Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
– Ты что же косишься непорядочно на людей моих?! Напугала пацана до поноса!
Смерть почтенно ему отвечает:
– Не хотела я пугать его, о луноликий! Просто удивилась я, что он все еще здесь, – завтра у меня с ним встреча в Багдаде…
249От Иосифа Кобзона.
Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему говорят:
– Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать.
– Да шо вы не знаете эту Одессу?! Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус, как говно, ну, я все ульи и спалил.
250От Людмилы Гурченко.
Римский таксист объяснял туристу, что только настоящие мужчины могут водить такси в столице Италии:
– Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин…
– Но как же вы ведете машину? – удивленно перервал его турист.
– Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!
Часть пятая
На презентации
Убили нового русского. Молодая вдова схоронила мужа и на его деньги пустилась во все тяжкие.
В воскресенье она пришла в церковь, а тамошний поп начал совестить ее: «Как же так, дочь моя! Не успела еще и душа покойного отлететь, а вы уже ведете развеселую жизнь. Когда я в прошлую среду был в городе, видел вашу машину, припаркованную около входа в казино».
Ничего не ответила на это вдова, только в эту среду припарковала машину у дома священника. На всю ночь.
2В детском саду для детей новых русских одна девочка после тихого часа пытается надеть колготки. Ничего у нее не получается: то ногу не туда засунет, то наизнанку наденет, то перекрутит все. Девочка вся вспотела, злая до чертиков, говорит: «Как говорит мама по ночам папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»
3Новый русский приехал к жене в роддом. Разговаривают через окно на втором этаже:
– Родила?
– Родила.
– Мальчик?
– Нет.
– А кто же?!
4Новый русский приехал покупать «Мерседес». Выбрал, заплатил. Через неделю он снова приехал в тот же салон и покупает точно такой же «Мерседес».
Продавец интересуется:
– А что случилось с вашим предыдущим «Мерседесом»? Он сломался?
– Да не. Там просто пепельница переполнена.
5Новый русский в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
– У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».
Новый русский:
– А «в кабаке на поминках кореша» там нет?
6Новый русский пришел на прием к доктору с женой и говорит:
– Слышь, ты, фельдшер, вот она… как ее… ну эта… забыл, как зовут, короче, она говорит, что я ей мало внимания уделяю.
7Умер новый русский. И попал в рай. Побродил там, побродил и говорит Богу:
– Скучно мне без прежней жизни. Не могу я все время ничего не делать.
А Бог ему говорит:
– Ну поработай немного.
– Да не, я не о том. Тоска… Съездить бы сейчас на Багамы или хотя бы на Ривьеру.
Бог ему отвечает:
– А ты съезди в турпоездку, отдохни.
Приходит новый русский в турбюро, а там поездки только в ад имеются. Полетел в ад. А там вино, карты, женщины. Побыл он неделю, понравилось. Он и говорит:
– Не хочу в рай. Мне здесь больше нравится.
– Хорошо, – говорят ему, – пиши отказное письмо.
Как только он написал отказное письмо, прибежали черти, схватили его и стали жарить на сковороде. Новый русский орет:
– Да вы что, совсем охренели?!
А черти:
– А ты не путай туризм с эмиграцией.
8Новый русский в книжном магазине:
– Братаны, дайте мне ту книгу про дистрофиков.
– Какую?
– Ну, эту, «Унесенные ветром».
9Едет по трассе «Мерседес-600», за рулем новый русский. Смотрит, стоит на обочине тоже шестисотый, а около него двое новых русских стоят в растерянности.
Водитель «Мерса» вышел из машины, подошел к парням и говорит:
– Какие проблемы, братаны?
– Да вот тачка че-то стоит, сломалась, наверное. Мы уже и стекла протирали, и колеса пинали. Ничего не помогает.
– А вы через выхлопную трубу ее надували?
– Да надували, ничего не помогло.
– Конечно, не поможет, что толку надувать, вы же стекла не подняли.
10Новый русский приобрел роскошный огромный дом в несколько этажей. Пригласил в гости друзей, показывает им дом.
– А вот здесь у нас гостиная. А это тренажерный зал.
А здесь сауна, а это массажный кабинет. Это гостевая комната, а вот это наша спальня.
