Стас Атасов - Анекдоты обо всем
Чапаев с Петькой идут по Нью-Йорку, а навстречу им – негр.
– Кто это? – спрашивает Василий Иванович.
– Неужели не узнаете? Это же наш Солженицын!
– Надо же, Петька, так человека очернить!
***Белый спрашивает у негра:
– За что вас женщины любят? Вы что, как-то особенно с ними обходитесь?
– Ну да, у меня есть свой секрет успеха.
– Научи, а?
Тот его научил. Радостный мужик со всех ног бежит домой, раздевается и ложится в постель с женой.
– Слушай, – предлагает он ей, – а давай вот так… Жена переворачивается и невнятно бормочет:
– А ты, прямо как негр.
***Две подружки сплетничают:
– Слыхала? Светка родила, и ребенок оказался мулатом!
– Этого и следовало ожидать. Ведь у ее мужа был роман с негритянкой.
***Француженка рассказывает своей подруге:
«Сижу я дома, вдруг раздается звонок в дверь. Открываю – стоит молодой высокий мулат, просто красавец. Спрашивает, дома ли мой муж? Я отвечаю, что нет и еще долго не будет. Тогда он входит и бесцеремонно толкает меня на диван. А потом он ушел. И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: что же он хотел от моего мужа?»
***Пожилые чернокожие супруги сидели в своей маленькой квартирке в Ист-Сайде, когда муж сказал:
– Знаешь, Молли, плохи наши дела. Инфляция съела наше пособие по социальному страхованию. Следующее мы получим только через неделю, а денег на еду у нас вообще не осталось.
– Я могу чем-нибудь помочь? – спросила Молли.
– Да, – ответил ее супруг, – мне очень неприятно тебе говорить об этом, но это единственный способ. Тебе нужно идти на улицу и торговать собой.
– Мне? – удивилась она. – В мои 65 лет?
– Это единственный способ, – повторил он.
Рано утром она, медленно ковыляя, возвратилась домой.
– Ну как, есть что-нибудь? – нетерпеливо спросил муж.
– Вот – пять долларов и десять центов.
– Пять долларов и десять центов, – повторил он, – а какой же чудак дал тебе десять центов?
– Каждый, – ответила довольная Молли.
***Муж и жена пришли на прием, который ежегодно организуется фирмой мужа. В толпе приглашенных он показывает ей своих знакомых:
– Это сэр Баркер с женой, немного в стороне стоит его любовница. Это сэр Джеймс, это его жена, а вон его любовница. А вот та симпатичная мулатка – это моя любовница.
– А наша-то лучше всех, – гордо замечает жена.
***Однажды утром в шикарном особняке на улице, где жили только богатые люди, муж поцеловал на прощание жену, сел в свой «Кадиллак» и поехал в центр Нью-Йорка на работу. Отъехав от дома совсем немного, он неожиданно вспомнил, что забыл в спальне важные документы. Он развернул машину и поехал назад. Войдя в спальню, он увидел совершенно обнаженную жену, лежащую на кровати, и голого молодого негра, который недавно стал работать разносчиком молока в их районе. Увидев мужа, смышленый парень тотчас же присел на ковер, раздвинув ноги, и сказал:
– Я очень рад видеть вас, мистер Сэлливан, потому что как раз сейчас я говорил вашей жене, что если она не оплатит все счета за молоко, я нагажу ей прямо на ковер.
***Одного ученого-этнографа из России направили в Африку на исследования местных обычаев и нравов. Через несколько лет он возвращается обратно домой: чернющий, худой, на плече сидит обезьянка. Его обступили друзья и пристали с расспросами:
– Вась, ну расскажи, как там, жить можно?
– Ой, ребята, жарко там…
– Вась, ну а женщины, женщины-то там как, а?
– Ой, ребята, жарко там…
– Да что ты заладил: жара да жара! Ты лучше расскажи, как там с женщинами-то? В этот момент обезьянка тычет его в плечо и на чистом русском языке говорит:
– Пап, ну в самом деле, расскажи ты им про наших баб!
***Американцы объявили конкурс: тому человеку, кто сможет выполнить все выдвинутые условия, в подарок достанется роскошный автомобиль. Вызвался негр поучаствовать в конкурсе, пришел в офис фирмы, проводящей конкурс, и заявил с порога:
– Я готов, говорите ваши условия!
