Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в шоке:
– Мальчик, а родители дома?!
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и развязно отвечает:
– А сам-то как думаешь?
25Новый русский решил бросить курить. Но вокруг так много соблазнов, и у него ничего не получается. Решил он пойти ко врачу.
Новый русский:
– Я хочу бросить курить, а никак не могу. Что мне делать? Доктор:
– А вы не пробовали заменить сигареты конфетами?
Новый русский:
– Пробовал, но они не горят.
26К новому русскому подбегает сын:
– Папа, папа, а у Вовки Иванова воспаление легких!
– Базаров нет! Завтра у тебя будет такое же! Нет, еще круче!
27Сын нового русского пошел в первый класс. Возвращается домой после первых уроков расстроенный:
– Я-то думал, папа, вначале будет презентация, банкет, то-се, а они, козлы, прямо с уроков начали.
28Разговаривают два новых русских:
– Видал пинжачок? От Кардена.
– А рубашка?
– Тоже от Кардена.
– А штаны?
– И штаны от него же.
– Слушай, ты этому Кардену хоть трусы-то оставил?
29Новый русский в аэропорту спрашивает у кассирши:
– Куда летит вон тот самолет, что стоит сейчас на посадке?
– В Дублин.
– Куда, блин?
30Впереди шлагбаум, идет локомотив. Новый русский:
– Проскочу!
И проскакивает.
– Есть! – орет новый русский.
Едет дальше. Опять впереди шлагбаум, и опять приближается локомотив. Новый русский:
– Проскочу!
Жмет на газ, проскакивает.
– Есть! – орет что есть мочи.
Едет дальше. Опять шлагбаум. Новый русский:
– Проскочу!
На переезде в него на всей скорости врезается локомотив.
– Есть! – победоносно орет машинист.
31Ребенок нового русского сидит в песочнице, играет лопаточкой. Идет мимо дядя. Малыш:
– Эй, мужик, скока время?
– А волшебное слово?
– А в глаз?
32В школе для детей новых русских идет урок анатомии. Учитель вызывает к доске прикинутую девицу:
– Назови-ка, Иванова, мужские первичные половые признаки.
– Сотовый телефон.
33Один новый русский говорит другому:
– Представляешь, братан! Идем мы вчера вечером с Васькой по улице, слышим, кричат: «Помогите! Убивают!»
– Ну и че вы?
– Ну, помогли. Убили.
34Поехали новые русские на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить нечем. Ну, посылают одного за ломом в ближайшую деревню. Тот прыгнул в джип – и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
– Слышь, дед! Дай лом, лед долбить!
Дед дал лом, новый русский уехал. Через час приезжает опять:
– Дед, еще лом есть?
Дед дал еще один лом. Через час новый русский опять приехал:
– Дед, еще лом есть?
– Че, сынок, клев хороший?
– Да хрен его знает, мы еще лодку на воду не спустили.
35Объявление в газете:
«Продам «Мерседес-600» после аварии. До аварии просьба не беспокоить».
36Два новых русских хотели устроить разборку прямо в фойе театра. Один достал автомат, другой – пистолет. Наступают друг на друга. Мимо проходит уборщица с ведром:
– Мужики, просьба мочиться в туалете.
37Едут два новых русских в «Мерседесе». На перекрестке они со всего маху влетают в «Запорожец». Выходят из «Мерса», решили «наехать» на водилу. А владелец «Запора» выходит с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному отыметь другого. Закончили, сели в «Мерс», едут в тягостном молчании. Тут один новый русский ласковым голосом обращается к другому:
– А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ…
38На могиле нового русского стоит гранитный памятник в виде мобильника. На дисплее написано: «Абонент вышел из сферы обслуживания».
39Cидят новые русские в бане. Звонит мобильник. Один из них берет трубку:
– Але… да, дорогая… да, в бане… да, с друганами… да, до 11-ти. Что купить? Платье? 1000 долларов? Зачем тебе 50-е платье? В театр сходить? Ну ладно. Деньги, знаешь, где? Купи.
Опять звонок, тот же новый русский берет трубку:
– Але… да, дорогая… да, в бане… да, с друганами… да, до 11-ти. Что купить? Шубу? Зачем тебе 10-я шуба?? На Канары съездить? 50 тысяч? Ну ладно… деньги, знаешь, где…
Опять звонок, опять тот же новый русский:
– Але… да, дорогая… да, в бане… да, с друганами… да, до 11-ти. Что купить? Машину??? Зачем тебе 6-я машина??? Перед мамой выпендриться? Сколько??? 300 тысяч гринов??? Ну ладно… покупай… деньги, знаешь, где…
Отключает трубку… Снова звонок.