Он распахивает дверь в спальню, а там на широченной кровати его жена занимается любовью с каким-то мужиком.
Новый русский, показывая на жену:
– А это моя жена.
Показывая на того мужика:
– А это… А это… я.
11Разговаривают два новых русских:
– Слушай, а что, «за совращение малолетних» – это статья?
– Да, статья.
– А я всегда думал, что тост.
12Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
– Я слышал, сейчас модно держать экзотических животных.
– Да, в натуре. Я как раз приобрел себе слона.
– Слышь, братан, это же круто!
– Да понимаешь, когда он в пять утра просыпается и идет воду пить, то очень громко топает, соседей будит.
– Ну и че, потерпят.
– Да соседи – это фигня. Он ведь еще и их бегемотов будит.
13Встречаются двое новых русских:
– Ну, как жизнь?
– Да ничего, нормально. Имею две машины: «БМВ» и «Мерседес», одна жена, четыре телохранителя, вилла на Канарах.
– Ну, удивил. Это все и у меня есть.
– Но это еще не все. Есть у меня африканский крокодил. Я ему недавно золотые зубы вставил. Только вот чем кормить, не знаю.
– Как чем? Рыбой.
– Ну да, будет он тебе рыбу жрать! Пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык.
14Сидят в ресторане новые русские, бухают. Один говорит:
– Давай выпьем, кореш.
– Да я не пью.
– Как не пьешь?! Раньше пил?
– Раньше пил, теперь не пью.
– Ну, тогда давай закурим.
– Я не курю.
– ?!?!? Ну ладно, не пьешь, не куришь, а как насчет девочек?
– Нет, какие девочки. У меня жена.
– Ну, может, ты нюхаешь что-нибудь или там план куришь, или типа колешься?
– Да нет, никаких наркотиков я не употребляю.
Новый русский в полном офигении:
– А как же ты расслабляешься?!
– А я не напрягаюсь.
15Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
– Купил своей жене машину, сейчас учится на ней ездить.
– Ну и как успехи?
– Постепенно дороги начинают вести туда, куда она хочет ехать.
16Два новых русских гуляют со своими собаками. У одного такса, у другого бультерьер. И вот маленькая такса задирается к бультерьеру. Хозяин бультерьера удивлен:
– Слышь, брателло. А сколько стоит твоя собака?
– 10 000 баксов.
– ?!?!?! Это за что же столько-то?!
– Пять штукарей за крокодила и пять за пластическую операцию.
17Новый русский зашел в ювелирный магазин, долго стоял у витрины с золотыми крестами, наконец говорит продавцу:
– Слушай, кореш, а у тебя есть точно такой же крест, только без гимнаста?
18Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции фотографу:
– Только ты смотри, чтобы на снимок не попала моя машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.
19Едет Иисус на 600-м «Мерсе», догоняет Мухаммеда на верблюде. Иисус:
– Слышь, Мухаммед, хорош позориться, меня позорить, как-никак коллеги, сколько можно на верблюде мотаться.
Мухаммед:
– Ися, ты, конечно, меня извини, но если бы мою маму тоже трахал Господь Бог, я бы давно летал на самолете.
20Новый русский вернулся из турпоездки по Мексике. Рассказывает друзьям:
– Это была не поездка, а конкретно ужасняк! Индейцы справа, индейцы слева, индейцы спереди и даже чисто сзади.
– И что же ты, в натуре, делал?
– Что мне было делать? Пришлось купить все расшитые шерстяные одеяла, которые они предлагали.
21Фабрика детских игрушек номер два выпустила оригинальный конструктор для детей новых русских – «Разборки».
22Жена нового русского говорит мужу:
– Знаешь, дорогой, наша новая горничная сожгла бифштекс. Ты не удовлетворишься парой поцелуев на ужин?
– Ну ладно, зови ее сюда.
23Из сводки «Новой русской газеты»:
«Вчера в 10:00 на проспекте Победы остановился джип. Из него вышел братан Николай и совершил наезд на пешехода. В результате дорожно-транспортного происшествия с пешехода была сбита штука баксов».
24Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в шоке:
– Мальчик, а родители дома?!
