Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
Франц.
1448 – Папа, когда ты в школе учился, ты был в одном классе с отцом Каролька?
– Да.
– Не может этого быть!
– Почему?
– Потому, что он тоже утверждает, что был лучшим учеником в классе.
Словац.
1449 Два мальчика хвастают друг перед другом:
– Мой отец богаче твоего!
– А мой умнее!
– А мой дал взаймы твоему кучу денег!
– Зато мой их никогда не отдаст!
Итал., еврейск., укр.
1450 Грузин в страшном гневе кричит сыну:
– Вот не будешь хорошо учиться – куплю тебе красный «Москвич», и езди на нем, как дурак!
Груз.
1451 В зоопарке мальчик спрашивает отца:
– А почему у лебедя шея такая длинная?
– Чтобы не утонуть, когда повысится уровень воды.
Уйгурск.
1452 – Запомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, – сказал нравоучительно отец сыну. – Поэтому-то и надо рано вставать.
– А как насчет червяка? – спросил мальчик. – Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?
– Ты ошибаешься, – сказал, подумав, отец. – Этот червяк вообще не ложился спать – он возвращался с вечеринки домой.
Дат.
1453 – Почему у тебя такой красный нос, папочка?
– Потому что северный ветер всегда дует в нос, – ответил отец. – Будь добр, сынок, передай-ка мне графинчик.
– Ты что, не слышал, что тебя просил отец? – вмешалась мать, – Передай отцу северный ветер.
Фин.
1454 – Ты бы лучше помолчал, Гуннар.
– Почему, папочка?
– Потому что лучше помалкивать и слыть идиотом, чем заговорить и сразу развеять все сомнения в этом.
Норв.
1455 Две старые приятельницы разговаривают о воспитании детей:
– А ты целуешь своих детей перед сном?
– Да, если я не усну до того, как они вернутся с дискотеки.
Франц.
1456 – Нужно, сынок, еще меда тебе купить, потому что все еще кашляешь.
– О, мама, если обещаешь купить меда, я и не так буду кашлять!
Чил.
1457 – Мамочка, я сегодня сэкономил 10 злотых.
– Каким образом?
– Очень просто! Твою анонимку на Малиновскую я отнес не на почту, а дал прямо ей в руки.
Польск.
1453 Залез отец на крышу и чинит ее. А сыновья, задрав головы, переговариваются. Один говорит: – Ты смотри, наш отец, как черт на крыше.
А другой:
– Если бы папа дураком не был и слез, он бы дал тебе черта!
Укр.
1459 Объявление в детском саду:
«Дети выдаются отцам с детсада только в трезвом состоянии».
Рус.
1460 – Идем поиграем, – говорит Янко своему товарищу.
– Не могу, в три часа начинается фильм.
– Так сейчас только два.
– Да, но мне нужно еще полчаса плакать, чтоб дали денег на билет.
Серб.
1461 – Смотри, папа, самолет летит!
– Хорошо, сынок, только руками не трогай.
Бельг.
1462 – Руслан, я же запретил тебе сегодня купаться!
– А я не купался, папочка, я нечаянно свалился в речку.
– Прямо в новых штанах?
– Нет, я сначала их снял.
Болг.
1463 – Папа! Я могу сегодня вечером взять твой автомобиль?
– Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги?
– Одна – для педали тормоза, а другая – для газа!
Инд.
1464 – Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу выйти замуж.
Франц.
1465 – Ты получишь пять долларов, – говорит влюбленный Фред маленькому брату своей возлюбленной, – только за крошечный локон твоей сестры!
– Давай пятнадцать и ты получишь ее парик целиком!
Канад.
1466 Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
– Вырастешь, сможешь папе помогать.
– А разве он не закончит к тому времени?
Уругв.
1467 Сын спрашивает отца: «Папа, а кто такой алкоголик?»
Отец: «Как бы тебе объяснить, вон видишь на холме четыре березы, так вот, тому, кому кажется, что их восемь, тот и алкоголик».
Сын: «Папа, папа, а там только две березы».
Рус.
1468 Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко:
– Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?
Рум.
1469 Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
– Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
Наркоман поднял голову, затянулся:
– Осень… Вот и летят…
Кирг.
1470 – Мама, вот я видел сегодня смехоту!..
