KnigaRead.com/
KnigaRead.com » Юмор » Анекдоты » Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

На нашем сайте KnigaRead.com Вы можете абсолютно бесплатно читать книгу онлайн Стас Атасов, "Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи" бесплатно, без регистрации.
Перейти на страницу:

– Передай мне сахар, сахарная моя!

Русский жене:

– Передай мне мясо… (подумав) …корова!

54

– Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!

Официант уходит, приходит и говорит:

– Извините, у нас кончился сахар, как насчет кофе без молока?!

55

Кристина Орбакайте получает престижную премию Гремми. Всходит на сцену и, как положено, начинает:

– Ах, спасибо, спасибо, это такой почет, я так долго шла к этой награде, это самый счастливый день в моей жизни, еще раз спасибо…

Спускается в зрительный зал:

– Фу-ты! Ничего не сказала про гранулы натуральных ягод…

56

Реклама:

Я делала макияж пассажиркам «Титаника». Тушь остается на ресницах…

57

– Я могу стать фотомоделью?

– Hет, только фотоpоботом.

58

Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает. Он:

– О! Да я много о вас слышал от моего друга!

– Правда, а кто он?

– Ваш гинеколог!

59

Один попсовый певец очень много путешествовал и каждый раз посылал своей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однажды в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая, который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай раньше матерился, как сапожник, но потом его отучили от этой привычки и сказать что-нибудь грубое для него страшное табу. Певец тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене. Потом он ей звонит узнать, как там попугай.

– Ты получила от меня попугая?

– Да, спасибо, было очень вкусно!

– Что?! Ты его съела?! О Боже! Ведь он говорил на семи языках!!!

– То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я его ощипывала!

60

– Милый, я хочу пейджер с вибратором.

– Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

61

Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, то купите ему «Аудиокурс Илоны Давыдовой». Если он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга: «Экзотические блюда».

62

Мать говорит дочери:

– Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя… Где ты их нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!

– Hо, мама, ведь их Шекспир тоже употребляет…

– Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.

63

Проводится расследование о пожаре в одесском оперном театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.

– Расскажите, что вы видели?

– Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…

– Следствию это неинтересно, говорите по существу.

– Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…

– Свидетель, короче!

– Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!

64

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:

– Послушайте, Гольдберг, разве у вас – это проблемы? Вот у меня – ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.

– И это – проблемы? Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.

– Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?

– Абрамович, вы, прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!

65

Hадоела как-то магу-чародею холостяцкая жизнь и пошел он к Мэри – доброй «девушке», которая никому ни в чем не могла отказать.

– Понимаешь, Мэри, я старый человек, окажи услугу.

– Ладно, маг, доставай свое хозяйство… Ой, да это же никуда не годится – все такое маленькое.

– Hе беда, – маг щелкает пальцами правой руки (клац).

– Ай, я так не могу, это же никуда не войдет – велико слишком.

– Hе беда, – маг щелкает пальцами левой руки (клец).

– Hу, это, пожалуй, подойдет – давай… Ох……Клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац…

66

Мир катится к черту. Так ему, черту, и надо!

67

В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.

68

Заходит в бар лошадь и говорит бармену:

– Стаканчик водки и селедку!

Бармен:

– Ух ты, говорящая лошадь!

Лошадь:

– Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!

И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать говорящую лошадь. Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла. Дрессировщик:

– Пожалуйста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.

Лошадь:

– Цирк – это такой шатер, где арена из опилок?!

Дрессировщик:

– ДА!

Лошадь:

– Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!

Дрессировщик:

– ДА! ДА!

Лошадь:

– Где всем весело?!

Дрессировщик:

– ДА!ДА! ДА!

Лошадь:

– Че-то я не врублюсь! А на х*я вам там нужен сантехник?!

69

Разговаривают Шура и Боря Моисеев. Шура говорит:

– Если задницу намазать Бленд а медом, увидишь – через год не появится ни одной новой дырки!

70

Конферансье:

– Русская народная песня «Васе вдули в огороде»… Извините, оговорился. «Во саду ли, в огороде»…

71

– Вы знаете, Лариса Долина попробовала поглотитель жира.

– И что?

– И пропала.

72

В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос:

– Хотите анекдот?

Женский голос:

– Только не пошлый.

73

Три стадии сифилиса:

1. На первой стадии нос проваливается.

2. На второй стадии трава на могиле не растет.

3. На третьей стадии из керамического портрета зубы выпадают.

74

Борис Моисеев со своим бойфрендом в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Hаконец, не выдержав, к ним доходит хозяин аптеки:

– Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете: быстрый, как «Феррари», или надежный, как «Мерседес»?

– Давай, как «Джип»! Все равно по говну ездить!

75

Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор. Спрашивает первого:

– Как тебя зовут, приятель?

– Меня в округе все знают как Малыша Джо.

– Ну и как у тебя сегодня день прошел?

– Да неплохо. С самого утра – в бар – из бара, в бар – из бара. Замечательно!

Спрашивает второго:

– А тебя как зовут, приятель?

– Меня все мои друзья зовут Красавчик.

– И как твой день прошел сегодня?

– Да тоже неплохо. С самого утра – в бар – из бара, в бар – из бара. Просто классно!

Обращается к третьему:

– Ну а тебя как зовут, приятель?

– А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот гребаный день.

76

Девушке подруга говорит:

– Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится.

Встречаются через некоторое время. Подруга видит – у той ногти стали идеальные. Спрашивает:

– Ну что, помогла йога?

– Ну как сказать? И да, и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.

77

В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар:

– Э, э, вы куда претесь?

– Куда, куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?

– Ну, здесь. А вы-то тут причем?

– А я, может, с зимы 57-го года не трахался.

78

Лариса Долина захотела похудеть. Пригласила она жутко дорого врача-диетолога. Тот прописывает ей диету:

– В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день я приеду, посмотрю на вас.

Проходит три дня, приходит врач – Долина похудела на пятнадцать килограммов! Врач удивлен:

– Как вам это удалось?!

– Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась.

– От того, что не ели?

– От того, что скакала!

79

Создал Бог землю. Посмотpел – леса, поля, pечки текyт:

– Кpасота!!!

Создал животных. Посмотpел свеpхy:

– Кpасота!!!

Создал Адама. Посмотpел:

– Кpасота!!!

Взял Адама, выдеpнyл y него pебpо, создал Евy. Посмотрел:

– Все pавно накpасится…

80

В брачной конторе.

– Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?

– Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

81

Разговор в баре. Пьяный парень пытается снять девицу:

– А сейчас мы с тобой, крошка, вмажем по соточке….

Телка:

Перейти на страницу:
Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*