– Гм… мужики, чей телефон?
40Новый русский переехал на новую квартиру. Друзья решили сделать ему небольшой подарок. Заказали в магазине живых цветов нехилый такой букетик цветов. Получает новый русский пакет на новоселье, а там цветы с ленточкой, а на ленточке надпись: «Спи спокойно, дорогой друг. Пусть земля будет тебе пухом. Коллеги».
Новый русский охренел, начал звонить друзьям, те позвонили в магазин. Директор магазина начал извиняться:
– Нехорошо получилось, это неспециально сделали. Просто перепутали ленточки. Зато прикиньте: другому мужику на похороны прислали букет с надписью: «С новой хатой! С новым счастьем!»
41Один новый русский пришел в гости к своему корешу. А тот сидит на диване, под глазами круги, весь убитый какой-то. На столе бутылка. Ну, кореш спрашивает:
– Че случилось, братан, че бухаем?
– Да ниче не бухаем. А в бутылке джинн, исполняет любые желания.
– Ух ты! Дай попробую!
– Валяй. Только джинн этот на сексе конкретно помешанный. Кореш взял бутылку, потер ее. Появился джинн:
– Чего изволишь, господин?
– Хочу простого мужского счастья.
– Трах-тибидох-тибидох!!!
Бац. Вокруг все изменилось. Сидит новый русский в каком-то паршивом баре. Играет «Мумий Тролль», на столе полно водки, пива, всякой жратвы. И вокруг какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых потных блондинок.
– Джинн! Я хочу чего-нибудь пpиличного!
– Трах-тибидох-тибидох!
Бац, и снова все изменилось. Элитаpный клуб. Звучит «Лунная соната» Бетховена. На столе полно изысканных яств, а вокруг джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тpахают мясистых потных блондинок.
– Джинн! Мне бы чего-нибудь святого!
– Трах-тибидох-тибидох!
Бац, все опять сменилось. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тpахают мясистых потных блондинок.
– Джинн! Хватит! Хочу обpатно!
– Трах-тибидох-тибидох!
Бац, обстановка изменилась. Кваpтиpа друга. Звучат кpики:
– Джинн, твою мать!!!
Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване кореш из последних сил тpахает мясистую потную блондинку.
42Новый русский едет на своем «Мерсе». На бешеной скорости влетает в маленький городишко, где его сразу же останавливает инспектор ГИБДД.
– С вас штраф за превышение скорости свыше 30 км в час в размере 500 рублей.
Новый русский протягивает банкноту достоинством 1 000 рублей со словами:
– На штуку без сдачи, я на такой же скорости хочу уехать из вашего паршивого городишки.
43По дороге мчится «Мерседес-600». Инспектор ГИБДД останавливает и говорит:
– Нарушаете. Вы превысили скорость. Платите штраф. Из «Мерса» вылезает новый русский и начинает спорить:
– Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Инспектор:
– 70! Платите штраф!
– 60!
– 70!
Тут из машины вылезает жена нового русского и говорит:
– Послушайте, инспектор, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
44До 2000-го года осталась неделя. Сидят три новых русских в бане и рассуждают. Один говорит:
– Если с двухтысячным годом наступит конец света, я бы продал фирму, а на вырученные бабки гулял бы целую неделю – умирать, так с музыкой.
Другой:
– А я бы снял со счета все бабки и потратил бы их на баб.
А третий говорит:
– А я бы на неделю уехал к теще.
– ???
– Неделя бы вечностью показалась.
45Новый русский пришел в банк к управляющему и говорит:
– Я уезжаю на Канары на три месяца, хотел бы взять кредит.
– Пожалуйста, а что вы оставите в залог?
– Свой «Мерс», нулевый, даже муха не сидела.
– Хорошо, а сколько бы хотели взять?
– Да сто баксов на три месяца.
Управляющий чуть со стула не свалился от удивления, но делать нечего, согласился – желание клиента – закон. Короче, договорились. Новый русский вернулся из поездки, отдал кредит, а управляющий ему и говорит:
– Три месяца мучился, не мог догадаться, зачем?!
Новый русский говорит:
– Да все просто, кореш. Где же мне еще такую крутую, дешевую и охраняемую стоянку для своего «Мерса» найти?
46Приходит новый русский к врачу:
– Знаете, доктор, жена мне изменяет, а у меня почему-то рога не растут…