– Какую?
– Цыганка ловила нашу курицу и не могла поймать… Так я ей помог.
Укр.
1471 Отец принес домой кусок сукна и говорит сыну:
– Ося, посмотри, какой отрез я купил себе на костюм!
Сын принимается ощупывать материал с изнанки.
– Зачем ты перевернул материю?
– Хочу знать, что я буду носить после перелицовки.
Еврейск.
1472 – Папа, а что такое овца? Ребята на улице говорили на барана «овца».
– Как бы тебе объяснить? – ответил отец. – Овца – это тоже баран, но овца – это мама, а баран – папа.
Азерб.
1473 – Ясь, что ты делаешь?
– Да ничего…
– Тогда сходи в магазин за маслом.
– А уроки кто за меня делать будет?!
Словац.
1474 Разгружая после стирки стиральную машину, мама обнаружила, что все рубашки и форма сына окрашены растворившимся красным карандашом, забытым сыном-школьником в кармане. Мама объяснила сыну, что случилось.
– Ничего, мамочка! – успокоил ее Джек, – у меня есть еще один красный карандаш.
Амер.
1475 Семья переехала в новый дом. Отец решил засыпать гравием подъездную дорожку, но денег – нанять специальных рабочих – у него не было. Решил все сделать сам. И каждое утро, отправив сына и дочь в школу, разбрасывал несколько лопат гравия. Но вечером, возвращаясь с работы, находил дорожку пустой. Так продолжалось несколько дней. Однажды недоумевающий папаша решил пораньше приехать домой и увидел, как к дому на своем мотоцикле подкатили его дети-школьники.
– Ну и дела! – услышал отец возмущенные голоса ребят. – Опять какой-то болван насыпал нам камней под колеса!
И школьники принялись собирать гравий, чтобы выбросить его за забор.
Австрал.
1476 Отец спросил сына-первоклассника, чем он занимается на переменах.
– Мы с ребятами гоняемся по коридорам за девчонками.
– А что вы делаете, когда поймаете? Наверно, целуете?
– Нет, мы с ними поступаем, как с маленькими рыбками в пруду. Поймаем и отпускаем, чтобы подросли.
Амер.
1477 Мама, чтобы приучить сына-школьника к классической музыке, все время включала дома записи симфонического оркестра. Однажды, придя домой, она услышала классику.
– Тебе нравится, сынок? – обрадовалась мама.
– Да нет, я включил ее, чтобы отпугивать воров.
Канад.
1478 Старшеклассник, возвращая в школьную библиотеку книгу о звездах немого кино, показал библиотекарше фото Теды Бара,
– Она что, и вправду была секс-символом?
– Да, правда, – ответила пожилая библиотекарша.
Паренек долго изучал снимок, а потом вздохнул:
– Тогда не удивительно, что в те годы вас поразила Великая депрессия.
Амер.
1479 Одна мама с таким увлечением болела за своих сыновей, играющих в школьной баскетбольной команде, что решила стать рефери.
Закончив курсы, она судила свою первую игру, а ребята наблюдали. После игры один из сыновей посоветовал:
– Мамочка, все хорошо, но надо быть с ними немного пожестче. Не стоит всякий раз говорить: «Извини, милый, но ты заступил за линию».
Новозел.
1480 – Чингиз, почему ты весь день молчишь? Съешь лепешку и скажи что-нибудь.
Чингиз молча берет у матери лепешку и ест.
– Сынок, ну что же ты молчишь? Возьми два тугрика[6], купи себе конфет, только не молчи!
Чингиз берет деньги и говорит:
– Видишь, мама, и вправду молчание – золото.
Монг.
1481 На перемене Джеффри спросил одноклассников:
– Хотите, расскажу, как я поймал крокодила зубами?
– Зубами? Крокодила? Не может быть!
– А вот слушайте. Поплыл я к тетушке на ту сторону Конго. Выгреб на середину, вдруг вода как забурлит! Возле лодки высунулась огромная пасть крокодила – и раз! раз! – перекусила оба моих весла. Отплыл крокодил чуть в сторону, разогнался и – прямо на меня. Летит и зубами щелкает. Что делать? Разозлился я, открыл рот еще шире, чем он, и…
