Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
По дороге летит 600-й «Мерс», за ним следом точно такой же. Задний догоняет первый «Мерс» и со всей дури въезжает ему в задницу. Водитель второго подбегает к первому и кричит: «Теперь ты водишь!»
65Едет новый русский на «Мерседесе», останавливается на перекрестке, рядом с ним останавливается «Запор». Вдруг из «Запора» вылезает мужичок и говорит новому русскому:
– Слышь, братан, у тебя есть бумага для факса? А то мне тут факс прислали, а у меня бумага закончилась.
Новый русский опешил:
– А у тебя что, в машине и факс есть?!
– Есть.
– Нет, брателло, извини, бумаги для факса у меня нет.
Думает новый русский:
– Что же это такое?! В каком-то вонючем «Запоре» есть факс, а я че, не пацан, в натуре!
Поставил себе новый русский факсимильный аппарат в «Мерс».
Едет как-то по дороге, останавливается на перекрестке, смотрит, а рядом опять тот же «Запор». Новый русский вылезает из машины, стучит в окно «Запорожца». Стекло медленно ползет вниз, высовывается тот самый мужичок.
Новый русский:
– Слышь, кореш, я достал бумагу для факса, тебе надо? А мужичок ему отвечает:
– И из-за этой ерунды ты меня вытащил из джакузи?!
66Пациент приходит к врачу:
– Доктор, понимаете, я, когда ложусь спать, мне постоянно снится, что я новый русский, а просыпаюсь – обычный вахтер. Что мне делать?
– Поменьше спать.
67Два педика едут в машине. Тут в них сзади врезается «Мерседес-600». Тот гомик, что был за рулем, выходит из машины и направляется к «Мерседесу», за рулем которого, естественно, сидит новый русский.
– Вы понимаете, вы только что злостно нарушили правила дорожного движения. Я боюсь, что нам придется разбираться с этим в суде.
Новый русский, опешив от такой наглости:
– Че?! А ну пшел отсюда, а то я тебя поимею!
Педик возвращается к своей машине, садится в нее и говорит томным голосом:
– Знаешь, дорогой, похоже, нам удастся разобраться полюбовно.
68В офис к новому русскому входит хорошо одетый господин и говорит на ломаном русском языке:
– Это вы, господин Иванов Иван Иванович?
Новый русский ему отвечает:
– Да, я, а какие проблемы?
– Вы были в прошлом году во Франции? Новый русский достает толстый органайзер:
– Ну, я не помню, сейчас посмотрю. Да, был.
– Вы там знакомились с некой мадам Гарнье?
Новый русский снова листает органайзер:
– Да, знакомился. А в чем, в натуре, дело?
– Так вот, это моя жена, и мне это не нравится.
– Сейчас посмотрю. (снова листает органайзер) Так… не нравится… не нравится… Да-да, мне это тоже не понравилось.
69У нового русского спрашивают:
– Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
– Ну, вчера вечером вышел я из кабака, открыл дверцу, сел в тачку, хочу тронуться, смотрю, а машины нет.
70Сидит Алеша Попович на завалинке, играет на гуслях. Тут подъезжает «Мерседес-600», вылезает из него пьяный Илья Муромец, весь в цепях, с сотовым телефоном, подходит к Алеше Поповичу, берет у него гусли и ломает их. На следующий день опять Алеша Попович сидит и на гуслях наяривает. Подъезжает опять пьяный Илья Муромец и ломает его гусли. На третий день все повторяется. Алеша Попович наконец не выдержал и говорит:
– Слушай, Илья, ты чего все время мои гусли ломаешь?
– Слышь, Леха, ты нормальный пацан. И гусли твои классные. Но эти твои понтовые пальцы меня не прикалывают.
71Новый русский приезжает в автомобильный салон покупать золотой «Кадиллак». Протягивает продавцу чек и говорит:
– Сдачу пришлите в «Мерседесах».
72Нового русского на шестисотом «Мерсе» останавливает сотрудник ГИБДД, проверяет документы. Новый русский нервничает: «Слышь, начальник, ты там типа побыстрее давай, а то там за мной твои коллеги гонятся».
73Две жены новых русских едут в новеньком шестисотом «Мерседесе» по трассе с бешеной скоростью. Одна говорит:
– Ты не могла бы ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами.
