Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
– Вон туда, братан! Без базара!
89Идет новый русский по лесу, видит, сидит лягушка на дороге. Хотел ее новый русский пнуть ногой, а она и говорит ему человеческим голосом:
– Не пинай меня, добрый молодец. Я не простая лягушка, а волшебная!
Новый русский сажает ее на ладонь, рассматривает. А лягушка говорит:
– Поцелуй меня, я стану красавицей писаной. Буду тебе женой верной, готовить буду, стирать… Всего один поцелуй.
– Дудки! Говорящая лягушка прикольнее!
90Новый русский в магазине ритуальных принадлежностей спрашивает:
– А какой гроб лучше?
– Трудно сказать. Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья.
91Новый русский вернулся из поездки по Америке. Кореша спрашивают:
– Ну и что там тебя больше всего поразило?
– Вы представляете, братаны, оказывается, наши баксы – это ихние доллары.
92Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг Вовочка поднимает руку. Учитель:
– Что тебе?
– Мне нужно подойти к окну.
– Подожди, Вовочка, кончится урок, подойдешь.
– Ну мне очень надо подойти к окну.
– Ну хорошо, подойди.
Вовочка подходит к окну, открывает его и кричит во двор:
– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!
93«Поле чудес» для новых русских. Якубович:
– Какая буква?
Новый русский:
– А.
Якубович:
– Вы отвечаете?
Новый русский:
– Отвечаю.
Якубович:
– Вы проотвечались. Нет такой буквы, и ваше «очко» пошло в пользу зрительного зала.
94Новый русский решил прыгнуть с парашютом. Выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается, смотрит – на облаке сидит ангел. Новый русский кричит ему:
– Эй, крылатый. Какого хрена на облаке сидишь?
– А я ангел, я все могу.
– А пинжак мне малиновый и цепь кило так на 15 прямо сейчас слабо?
В ту же минуту парашют превращается в пиджак и цепь.
– Гад! Парашют отдай!
Ангел смотрит вниз оценивающе: видит – «новому» метров тридцать до земли лететь, и, зевая, говорит:
– Это уже к высшим инстанциям и попозже!
95Базарят двое новых русских. Один другому:
– Моего телохранителя помнишь?
– Ваську, что ли?
– Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и все в голову.
– И что, скончался?
– Да нет, мозг не задет.
96Новый русский едет на «Мерсе» и проезжает на красный свет. Его останавливает инспектор ГИБДД:
– Платите штраф! Вы проехали на красный свет!
Новый русский вылезает из машины и говорит, распальцевавшись:
– А разве быки не дальтоники?
97Новый русский рассказывает своему корешу:
– Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. И у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я не раздеваюсь и иду прямо к холодильнику. Открываю, и точно. Пиво мое выпили!
98Новый русский на шестисотом «Мерседесе» врезается на перекрестке в КрАЗ. Ну, понятно, «Мерс» всмятку. Вылезает из него новый русский, подбегает к водителю КрАЗа и только открывает рот, чтобы наехать на него, как водила говорит:
– Ну вот, а только вчера повесил новое ведро.
99Утром приходит новый русский на работу в офис абсолютно голым. Его окружили кореша, спрашивают, почему в таком виде. Он говорит:
– Прошлой ночью пошел я в ночной клуб. Ну, там, музыка играет, то-се, все танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».
Сослуживцы:
– Ну?
– Через две минуты свет включился, и действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо говорит: «А сейчас раздеваются все мужчины».
– Ну, что дальше?
– Потом опять свет включился, и мужики все в натуре голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили и голос говорит:
– Теперь мужчины приступают к работе.
– Ну?!?!?!
– Ну вот я и пришел.
100Сын нового русского спрашивает у отца:
– Папа, а что такое «Бьющая в глаза роскошь»?
– Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем бриллиантами.
101Новый русский со своей подругой возвращался с загородной прогулки. Проезжают на своем шестисотом мимо какой-то деревни. Там их окружили изможденные люди, плохо одетые и грязные. Начали кричать и ругаться:
– Ах вы такие-сякие! Да мы тут… Да у нас тут есть нечего… А вы, буржуи проклятые, разъелись, мать вашу тудыть-растудыть! Мы все по карточкам покупаем…
Новый русский открывает портмоне, достает оттуда пластиковую карточку «VISA GOLD» и растерянно замечает:
– Да мы, в натуре, тоже.
