это как?
— Приколы всякие люблю устраивать.
— Покажи-ка!
— Не, мужики… Я покажу, а вы потом обидитесь, башку мне разобьете!
— Не, дед, век воли не видать, не тронем! Давай, показывай!
— Ладно, мужики, ежели уж вы сами просите, так глядите!
Подходит дедок к параше, набирает горсть дерьма, а потом в дверь камеры стучит.
Как только глазок открылся, дед тут же в дырку дерьмом этим и запустил. Через пару минут дверь открывается, заходят штук с десяток здоровенных охранников с дубьем и прочими подходящими к случаю атрибутами.
— Так… А ну-ка, дед, не мешайся, свали отсюда в сторонку!..
* * *У бабушки-старушки внучек любимый, единственный на зоне срок мотает.
Вот и пишет она ему: «Внучек мой миленький, очень уж я по тебе стосковалась, да и старая стала совсем, огород вскопать не могу. Ты уж там попросись у начальников на недельку, глядишь, отпустят».
