Стас Атасов - Анекдоты обо всем
– Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ:
– А ты как думал?
***Один колхозник посеял лен, убрал, а затем из льняного полотна сделал добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
– Я сам вырастил эту скатерть!
– Ну да, – с улыбкой заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
– Обещаете никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала.
– Ладно, признаюсь, – прошептал он, – я посадил носовой платок.
***Деревенская баба говорит мужу:
– Вань, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
– Ну вот еще! Кабанчик-то в чем виноват?
***Два колхозника беседуют на меже.
– У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство, – говорит один, – каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
– Зачем?
– Чтобы ночью ее не украли.
***Приходит колхозница в военкомат.
– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
– А вы партизанили?
– Сама-то нет, а партизан снабжала – носила им сало, хлеб, молоко…
– Да, без жратвы не повоюешь…
– А как же! Они мне все «данке, данке»…
– Так то ж были немцы!
– Ну и что, что немцы. Может, они из ГДР.
***– Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
– А! Чем только ни удобряли – растет, зараза!
***Колхозница-старушка звонит утром сыну в город и просит его срочно приехать.
– По-моему, – сказала она, – в моем чулане сидит вор.
– Почему ты так думаешь?
– Я слышала там ночью какую-то возню.
– Что же ты сразу меня не вызвала?
– Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
***Две колхозницы копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
– Совсем как у моего мужа.
– Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.
– Нет, – ответила женщина. – Такой же грязный.
***Идет дед по колхозу… Задумался, да как пёрднет!
– Ох, старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет…
– А, впрочем, я и в молодости таким же раздолбаем был!
***Старый колхозник лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему:
– Сыночек, я чувствую запах того пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками.
– А где же пирог? – лепечет умирающий.
– Мать сказала, – отвечает сын со слезами на глазах, – что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.
***Юношу из колхоза призывают служить в армию. Отец его наставляет:
– С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!
***В переполненном автобусе, направляющемся в колхоз, одна женщина говорит:
– А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
– А вы зубы чистить не пробовали?
***Идет колхозница домой по небольшому проулочку. Вдруг слышит:
– Стоять!
Она остановилась.
– Лежать! Легла.
– Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
– Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю – вы ползете…
***Купили два колхозника «Запорожец». Один открыл капот и кричит:
– Ой! Мотор украли! Другой:
– Да тут хозяин в багажнике второй оставил!
***Пожилую колхозницу спрашивают:
– Антонина Ивановна, почему вы ранее в ведомости на получение пенсии ставили крестик, а сейчас – нолик?
– Да я вышла замуж, фамилию поменяла.
***Колхозник купил петуха, принес домой. У него были куры и старый петух. Вот старый петух и говорит молодому:
– Давай побежим наперегонки. Кто первым прибежит, тот лучшую курицу топтать будет.
Молодой петух согласился. Вот бегут они, и тут выскакивает мужик, убивает из ружья молодого петуха и, расстроенный, говорит:
– Да что это такое? Сколько петухов беру – одни педики попадаются!
***В колхозе установили компьютер для учета поголовья скота. Из соседнего колхоза приезжают специалисты для обмена опытом. Им объясняют: «Раньше пастухи считали овец по головам, а теперь – по ногам. Эти данные закладывают в компьютер, он их складывает и делит полученную сумму на четыре».
***Из городской администрации обзванивают колхозы:
– Ну как дела с уборкой урожая?
– Хреново…
– Да ты не приукрашивай! Как есть, так и рассказывай!
***В колхозе выступает лектор с лекцией о вреде пьянства. В конце он говорит:
– Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое ведро она предпочтет?
– Ведро с водой, – раздается голос из зала.
– Правильно! – обрадовался такому ответу лектор. – А почему?
– Да потому, что она – скотина!
***Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к колхознику, который стоит у дороги:
– Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45?
– Конечно, нет. Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.15.
***Пожилого колхозника привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
– Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
– Ни одной, – ответил колхозник.
– Нет, надо ответить девяносто три, – поправил его врач.
– Как бы не так! – ухмыльнулся старик. – Вы плохо знаете овец – если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
***Колхозница вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
– Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…
– Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. – Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…
***Однажды в колхозе все были очень удивлены, увидев, как один 100-летний старик очень сильно смеется.
– Чему вы так радуетесь? – спросили у него.
– Я разбил зеркало, – ответил он.
– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
– Я знаю, – радостно отозвался он. – Разве это не чудесно?
***Едет в телеге колхозник. Приятель ему кричит:
– Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
– Овес.
– А почему тихо разговариваешь?
– Чтобы лошадь не услышала.
***Сидят три старушки-колхозницы на скамеечке. Одна говорит:
– Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая:
– Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья:
– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
***Старый колхозник-интеллигент идет мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
– Помогите! Помогите! Спасите меня!
Он наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
– Надо кричать: «Спасите меня, пожалуйста!»
***А ты такой военный…
Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
– «Минздрав предупреждает…» Прикуривает, затягивается и говорит:
– Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
***– Что делать, если парашют не раскроется?
– Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
– А что дальше делать?
***Солдат:
– Ни один человек такой чай не пьет. Прапорщик:
– Я пью.
– А человек?.. Ну хотя бы один?
***Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.
– Пропорции подбираются, как обычно, – ответил повар, – один кролик – одна лошадь.
***Генерал с денщиком на пляже – сидят, отдыхают. Вдруг генерал видит вдали фигуру с длинными волосами и посылает денщика:
– Иван, сходи-ка, спроси, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну, и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
– Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино любят всякое, а вот насчет всего прочего – не могут-с, они – поп-с…
***При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
– Имеете ли вы боевые патроны?
– Да, сэр.
– Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
– Только один патрон, сэр.
– Дайте его мне.
– Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
***Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит его приехать домой.
