Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
– Где сдача?
Польск.
1419 – Мамочка, ты обещала мне, что, если я целый час буду сидеть тихо, ты исполнишь мою просьбу.
– Правильно! Что ты хочешь?
– Позволь мне теперь покричать до вечера.
Эквадор.
1420 – Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? – спрашивает учительница.
– Я знаю! – вскакивает Тадек. – Из джунглей!
– Почему ты так считаешь?
– А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество».
Лужицк.
1421 Просматривая коллекцию пластинок сына, отец обратил внимание, что в ней появились все старые альбомы «Битлз», «Энималз» и «Ху».
– Куда же подевались твои любимые записи «Токинг Хедз», «Томсон Туинз» и другие? – спросил он сына.
– Я теперь переключился на классику, – последовал ответ.
Англ.
1422 Внук нагрубил бабушке. Не удержалась старенькая, пожаловалась своему сыну.
– Олесь! Ты почему груб с бабушкой?
– Если ты, папа, ежедневно груб с моей мамой, то это ничего, а если я нагрубил твоей – сразу кричишь.
Укр.
1423 Маленький Ясь спрашивает отца:
– Папа, сегодня в школе учительница читала нам сказку, которая начиналась так: «В некотором царстве, в некотором государстве…» Почему это?
– Дело в том, Ясь, – отвечает отец, – что все сказки начинаются так.
– Не все! – вмешивается мать. – Некоторые сказки начинаются иначе: «Сегодня вечером у нас в учреждении важное совещание…»
Словац.
1424 На балете в Нью-Йорке.
– Мама, почему в первых рядах все мужчины лысые?
– Они оплатили билеты своими скальпами, детка.
Амер.
1425 В сочинении на тему «Мой отец» один ученик написал так:
– Мой папа может переплыть море, пешком перейти пустыню, победить тигра… Мой папа может все, но чаще всего ему приходится мыть посуду и выносить мусор.
Либер.
1426 – Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицеи. Тоже выкуривает свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
Мальт.
1427 Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку – чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
– Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено?
– Я не могу, сэр, – ответил мальчишка. – Этот джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
Англ, шотл.
1428 Косили как-то отец с сыном.
– Ой, – говорит отец, – как мы мало накосили!
– Ну, правильно, – говорит сын, – ты старый, а я молодой, кому же тут косить?
Потом сели обедать. Поели, отец и говорит:
– Ой, как много мы съели!
– Ну, правильно, – отвечает сын, – ты мужик и я мужик, разве не было кому?
Укр.
1429 Первоклассник спрашивает у папы:
– Почему на рукавах школьной формы металлические пуговицы?
– Чтобы нос рукавами не вытирали.
– А почему эти пуговицы блестят?
– Так все равно вытирают!
Латв.
1430 Шестилетний мальчик долго пытается разобрать, что лопочет его младший братик, а потом спрашивает:
– Мама, а ты уверена, что он русский?
Рус.
1431 Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.
– Мама, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда!
– Т-сс, как тебе не стыдно!
– Ты думаешь, собачка услышала?
Австр.
1432 – Внучек, объясни, пожалуйста, по-научному, почему я сначала вижу молнию, а потом уже слышу гром?
– А это, бабушка, потому, что у тебя глаза находятся впереди ушей.
Ливан.
1433 Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:
– А как твоя фамилия, мальчик?
– Штирлиц.
– Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей.
На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
– Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц».
Отец, сконфуженно:
– Стесняется он. Борманы мы.
Еврейск.
1434 Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
– Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует от девушки самых интимных услуг?
– О Боже! – стонет испуганная мать. – И что же он потребовал от тебя?
– Чтобы я сделала за него математику.
Франц.
1435 Маленький Вилли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задачек на дом, в которых бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели же было такое благодатное время?»
Англ.
1436 – Папа, что такое «сизифов труд»?
– Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
Шотл.
1437 Мама сыну:
– Почему ты мне не сказал, что этот мальчишка бросает в тебя камни?
– Мам, ну зачем тебе говорить, ты же все равно в него не попадешь!
Чил.
1438 – Папа, почему у тебя нет автомобиля?
– Потому что у меня нет денег на его покупку. Но если ты будешь прилежно учиться в школе, то наверняка сможешь купить себе автомобиль, когда станешь взрослым!
– Папа, почему же ты в школе был таким ленивым?
Ливийск.
1439 Пятилетний Джонни склонился над листом бумаги и сосредоточенно водит карандашом.
– Что рисуешь, Джонни? – поинтересовалась мать.
– Портрет Бога, – ответил он, не поднимая головы.
– Но ведь никто не знает, как он выглядит!
– Вот нарисую, и все узнают, – невозмутимо ответил Джонни.
Ноеозел.
1440 Мама, а что такое землетрясение?
– Ну, понимаешь, это, когда, знаешь…
Папа:
– Если не можешь объяснить, то лучше покажи.
Макед.
1441 – Что тебе купить на день рождения, внучек?
– Пластинки, бабушка.
– Но я не знаю какие.
– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
Марийск.
1442 Первоклассник позвонил маме на работу и радостно сообщил:
– Мамочка, а я сегодня из школы Анну проводил! Мама испуганно уточняет:
– Это очень далеко? Через дорогу?
– Нет! Я ее до нашего дома проводил. Дальше она сама пошла!
Шотл.
1443 Детский сад. Воспитательница рассказывает:
– Бабушка с 15 этажа вышла на балкон и посмотрела пристально вниз. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Бабушка с 14 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушку с 15 зтажа. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Бабушка с 13 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушек с 15 и 14 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась… Бабушка с 8 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушек с 15,14, 13,12… и 9 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась.
Да. Над городом наступали сумерки, а бабушки все падали и падали… Вот, детки, как плохо быть старыми и подглядывать с балконов…
Рус.
1444 – Ты почему опоздал в школу?
– Я хотел пойти на рыбалку, но отец меня не взял.
– Твой отец правильно поступил. Он, надеюсь, объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не на рыбалку?
– Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит…
Нидерл.
1445 – Мой папа ужасный скряга. Прошу у него купить надувной шарик. Пожалел денег, я, говорит, тебе лучше «видик» куплю. Вместо модной майки дубленку приволок. Прошу купить самокат, а он «Волгу» прикатил. И все сокрушается: «Какие расходы, какие расходы – майка, самокат… что только в ОБХСС подумают?»
Белорус.
1446 Из письма, которое получил десятилетний мальчик в летнем школьном лагере: «…Итак, я кладу в конверт 10 марок, которые ты настоятельно проста. Обращаю твое внимание, дорогой сын, что число 10 пишется с одним нулем, а не с двумя. Целую, твоя мама»
Нем.
1447 Мадлен только-только начала учиться игре на фортепьяно, но гордые родители попросили ее поиграть для гостей. Когда она закончила, один из них, профессиональный пианист, хваля девочку, сказал:
– Но почему ты не нажимаешь на педали?
– Видите ли, – робко отвечает Мадлен, – я играю еще недостаточно быстро, чтобы пользоваться тормозами.
