Стас Атасов - Анекдоты обо всем
– Что случилось, – говорит, – что за беда?
– Да вот, бабулька у нас преставилась, – отвечают, – уже, почитай, третий день всей деревней е…м, а она все не оживает.
***Нашел краснокожий в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Уже совсем устав, слышит скучающий голос из бутылки:
– Вынь пробку, придурок!
***Старая индейская мудрость:
Для того чтобы оказаться сразу же одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей… для этого нужно только лишь один раз сказать «нет» всего одной женщине.
***Встречаются два друга – индейца. Один спрашивает другого:
– Ты, я вижу, к Интернету подключился!
– Как ты узнал?
– По глазам.
– Стали умнее?
– Нет, опухшими и красными…
***Когда корова долго с быком не общается, она начинает беситься. К ней ни подойти тогда, ни подоить ее невозможно. В одном индейском селе и случилось такая история: корова озверела, к быку хочет. Жена посылает мужа с сыном на общий скотный двор, чтоб корову отвели к быку. Собрались под вечер индеец и сынишка, взяли бутыль и пошли на скотный двор. Подошли они к сторожу: так, мол, и так – давай нам быка! Сторож им отвечает:
– В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Индеец ему говорит:
– Брат, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка. Бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож:
– Вот видишь, я ж говорил!
Тут индеец ему бутылку огненной воды показывает. Hу, сторож сразу повеселел и говорит:
– Hу, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж вздрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому – раз! Бык тут же забегал по кругу, на корову косится. Тут сторож прямо промеж ног ему как даст! Бык взревел и как кинется на корову – у той аж ножки подкосились! Отец с сыном распили огненную воду и возвращаются домой, корова спокойная. Мужик говорит сыну:
– Понял, как дела делаются? Сын:
– Hу-у, понял.
– Ты только смотри! Матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!
***Ехал индеец по чужой деревне на велосипеде и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
– Я бы хотел заменить вам этого петушка.
– Нет проблем. Куры – в курятнике.
***В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель, жена говорит мужу – индейцу:
– Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
– Ну что ты, милая, я люблю тебя, несмотря ни на что, говори смело!
– У меня одна грудь больше другой!
– Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
Снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его орган.
– Ты ж сказал, как ребеночек.
– Ага! Я и говорю – три килограмма, 51 сантиметр.
***Сидит старый индеец на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
– Я влюблен в девушку, которой всего 25 лет, – ответил сквозь слезы старичок.
– Ну и что в этом плохого? – спрашивает молодой человек. Всхлипывая, индеец говорит:
– Вам не понять. Каждое утро перед уходом на работу мы трахаемся. На обед она приходит домой, и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина, мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся….
Индеец снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
– Честно говоря, я не совсем понимаю вас. Судя по вашим словам, у вас идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
– Я забыл, где я живу…..
***Судят индейского юношу за то, что он, проходя мимо дома баронессы, назвал ее свиньей. Истица возмущается, благородно негодует и т. д. Судья признает ее правоту и выносит наглецу обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
– Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: я не могу называть баронессу свиньей?
– Нет, не можете – иначе снова попадете под суд!
– А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
– Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
– То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью баронессой?
– Да, можете, если вам угодно.
Индеец поворачивается к истице и произносит:
– Поздравляю вас, баронесса!
***Непохожий на тебя, непохожий на меня
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит пристально и говорит:
– Не-е-е-е, не поможет…
***Heгp стoит пьяный в дyпель, дepeвo oбнял и бopмoчeт:
– Oхх, на poдинy хoчy… Pyсский пoдхoдит:
– Hy чe, пoдсадить?
***Беседуют на улице два чернокожих бомжа. Один говорит:
– Вчера опять в приют ходил. Меня к врачу направили, а тот сказал, что у меня ревматизм, склероз, астма, стенокардия…
Второй говорит:
– Ты лучше скажи, чего у тебя нет.
– Зубов.
***В молодости супруги из Европы видели негра, легко колющего грецкие орехи своим пенисом. В старости они увидели того же негра.
– Ого! Теперь он почему-то перешел на кокосовые орехи! Интересно, почему?
– Наверное, видеть плохо стал.
***Один мужик приходит в аптеку и спрашивает:
– Скажите, а у вас есть презервативы?
– Да, есть несколько видов: обычные белые, есть красные, еще есть черные. Кроме того – новинка – презервативы в форме Чебурашки.
Мужик задумался: «Куплю белые – жена скажет, что слишком обычно, куплю красные, но она не выносит этого цвета. Чебурашка? Ну… Это как-то странно. Куплю я лучше черные».
После долгой бурной ночи его жена все-таки забеременела. Через девять месяцев она рожает чернокожего ребенка. Через несколько лет мальчик подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а почему мама – белая, ты – белый, а я – негр?
– Эх, сынок, радуйся, что ты не Чебурашка!
***В бане моются три черных мужика. Все, как обыкновенные негры, только у одного мужика член белый. К нему подходит один из посетителей и тихо спрашивает:
– А почему эти двое – негры как негры, а у тебя ОН белый?
– Да не негры мы, мы – шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала.
***У армянского радио спрашивают:
– Скажите, почему все негры такие наглые? Они никогда не извиняются и не смущаются. Никогда.
– А вы попробуйте, будучи негром, покраснеть от стыда.
***Маленький мальчик спрашивает у отца:
– Папа, вот мы сейчас в школе проходим тему «Виртуальность и реальность». А я ее никак не могу понять. Объясни мне это, пожалуйста.
Отец ему отвечает:
– Подойди по очереди к каждому из членов нашей семьи и спроси, лягут ли они в постель с негром за 1000$.
Мальчик подошел к матери, спросил. Она отвечает:
– Ну, конечно, сынок, у нас сейчас так тяжело с деньгами. Мальчишка подошел к старшей сестре:
– Да, братишка, у нас так мало денег, если бы предложили, я бы пошла. Тогда мальчик подошел к деду и спросил:
– Дедушка, а ты бы согласился отдаться негру за тысячу долларов?
– Да, внучек, я отродясь таких денег не видывал, тем более в нынешнее время, я бы согласился. Мальчик, проведя нужный опыт подходит к отцу и рассказывает, что как было. Отец ему отвечает:
– Ну вот, сынок, виртуальность – это то, что в нашей семье сейчас плохо с деньгами. А реальность – это то, что у нас в квартире живут две проститутки и один старый педик.
***Летят в самолете четверо: негр, хохол, русский и татарин. Вдруг негр достает три банана, один съедает, а остальные выбрасывает в окно.
Его спрашивают, чего ты, мол, добро-то раскидываешь. А он отвечает: «Этого добра у нас на родине навалом!»
Спустя некоторое время хохол вытаскивает из сумки три куска сала, один съедает, а остальные выбрасывает в окно: «Этого добра у нас на родине навалом!»
Тут русский схватил татарина и выбросил его в окно.
***Иностранный дипломат из Африки столкнулся с Авраамом Линкольном в момент, когда тот чистил свои ботинки.