102Сын нового русского ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:
– Мама, мама, папа едет. Ну что ему сначала покажем: мой дневник или твою новую машину?
103Жена нового русского, обеспокоенная его состоянием, вызвала своего семейного доктора и говорит ему:
– Доктор, вы знаете, у моего мужа мания преследования.
Доктор выписал таблетки, велел принимать по одной в день. Через неделю он позвонил узнать о самочувствии больного.
– Как таблетки, помогли?
– Нет, доктор, три дня назад мужа арестовали и конфисковали все наше имущество.
104Новый русский болеет с похмелья, заходит в аптеку и говорит:
– Дайте мне какое-нибудь лекарство.
– Какое?
– Какое-нибудь на ваш вкус.
105На перекрестке столкнулись два шестисотых «Мерседеса». Начали разбираться, кто виноват, ничего не могут выяснить – новые русские чуть не в драку лезут. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать, не знают. Связались с начальством:
– Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ!
– Сто сорок четвертый, у вас там что, ДТП?
– Первый, первый, у нас тут не ДТП, а ХЗЧТ!
106Едет новый русский на своем шестисотом на дачу. Смотрит, какой-то забор стоит незнакомый. Он останавливается, выходит из машины, стучит в ворота. Дверь открывает какой-то мужичок в старых поношенных трико. А позади мужичка новый русский видит коттедж под красной черепицей, рядом пруд с лебедями, а за ним бассейн.
– Слышь, кореш, ты кто такой, от кого работаешь?
– Да я писатель.
– Какой такой писатель, почему не знаю.
– Ну просто писатель, прозаик.
– Про каких таких заек?
107Встретились два школьных товарища. Один новый русский, а другой – бомж. Стоят, разговаривают. Бомж спрашивает:
– Ну, ты как? Смотрю, приподнялся: часы золотые, костюм от Диора, машина.
Новый русский:
– Да, дела идут нормально. А ты-то как?
– А я уже четыре дня ничего не ел.
– Ну это ты, братан, зря так. Надо себя заставить.
108Новый русский с образованием в три класса начальной школы приходит в кабак, садится за стол и говорит подошедшей официантке:
– Мне список блюдей.
Официантка, недоуменно:
– Может быть, вам меню?
Новый русский, оценивающе разглядывая официантку:
– Можно и тебю.
109В ювелирный магазин заходит жена нового русского в обалденном норковом манто. Долго разглядывает украшения, затем, выбрав одно колье за 40 000 долларов, говорит продавцу:
– Скажите, если я оставлю в залог 20 долларов, сможете вы для меня придержать эту вещь?
Продавец:
– Как долго?
– Как только я смогу второй раз поймать своего мужа на нашей горничной.
110Новый русский говорит своей молодой горничной:
– Типа сынку моему скоро 15 лет. Пора ему бабу пробовать. Чем проститутку нанимать, давай лучше ты. Ты человек надежный, проверенный. Да и я заплачу хорошо.
Горничная согласилась.
Вот романтический ужин при свечах, они идут в специально снятый номер-люкс в гостинице. Горничная раздевается и говорит:
– Ты знаешь, чего я хочу?
– Не-а.
Она ложиться на кровать:
– А теперь знаешь?
– Не-а.
Она широко раздвигает ноги.
– Ну а теперь понял?
– Теперь понял. Ты хочешь всю кровать на ночь заграбастать.
111Едет новый русский на «Мерсе» и поворачивает налево. В тот же момент его останавливает ГАИшник. Новый русский в непонятках вылезает из машины весь такой распальцованный:
– Я не понял, в натуре, в чем проблема? Разве здесь нет левого поворота?
– Есть, но он платный.
112Останавливает как-то гаишник нового русского на шестисотом «Мерседесе». Гаишник:
– Что везешь? Новый русский:
– Калькулятор.
Гаишник открывает багажник, а там станковый пулемет. Гаишник в недоумении:
– Да разве это калькулятор?!
Достает из кармана калькулятор, показывает:
– Вот калькулятор. Новый русский:
– Так это у тебя для текущих расходов, а у меня – для окончательных.
113Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.
114Встречаются как-то два новых русских. Один – бандитствующий, другой интеллигент. Он что-то изобрел, получил за это хорошие бабки и теперь на эти деньги небедно живет. Ну вот они встретились, побазарили, и тут первый, который бандит, и говорит:
