Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
– Понимаю. Вы плачете, так как тяжело расставаться со своим мужем.
– Я плачу, потому что возвращаюсь к нему.
233Молодой муж вернулся из командировки и узнал, что его жена изменяла ему.
– Это был мой друг Сергей?
– Нет.
– Тогда Владимир?
– Нет.
– Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Иван?
– Что ты заклинился на своих друзьях? Ты что, думаешь, у меня своих мало?
234Мужик поругался со своей женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал на него жене:
– Один из твоих родственников?
– Да, по линии мужа.
235Муж:
– