Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина
– Кто же все это сделал?
– Сосед!
– И дорого взял?
– Ничего! Я предлагала деньги, но он отказался: сказал, что просит меня либо спеть ему что-нибудь, либо… любовью с ним заняться.
– Ну, наглец! Я с ним по-мужски поговорю!.. И что же ты ему спела?
– А что я тебе – певица, что ли?!
* * *Жена с детьми и теща – на даче. Мужчина сидит дома в одиночестве и в охотку пиво потягивает. Неожиданно раздается звонок в дверь. Открывает, входит соседка:
– У меня к Вам большая просьба: не могли бы кран на кухне починить?
У мужчины никакого желания нет отрываться от пива. Спрашивает:
– А что Вы сантехников не вызовите? Они же – профессионалы!
– Да, какие они профессионалы?! Они же пьют непрерывно и ничего не могут: у всех – практически поголовная импотенция!!!
* * *Уставшие от постоянных оскорблений жильцы решили сброситься и купить двум старушкам, постоянно сидящим на лавочке около подъезда, краткосрочные туристические путевки в Амстердам: пусть своими глазами увидят, как на самом деле выглядят реальные проститутки и наркоманы…
* * *Встречаются в подъезде соседи:
– Привет, Вася! Да… Вид у тебя – неважный… Слышим, как Ваш малыш по ночам капризничает! Ну, ничего, скоро повзрослеет, отоспитесь тогда! А как Татьяна?
– Татьяна – это я… А Вася еще хуже выглядит…
* * *На следующий день после прочтения «Камасутры» слесарь Кузьмич раз пять послал соседей, игравших с ним во дворе в домино, на нефритовый жезл и три раза направил их в пещеру цветущего лотоса.
* * *За завтраком жена говорит мужу:
– Забыла тебе сказать: оказывается, наш сосед снизу – заядлый охотник!
– Откуда ты об этом узнала?
– Ехала неделю назад в лифте, а он рассказывал другому соседу, что на день рождения ему подарили какой-то очень дорогой карабин…
– Что же ты сразу-то не рассказала?! Он ведь уже пару раз замечания мне делал, что у нас по вечерам слишком громко музыка гремит!..
* * *Звонок в дверь квартиры, из которой непрерывно доносятся звуки игры на скрипке. Скрипач с осторожностью открывает дверь. На лестничной площадке стоит сосед:
– Скажите, это Вы все время играете на скрипке?
– Да… Но я надеюсь, что Вы меня поймете: скоро мой первый сольный концерт… Я должен репетировать практически без сна и отдыха… Прошу Вас: потерпите еще немного!..
– О чем Вы говорите, конечно! Я Вам до слез благодарен!
– О, Вы – такой поклонник Вивальди?
– Раньше я бы так не сказал, но теперь, пожалуй, да!.. Теща не смогла это выдержать: ее только что отправили в больницу!!!
* * *Общаются два любителя мастерить:
– А я очень люблю по ночам работать: все спят, ничего не отвлекает…
– Как я тебя понимаю… А вот у меня сосед – какой-то нервный: вчера в два часа ночи как начал вдруг барабанить ногой в дверь!..
– А ты что?
– Да я не ожидал, растерялся даже: чуть перфоратор из рук не выронил!..
Детские
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители!
Убедительно просим Вас не верить всему тому что Ваш ребенок рассказывает про детский сад! Мы, в свою очередь, обещаем также не верить всему тому, что он рассказывает про свою семью!
Администрация.».
* * *На приеме у доктора мама с сыном:
– У Вашего мальчика просто феноменальные способности – он может безо всякого вреда для здоровья задержать дыхание чуть ли не на полчаса!
– Ничего удивительного, доктор: сына в школу отец провожает, поэтому зимой именно папа ему шарф и завязывает…
* * *Отец спрашивает маленького сынишку:
– Ты, чего какой-то грустный, сынок?
– Понимаешь, папа, я ребятам в школе рассказал, как плавал на подводной лодке, а они сказали, что я вру…
– По правде говоря, ты действительно заврался, сынок: ты ведь в и школу еще не ходишь!..
* * *Мать сердито выговаривает маленькому сынишке: – Никогда не говори больше так: это – очень плохие слова! А где ты их слышал? Во дворе, наверное?!
– Нет, их Дед Мороз сказал…
– Как это? Когда?
– Ночью перед Новым годом… Я тогда только делал вид, что сплю, а он пришел в мою комнату с подарками и споткнулся обо что-то…
* * *Родители спрашивают своего сына – подростка:
– Ты еще не решил, кем хочешь стать?
– Решил: я буду трубочистом!
– Да, что ты, сынок? У нас такая профессия и не существует, наверное!..
