Стас Атасов - Анекдоты обо всем
– Скажите, милейший, это Сувогов? Генерал, передразнивая, отвечает:
– Да, это Сувогов.
На это еврей, не растерявшись:
– Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!
***Командир взвода дает задание своим подчиненным:
– Услышав лай караульной собаки, передать сигнал быстро, громко и без искажений!
***На учениях командир роты отдает приказ:
– Дать ориентировку! Ориентир один – береза с сосновой верхушкой.
***В одной из курсантских столовых висит табличка с такой надписью: «Товарищи курсанты! Просьба в соль пальцами и яйцами не тыкать!»
***На стене одного из учебных классов в военном училище повесили надпись: «Товарищи курсанты! Сдадим свои посредственные знания на «хорошо» и «отлично»!»
***Капитан отчитывает курсантов:
– Здесь вам не тут! Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразие нарушать!
***Сигнал к атаке – три длинных зеленых свистка!
***Майор произносит приветственную речь в женском подразделении:
«…А целью нашей учебно-воспитательной работы является сделать из девушек-курсанток женщин-офицеров!»
***Генерал на плацу кричит:
– Эй вы, трое, оба сюда, я тебе говорю!
***Дочь генерала присутствует на учениях.
– Пап, хочу, чтобы слоники побегали!
– Дорогая, они устали.
– Ну пап, хочу, чтобы слоники побегали!
– Доченька, они очень устали!
– Ну пап, пусть последний раз слоники побегают!
– Ну хорошо! Рота, надеть противогазы и бегом – марш!
***Старшина объясняет новобранцам распорядок дня в казарме:
– По команде «отбой» начинается темное время суток!
***Старшина построил солдат и отчитывает их:
– Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! Так и знайте: на воре и шапка глаза колет! Вы еще будете у меня плакать и руки наизнанку выворачивать! Мое последнее слово – я все время спускал вам все сквозь пальцы, но если кого-нибудь за что-то поймаю, то это будет его конец!
***Рядовой спрашивает:
– Товарищ старшина, как пройти к штабу?
– Идите все время прямо, с пути не собьетесь. Там протоптана широкая асфальтовая дорожка.
***Старшина построил солдат и отдает приказ:
– На склад привезли ляминиевые трубы. Все идут на разгрузку. Из строя раздается голос:
– Не ляминиевые, а алюминиевые.
– Повторяю: все идут разгружать ляминиевые трубы. А шибко грамотные будут разгружать чугуневые!
***В военной части происходит следующий диалог:
– Товарищ старшина, «расстегай» – это рыба или мясо?
– Болван, это команда!
***Старшина построил солдат и командует:
– Всем поднять правую ногу! Кто-то из солдат понял левую.
– Что за безобразие! Кто поднял обе ноги?!
***Старшина построил солдат на плацу и кричит:
– Я же приказал размести все лужи по плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились!
***На политзанятии лейтенант объясняет непонятливому курсанту:
– Ну сколько тебе объяснять, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж и жена, а четыре разных человека, а «Слава КПСС!» – это вообще не человек!
***В призывной комиссии спрашивают новобранца:
– Где бы вы хотели служить?
– Я всю жизнь мечтал о море…
– Так и быть, мы отправим вас на подводную лодку.
– Ой, только не туда!
– Но почему?!
– А я на ночь форточку открываю!
***Бывалый мичман дает совет новичку:
– Короче, если корабль начинает тонуть, спокойно иди с ним ко дну. А как только достигнешь дна, сразу беги к берегу. Иначе, блин, утонешь!
***Солдат подходит к старшине и говорит:
– Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
– Смирно!!!
– Ну нет, что-нибудь ласковое.
– Ну ладно, вольно.
***Старшина объясняет солдатам боевую задачу:
– Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды!
***В армии происходит следующая беседа:
– Сержант! Срочно стройте взвод!!!
– А на хрена?..
– Тогда отставить…
***Прапорщик пришел на рыбалку, расположился на бережку, достал удочку, банку с червями и командует:
– Равняйсь! Смиррна! Самый жирный – выйти из строя!
***В армии происходит следующий диалог:
– Старшина Головатенко! Почему у вас солдаты борону по пашне в руках таскают? Разве в части нет трактора?
– Есть, товарищ полковник, но мы их это, в порядке военной учебы, чтобы кровь не застаивалась и служба медом не казалась!