– А ты сделай, как я. Закрой их.
74Сын нового русского подходит к папе и говорит:
– Папа, закрой глазки.
– Зачем?
– А мама говорит, что когда папа закроет глазки, нам будет хорошо, мы будем богатыми и счастливыми.
75В детском саду для детей новых русских такой разговор:
– Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек – завались.
– А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколода – во!
– А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!
76У нового русского поздно вечером разболелся зуб. Он мчится в стоматологическую поликлинику. Залетает в кабинет:
– Слышь, док, спасай, подыхаю от боли.
– Но у меня уже закончился рабочий день.
– Ну хоть совет дай, что делать, пока я не загнулся!
– Ну, традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
– Да.
– Может, теперь вы посоветуете, как этот «конец» на место пришить?
77Встретились как-то два новых русских. Один хвастается перед другим шикарным домом, изысканной мебелью, роскошным бассейном, дорогой машиной и т. п. Друг интересуется:
– И какой же у тебя бизнес?
– Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват.
– И что же это за товар?
– Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Я, можно сказать, презервативный король.
В этот момент друг замечает кучу детей, играющих в песочнице у дома.
– Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля.
– Какие дети? Ааа, эти… Это не мои. Это так, рекламации потребителей…
78Новый русский на станции техобслуживания:
– Что-то у меня машина, в натуре, не едет. Автослесарь:
– А вы давно воздух в шинах меняли?
Новый русский:
– А что, надо?
Автослесарь:
– А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах.
– Ну, тогда мне во всех шинах сменить и три баллона с собой.
79Жена нового русского говорит мужу:
– Знаешь, дорогой, я сегодня зашла в твой офис и взяла из твоего пальто 100 долларов.
– Ничего страшного, дорогая. На прошлой неделе мы переехали в другой офис.
80Самые первые из новых русских говорят:
– Мы уже старые новые русские.
81Приходит новый русский в похоронное бюро:
– Мне нужен гроб: 4х4, черный, дверца там, кондиционер, все дела…
– Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
82Жена нового русского в слезах жалуется своей горничной:
– Я абсолютно уверена, что у моего мужа интрижка с секретаршей.
– Я не верю вашим словам. Вы говорите это нарочно, для того чтобы испортить мне настроение и заставить ревновать.
83Новый русский возвращается домой, а жена ему говорит.
– Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
Новый русский испуганно:
– Ты что?! С ума сошла?! В чем же теперь я буду ходить в налоговую инспекцию?
84Новый русский приходит к ювелиру и говорит:
– Вот вам слиток золота, мне колечко нужно.
Ювелир засуетился:
– Посмотрите наш каталог. Вам, наверное, это подойдет, а может, это, а это не хотите?
Новый русский посмотрел на ювелира, как на идиота, и говорит:
– Че, в натуре, совсем дурак? Дырку просверлить не можешь?
85Новый русский идет по цветочному рынку. Продавцы наперебой предлагают ему цветы.
– Молодой человек, возьмите розы! Пусть розы говорят за вас!
Новый русский:
– Ладно, дайте одну, я буду краток.
86Секретарь нового русского предупреждает хозяина отеля на пляже в Турции:
– Значит, так, завтра приезжает шеф, море почистить, гальку засыпать белым песком, посадить пальмы, чаек заменить на пеликанов.
– Да вы представляете, сколько это будет стоить?!
– Нет проблем, за все заплатим.
Приехал шеф, вышел к прозрачной воде по белому песку, сел в шезлонг под пальмой, полюбовался на пеликанов и сказал:
– Господи, ну разве такую красоту за деньги купишь?
87В школе для детей новых русских:
– Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы.
88Решил новый русский повыделываться. Накупил золотых болтов с бриллиантами. Подъезжает к светофору на своем шестисотом «Мерсе», а рядом такой же шестисотый стоит. Ну, новый русский открывает окошко, высовывает руку с кольцами и с крутой пальцовкой, спрашивает:
– Слышь, братан, как это типа до Казанского доехать?
А из окна другого шестисотого высовывается нога в золотом сапоге и указывает направление:
– Вон туда, братан! Без базара!
89Идет новый русский по лесу, видит, сидит лягушка на дороге. Хотел ее новый русский пнуть ногой, а она и говорит ему человеческим голосом:
