Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
– Исполните, пожалуйста, песню про Чапаева.
Пугачева, удивленно:
– Я бы с удовольствием, но слов не знаю.
Чукча:
– Но вы же ее на каждом концерте поете: «Ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал».
4Приехал Цой с гастролями в Питер. Перед выступлением волнуется, вышел покурить. Тут к нему мент подходит и спрашивает:
– Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?
5Пришел чукча в ресторан, нажрался в соплю и пошел к музыкантам заказать свою любимую песню. Просит музыкантов:
– Спойте мне песенку про котят.
– Мы такой песни не знаем.
– Ну как же! Очень известная песня, однако. «Котят ли русские войны…»
6Сидит чукча на берегу реки и поет:
– Миллион, миллион, миллион алых роз, красный, желтый, зеленый.
Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
– Чукча, что ты делаешь?
Он отвечает:
– Песню пою.
Геологи:
– Ясно, что песню поешь, а что такое «красный, желтый, зеленый»?
Чукча:
– Цветомузыка, однако.
7После суток дежурства уставшего врача срочно вызывают к больному. Заболел эстрадный кумир.
– Понимаете, доктор. Кушаю черную икру, и выходит из меня черная икра. Кушаю красную икру, и выходит из меня красная икра. Кушаю осетрину – выходит…
Врач:
– А вы попробуйте есть, как все, – говно!!!
8Пришла ко врачу певица – эстрадная звезда:
– Доктор, в этом месяце я снова поправилась, хотя я постоянно хожу на студию пешком.
– Ходить пешком – мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в автобусе.
9Поэт-песенник обращается ко врачу:
– Доктор, помогите мне! Если я долго пишу после полуночи, то потом уже не могу сомкнуть глаз до утра.
– А вы никогда не пробовали почитать перед сном то, что написали?
10Врач осмотрел пациентку – звезду эстрады – и говорит ей:
– У вас сильные головные боли, желудок не в порядке, высокое артериальное давление… Простите, а сколько вам лет?
Пациентка:
– Двадцать пять.
Доктор:
– …и значительная потеря памяти.
11Заболела одна очень известная певица. Пришла к врачу. Врач заполняет историю болезни и спрашивает у больной:
– Ну-с, милочка, и сколько же вам лет?
– Двадцать пять и несколько месяцев, доктор.
– И сколько же несколько?
– Сто девяносто шесть.
12Конферансье перед выходом на сцену бухал в компании гинекологов. Ну, разговорчики там разные специфические. Вот выходит он на сцену и произносит:
– Рак матки! Промежность! Тьфу ты, черт… Марк Фрадкин! Про нежность!
13Один новый русский решил выгодно вложить деньги. Ему посоветовали приобрести старинную и дорогую вещь, в общем, антиквариат. Купил новый русский старый-старый барабан. Пригласил по этому поводу друзей, показывает им покупку и объясняет:
– Это барабан Страдивари, в натуре. Чисто антикварная вещь.
Один из друзей нового русского и говорит:
– Слушай, братан, да тебя чисто развели. Страдивари делал скрипки, а не барабаны. Тебя обули, надо разобраться.
Поехал новый русский к тому мужику, который продал ему барабан, разбираться. На следующий день звонит он корешу:
– Слышь, братан, я все разрулил. Скрипки Страдивари делал для лохов, а для нормальных пацанов – барабаны.
14Приехал знаменитый певец с гастролями в один город и остановился в гостинице. После выступления, естественно, отметили это дело. Наутро просыпается певец в номере дорогого отеля. В дверь стучат.
– Войдите!
Дверь открывается, и на пороге появляется молодой парень с сервировочным столиком:
– Завтрак заказывали?
– А ты кто?
– Я – бой.
– Кто, кто?
– Бой – мальчик.
– Мальчика я не заказывал, – уверенно произносит «звезда», но немного подумав, говорит:
– Хотя черт его знает!
15Песня про нового русского:
«Весь покрытый зеленью, абсолютно весь».
16Два новых русских пошли в оперу. Сидят в зале и постоянно разговаривают. К одному из них обращается рядом сидящая дама интеллигентного вида и говорит:
– Тише, увертюра!