***К старшине подходит рядовой и докладывает:
– Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! Старшина, удивленно:
– Но я ведь ничего не приказывал… Рядовой:
– Так ведь я ничего и не делал!
***Молодой солдат пошел в увольнительную и решил хорошо провести время. Перед тем как начать развлекаться, заходит он в аптеку и говорит фармацевту:
– Мне, пожалуйста, пару средств индивидуальной защиты. Тот отвечает:
– Говорите яснее, у нас здесь Минздрав, а не Миноб.
***Одна деревенская женщина приходит в часть, подходит к лейтенанту и говорит:
– Товарищ лейтенант, у меня сегодня ночью кто-то весь огород вытоптал!
– Мои солдаты? – спрашивает тот.
– Да нет, следы-то вроде человечьи…
***Солдат одной из частей пропил автомат, а наутро ему идти на учения. Подходит он к старшине и жалобно так говорит:
– Товарищ старшина! Что же мне делать? Старшина подумал и отвечает:
– Будете бегать по учебному полю и делать вот так: «Тр-тр-тр», – как будто вы стреляете, а мишени я попрошу за тебя посбивать.
Через некоторое время начались учения. Наш герой выбегает из засады и делает так: «Тр-тр-тр», как будто стреляет. Вдруг ему навстречу с противоположной стороны выбегает другой солдат в летной форме, раскидывает руки и делает так: «У-у-у».
***Перекур в армии. Солдат сел писать письмо домой. Другой солдат подходит к нему и спрашивает:
– Домой?
– Да.
– Будь другом, положи копирку…
***На границе. Мимо заставы проходит некто. Постовой вскрикивает:
– Пароль, или стрелять буду!
– Пошел на…
– Проходи!
***На занятиях по военной подготовке старшина спрашивает:
– Рядовой Иванов, мы изучили эмблемы различных родов войск. Для закрепления материала скажите: как узнать медиков?
– По запаху, товарищ старшина!
***После двадцатикилометрового маршброска сержант выстроил роту в шеренгу и командует:
– Кто не может идти дальше, три шага вперед!
Все, кроме одного солдата, сделали три шага вперед. Сержант подошел к оставшему солдату и говорит:
– Посмотрите на этого героя! Даже пройдя двадцать километров, он свеж, бодр и готов к новым свершениям! Разве не так?
Рядовой отвечает:
– Конечно-то, оно так, товарищ сержант, да вот только три шага сделать сил нету…
***Два мальчика играют в песочнице около офицерского общежития. Один из них говорит:
– А у меня папка – старший лейтенант! Второй отвечает:
– А мой – прапорщик, но зато у него самой большой живот!
***Проходят занятия по строевой подготовке. Старшина командует:
– Напра-ву! Нале-ву! Напра-ву! Нале-ву!
Тут из строя выходит один рядовой и направляется к рощице неподалеку. Старшина окрикивает его:
– Стой! Куда?
– Да пойду посижу в тенечке, пока вы не решите, куда все-таки нам поворачивать…
***Старшина спрашивает солдата во время учений:
– Рядовой Иванов! Почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?
– Потому что если закрыть оба, цель не будет видна!
***Старшина кричит:
– Рядовой Иванов! Когда я командую «Смиррна!», надо стоять смирно, а вы что делаете?
– Так у меня муха на носу, товарищ старшина!
– И что?
– Она, проклятущая, продолжала маршировать!
***Два солдата встретились в увольнительной. Один рассказывает другому:
– Старший патруля так посмотрел на меня, как будто у меня нет увольнительной!
– Ну а ты?
– А я посмотрел на него так уверенно, как будто она у меня есть!
***В солдатской столовой поднялся шум из-за того, что повар сварил ужасный суп. Подходит к нему старшина и спрашивает:
– Ты что ж это, поганец, делаешь?!
– Да я, товарищ старшина, как в той песне: «Отвари потихоньку калитку…»
***Старшина построил солдат и спрашивает:
– Рядовой Иванов! Что самое главное у солдата?
– Голова, товарищ старшина!
– Правильно! Она нужна, чтобы фуражку носить и честь отдавать. А в голове что самое главное?
– Мозги, товарищ старшина?
– Ну что за бестолочь! Рот, и чтоб всегда был закрыт!
***Старшина делает утренний обход казармы и говорит, подойдя к одной койке:
