Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
— Ну, Мичурин, ну дает, стервец!
* * *Стоит среди улицы пьяный «новый русский». К нему подходит милиционер и говорит:
— Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
«Новый русский» отвечает:
— Отойди, собака!
Милиционер:
— Так… еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф — сто пятьдесят рублей.
Мужик достает из кармана тысячу одной бумажкой.
Милиционер:
— Но у меня нет сдачи.
— Ну… тогда ты… собака… собака… еще семь раз собака и щенок на полтинник!
* * *Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает гаишник:
— Куда вы едете?
— Не знаю, но, боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
* * *Встретились после бурной вечеринки два друга и разговаривают:
— Гриша, что мы вчера пили?
— Сухое.
— А почему я весь мокрый?
* * *Напился мужик до полного беляка. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть, ну просто крошечная. Он ей и говорит:
— Ты че такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?
— Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…
* * *Напился мужик и слышит — стучат в дверь. Он еле дополз, открывает, а там стоит старуха с косой. Он ее спрашивает:
— Ты кто?
— Твоя смерть.
— Ну и что?
— Ну и все!
* * *После очередной рюмки недавно женившийся молодой человек жалуется приятелю:
— Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна…
— У моей тоже характер еще тот…
* * *Лежит пьяный парень на перроне, умирает со смеху и все время произносит одну и ту же фразу:
— Ну я их и надурил, ну я их и надурил!
Собрались люди, стали думать, что с ним, наконец не выдержали и вызвали «Скорую». В ней приехали два огромных санитара, достали смирительную рубашку и стали его в нее завязывать. А он им и говорит:
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
* * *Пьяный муж пришел домой, жена встречает его руки в боки. Он, видя такой поворот, кричит:
— Кто у нас, в конце концов, глава семьи?!
— Я, а что? — отвечает жена.
— Да так, ничего, просто спросил…
* * *Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
«День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдох. День второй. Похмелялись с русскими предпринимателями. Лучше бы я сдох вчера».
* * *Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Гриша, ты вчера опять пьяный был?
— Нет. А с чего ты взяла?
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
* * *Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы и начинает размышлять вслух:
— Так… Тут недавно трамвай прошел… Вот рельсы, которые он оставил…
* * *Мужик проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
— Вань! Я у тебя вчера был?
— Нет, не был.
— Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
— По-моему, был.
— Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
— А, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
* * *Мужик спрашивает друга после вечеринки:
— Ну что? Опять вчера дома жена наезжала?
— Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
— Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.
На другой день они опять встретились:
— Ну как, пригодился мой совет?
— Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда — шварк! Тут она чужим голосом громко так и говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция — «Маяковская».
* * *Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
— Ты не знаешь, который сейчас час?
— Знаю.
— Спасибо.
* * *Старшина отчитывает нетрезвого рядового:
— Рядовой Иванов! Если бы вы не пили, давно бы были лейтенантом!
— Лейтенантом?! Да я, когда выпью, и генералом могу!
* * *Официант в ресторане спрашивает:
— Что вы предпочитаете, спирт или водку?
— Даже не знаю… И то и другое настолько вкусно!
* * *Три разведчика после провала учебного задания явились для отчета к командиру.
— Что это, я вас спрашиваю? — кричит он. — Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!
— Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!
* * *Возле КПП раздается оглушительный грохот. Выскакивает дежурный и видит, что в забор въехал грузовик, который вел пьяный в стельку лейтенант.
— Товарищ лейтенант! Куда же вы въехали?!
— В ик! Ворота…
— Но там же нет ворот!
— Теперь ик! И сам вижу…
* * *Сидит «новый русский» в шикарном кабаке. Подбегает к нему директор.
— Вы что, совсем с ума сошли? Зачем вы застрелили нашего официанта?
— Базара нет, браток. Впиши его в счет.
* * *Муж пришел с работы пьяный, а у жены в кровати в это время лежал любовник. Жена как можно быстрее закрыла любовника одеялом, встретила мужа и уложила его на другой край кровати. Сама же легла посередине, пытаясь заставить мужа уснуть, чтобы проводить любовника. Вдруг муж начинает считать вслух:
— Один, два, три, четыре, пять, шесть.
Затем поворачивается к жене и удивленно спрашивает:
— А почему ног — шесть?
После этого вскакивает с кровати и снова начинает пересчитывать:
— Один, два, три, четыре. Ну, слава богу, а то я уж испугался!
* * *К одному из офицеров, живущих в общежитии, приехал отец. Подошел к двери комнаты, постучал и говорит:
— Извините, лейтенант Васькин здесь живет?
— Здесь, здесь, заносите! — ответил молодой женский голос.
* * *Пьяный летчик возвращается домой, звонит в дверь. Жена его спрашивает:
— Кто там?
«Ту-134» просит посадки.
— Не пущу!
Через некоторое время он возвращается и снова звонит.
— Кто там?
«Ту-134» просит посадки.
— Не пущу!
— Ну хорошо, придется лететь на запасной аэродром.
Пошел к любовнице. Переночевал, а на следующее утро опять пришел домой. Звонит в дверь.
— Кто там?
«Ту-134» просит посадки.
— Вам придется подождать, «Ил-18» еще не взлетел.
* * *Встретились два мужика и решили выпить. Один предложил:
— Пойдем ко мне.
— Пойдем, — согласился второй.
Потихоньку они вошли, сели на кухне, достали из холодильника бутылку водки, разлили и вдруг нечаянно звякнули стаканами.
— Тише! — закричал хозяин.
— А чего ты так боишься? — спросил гость.
— В спальне спят жена с любовником.
— Так чего же ты ждешь?!
— Тише, это его водка!
* * *Пьяный муж пришел домой раньше времени, а в это время жена спрятала любовника на балконе. Но была зима, и любовник замерз. Не вытерпел он, забежал в комнату.
— Это еще кто? — спрашивает муж.
— Я маленькая моль. Я лечу домой.
«Это моль, — подумал муж. Следом пронеслась мысль: — Надо меньше пить».
* * *Пьяный муж возвращается домой, входит в спальню и видит свое отражение в зеркале.
— Ага, любовничек, стоило мне только выйти за порог — и ты тут как тут!
Отражение стоит на месте. Тогда он бросает в зеркало стул, оно разбивается, на пол сыплются осколки. Пьяный торжествующе кричит:
— Дорогая, иди подбирай осколки от очков твоего любовника!
* * *Англичанин вернулся из командировки на два дня раньше намеченного. Видит, в спальне лежит сигара. Он позвал жену и гневно спрашивает:
— Откуда здесь взялась сигара?
Жена испугалась и не отвечает.
— Еще раз спрашиваю — откуда здесь сигара?
Жена молчит.
— Если не скажешь — убью!
Тут из шкафа раздается вежливый голос:
— Из Гаваны, сэр.
* * *Мужик идет с работы, доходит до своего дома, присел на лавку и стал курить. Вдруг что-то упало сверху. Это оказался его сосед. Встал он и говорит:
— Слушай, мужик, ты тут еще посидишь?
— Посижу.
— Тогда я щас буду любовников жены из окошка выбрасывать — ты их посчитай.
— Хорошо.
Сосед ушел. Через несколько минут кто-то упал сверху. Только собрался мужик сосчитать, как слышит голос:
— Подожди еще, это я опять упал.
* * *Два мужика стоят в очереди за пивом. Один рассказывает другому:
— Как хорошо съездить на курорт. Приезжаешь на вокзал, тебя встречают с цветами, ведут в роскошный ресторан, там все для тебя бесплатно. Потом ведут в номер, там получаешь удовольствие, все по высшему разряду.