В ответ она слышит:
– От увертюры слышу!
17Известная певица приехала в Монте-Карло и впервые садится за игровой стол. Нерешительно ставит фишку на красное и выигрывает. Потом на цифру семь и опять выигрывает. Затем на пятнадцать и снова выигрывает. Кругом восхищенно замирает публика.
– Боже, как просто и скучно. Не понимаю, почему повесился мой муж, проведя неделю в Монте-Карло?
18Новые русские в Большом театре на балете. Жена мужу:
– Все чувства в балете – любовь, страсть, желание – выражаются в движениях.
– Ну, не скажи! У меня недавно кореш на «Лебедином озере» бабки заплатил, так балерина спела.
19Едет на машине Лариса Черникова по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
– Куда это вы едете?
– Не знаю, но думаю, что уже все равно опоздала. Все едут обратно.
20Раскормленная дочка одной эстрадной звезды хвастается своей однокласснице:
– Мы вчера с мамой в ресторан ходили, чего мы там только ни ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
– А почему чуть? Что, у мамы денег не хватило?
21Крутой новый русский показывает гостям свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Новый русский хвастается:
– А вот эту картину рисовал для меня Ростропович. А вон ту, значит, зелененькую Хворостовский намалевал. А вот эту Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
– Так, я не понял. Они же типа музыканты?
– Вован, когда я говорю человеку: «Рисуй», – он, в натуре, рисует.
22Алла Борисовна Пугачева пообещала своему внуку пригласить на его день рождения клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
– Клоуны, клоуны!
А.Б. открывает дверь, а на пороге два поддатых бомжа:
– Хозяйка, может, какая работа в саду есть? Нам бы на еду заработать немного.
Ну, ей жалко стало людей. Она им и говорит:
– Ну, пойдите пока дрова поколите в саду.
А клоунов все нет и нет, внук в истерике. Вдруг А.Б. смотрит в окно – в саду один из бомжей такие номера выделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет.
Она стучит в стекло, подзывает другого бомжа и говорит ему:
– Вы понимаете, у моего внука сегодня день рождения, я пригласила клоунов, а они так и не пришли, у внука истерика. Ваш друг не мог бы так же выступить для моего внука? Я заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
– Эй, слышь, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
23Один мужик открыл кооператив по искусственному осеменению. Приходит женщина, входит в кабинет врача и говорит:
– Я бы хотела забеременеть.
Доктор:
– Кого хотите – мальчика, девочку?
– Если можно, мальчика.
– Та-а-ак… (перебирает пробирки на полке, находит нужную, выливает в стакан). Какой рост?
– Немного выше среднего, пожалуйста.
– М-м-м… низкий… средний… вот – выше среднего (выливает в тот же стакан). Цвет волос?
– Блондин.
– Тэ-э-экс… Брюнет… шатен… рыжий… блондин… Готово. На кого хотите, чтобы был похож?
– На Филиппа Киркорова.
– Тэк… Серов… Меладзе… Сташевский… Киркоров. Врач протягивает женщине полный стакан:
– Теперь выпейте это.
Женщина выпивает содержимое стакана, мгновенно засыпает и падает на кушетку. Врач, недовольно ворча, расстегивает ширинку:
– Киркоров, Киркоров… Как получится, так и получится.
24Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.
25Маша Распутина вышла замуж. Как-то утром встречается ее муж в подъезде с соседом. Тот ему и говорит:
– Послушай, сосед, я не могу больше молчать. Вот ты мотаешься по командировкам, бабки зарабатываешь, а твоя жена тут бл***ет по-черному. Только ты за порог – к ней уже очередь мужиков!
Тот, уныло:
– Знаю, знаю. А что делать?
– Да разведись ты с этой б**дью!
– И что потом, в очереди стоять?
26Приехала как-то Маша Распутина на гастроли в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Маша прикрылась полотенцем:
– А так можно?
– Пожалуйста, наденьте купальник.
– Но почему?
– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
27В одной подпольной киностудии идет съемка порновидео. Звук пишется одновременно со съемками. На кровати лежит актриса, на ней – актер. Совершает поступательные движения. Быстрее, быстрее… Быстрее. Актриса под ним ритмично стонет.