– Ну, тогда электриком или сантехником! Родители только руками развели от недоумения. Вышли в задумчивости в другую комнату. Тут отца и осенило:
– Я, кажется, понял: видимо, он все-таки нашел ту кассету с немецкими фильмами для взрослых…
* * *Идет прохожий по скверу и видит девочку лет семи, которая, сидя на лавочке, кошку мучает: то за хвост дернет, то ухо выкрутит, то за лапу потянет. Не выдержал мужчина этого зрелища и говорит ей:
– Зачем же ты, девочка, над кошечкой издеваешься?! Значит, ты животных совсем не любишь?!
А девочка посмотрела на него недобрым взглядом и отвечает:
– Да я и людей – в общем-то не очень…
* * *Заметка в газете: «В ходе проведенного исследования было установлено, одной из основных причин роста количества проявлений беспричинной детской жестокости является увеличение объема продажи паззлов на две с лишним тысячи фрагментов.».
* * *Мужчина освободился из мест заключения. Выпил немного… Ощущение свободы оказалось настолько необычным, что он даже утратил чувство времени. Идет по скверу и видит в песочнице девочку лет семи. Спрашивает ее:
– Скажи мне, пожалуйста, какое сейчас время года? Девочка посмотрела на мужчину пристально и говорит:
– Лето, мужик…
Он даже оторопел:
– Да что ты, девочка? Разве лето?! Смотри: маленькие снежинки падают…
– Вот такое, мужик, хреновое лето…
Дружеские
Извини, друг, признаю свою вину и готов ее загладить! Что скажешь насчет ящика пива?
– Ящик водки!
– Не знал, что ты – настолько ранимый!
* * *Однажды в бар зашел посетитель и заказал два коньяка по 50 граммов. Так он делал каждый вечер. Как-то раз бармен спрашивает его:
– Может быть, Вам налить в одну рюмку? Пить будет удобнее!
Посетитель отвечает:
– Спасибо, не нужно. Видите ли, дело в том, что я переехал в этот город и нам пришлось расстаться со старым другом, с которым мы каждый вечер заходили в бар и выпивали по рюмочке коньяка. Поэтому мы договорились, что будем продолжать так делать и теперь, но выпивать еще одну рюмку – за друга.
Бармен был искренне растроган. После этого он сразу наливал две рюмки, даже не спрашивая, чего желает его постоянный клиент. Однажды принес он две рюмки, как всегда, а посетитель вдруг сказал:
– Нет, благодарю, я выпью одну рюмку.
Так продолжалось до тех пор, пока бармен не набрался смелости и спросил своего постоянного клиента:
– Извините меня, пожалуйста, но мы видимся каждый вечер, и я знаю о Вашей традиции, но в последнее время Вы выпиваете только одну рюмку. Надеюсь, что с Вашим другом ничего не случилось?
– Тронут Вашей заботой! Нет, с другом все в полном порядке. Просто врачи запретили мне пить!..
* * *Василий Кукуев был настолько своеобразным человеком, что врагов у него фактически не было, однако при этом некоторые друзья его искренне ненавидели…
* * *Встречаются два приятеля:
– Ты чем-то расстроен?
– Да… Я тут одну глупость сделал… Одолжил своему другу приличную сумму на пластическую операцию… – А он не отдает? Потребуй!
– А как?! Я его теперь узнать не могу!..
* * *На праздновании дня рождения своего приятеля, жизнь у которого не слишком задалась, Кукуев, крепко подвыпив, встал и сказал:
– Дорогой Петя! Ты – мой лучший друг! Я тебя очень люблю и ценю! Ты – отличный парень! Желаю тебе долгих лет жизни! Будь всегда таким же!
– Ты хоть сам понял, чего сказал?! Ты чего мне пожелал-то?! Ты же меня фактически проклял!..
* * *Два приятеля, здорово побитые, просыпаются утром в вытрезвителе. Один с раздражением говорит:
– Вася, ты хотя бы помнишь, как вчера выступал?! – Не-а…
– А как к трем бугаям пристал, хоть я тебя отговаривал?
– Не-а…
– А как я защищал тебя, пьяную морду?
– Не-а…
– А как нам обоим вломили?
– Не-а… Но ведь мы же – друзья?!
– Знаешь, Вася, с таким другом, как ты, враги – на фиг не нужны!..
* * *Спустя пару дней после визита в гости к старому другу мужчина звонит ему, чтобы поблагодарить за прекрасный вечер. Однако друг разговаривает как-то холодно… Визитер с удивлением спрашивает:
– А почему у тебя такая странная интонация?.. Что-то случилось?..
– Ты еще спрашиваешь! Посидели мы действительно хорошо, но после твоего ухода не досчитались трех позолоченных чайных ложечек…
– Да как ты можешь такое говорить?! Мы столько лет знаем друг друга… За все это время я тебя ни разу не обманул и не подставил!.. Я просто поражен, что ты мог такое подумать… Эта пропажа вообще не имеет ко мне никакого отношения!..