– Хорошо, слушайте наши условия. Сначала вы должны зайти в комнату, где будет накрыт шикарный стол с выпивкой и закуской, все, как полагается. Вы за этот стол садитесь, пьете и едите, что хотите и сколько хотите, но в обязательном порядке вы должны выпить не менее бутылки крепкого спиртного напитка. Это наше первое условие.
Обрадовался негр и порывается зайти в комнату, но охранник не пропускает его и вновь пихает к консультанту:
– Подождите, подождите, это еще не все наши условия. Условие второе: помимо накрытого стола, в этой комнате будет находиться настоящая живая медведица, которой вы должны будете пожать лапу. Ну и, наконец, наше третье и последнее условие: кроме стола и живой медведицы, в комнате будет находиться женщина, с которой нужно будет переспать. Ну что, теперь вы согласны участвовать в конкурсе, не передумали? – спрашивают его. – Но если вы все-таки решитесь и выполните все предложенные условия, то можно считать, что эта машина – ваша собственность. До вас выполнить все наши условия пыталось много народу, но ни один человек не смог дойти до самого победного конца, а большинство прокалывались уже на первом этапе. Ну так как?
– Нет, ни за что не откажусь, – бросает негр, смело заходит в комнату и запирается изнутри.
Спустя некоторое время мужик выскакивает весь взъерошенный, с выпученными глазами, исцарапанный и еле-еле на ногах держится, но почему-то с недоуменной улыбкой на лице:
– Ну и где та баба, которой я должен пожать руку?
***Мечется русский мужик по роддому, весь вспотел – видно, что сильно волнуется. Ходит он из угла в угол, не может себе места найти, весь изнервничался. Наконец выходит нянечка и сообщает ему, что он стал папашей. Обрадованный новоиспеченный отец просит показать ему ребенка. Через несколько минут нянечка выносит ему очаровательного ребенка, но вот незадача: он – негритенок… Посмотрел на него мужик с сожалением и печально говорит:
– Вот это да! Вечно у моей все пригорает: что на кухне, что здесь… Видно, не повезло мне!
***Вопрос армянскому радио:
– Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается? Ответ:
– Ему еще не сказали, что он – негр.
***Разговаривают два белых мужика:
– Вчера на разборку с неграми ходили.
– Ну и как?
– Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?
– Знаю.
– Так вот, это только в шахматах бывает!
***Дело было на ранчо. Прибегает маленькая девочка домой и кричит:
– Мама! Мама! На нашем сеновале голые!
– Не волнуйся, деточка, это, наверное, какие-нибудь дикари.
– Да, тетя – точно дикарь, потому что она вся черная, но я не думала, что наш папа тоже…
***В московском метро сидит негр и читает «Еврейскую газету». К нему подходит Рабинович, проходивший мимо, дружески хлопает по плечу и говорит:
– Послушайте, вам мало того, что вы негр?
***Африканский диктатор Иди Амин на встрече с Брежневым сказал:
– Мы своих евреев съели, так почему бы вам не поступить так же?
– Мы просто их не перевариваем.
***Два негра решили провести в страну контрабанду – живую гориллу. Они решили обмануть таможенников и натянули на нее джинсы, надели красивую шелковую блузку, а на голову нацепили парик. Не забыли и об украшениях – навесили на ее шею много золотых цепочек. В аэропорту таможенник долго разглядывал гориллу, после чего сказал, обращаясь к ней:
– Ну и что же такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими подозрительными черными шимпанзе?
***Репортер спрашивает всемирно известного чернокожего бегуна:
– Скажите, пожалуйста, а за сколько вы пробегаете пять километров?
– К моему великому сожалению, бесплатно.
***Два негра из дикого племени впервые в жизни увидели людей на водных лыжах.
– Почему эта лодка несется, как взбесившийся жираф?
– Ты, наверное, ослеп, Пумба! Ведь ее преследуют два человека на лыжах!
***Почему негры не играют в хоккей?
– Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.
***На прополку становись!!!
Приехала зимой в колхоз комиссия из города. Конечно, первым делом в правление:
– Где председатель? Секретарша отвечает: – Сеет!
– Где, где?
– Ну я же говорю, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят – агроном идет, они к нему:
– Вы что, с председателем совсем сдурели? Где это видано – сеять среди эимы? У того глаза на лоб полезли:
– Да кто вам мог такое сказать?
– А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»
– Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!
***Один колхозник надумал ехать в город и покупает билет на автобус. Купив билет, пересчитал пять раз сдачу.
– Ну что, все правильно? – спросила выведенная из терпения кассирша.
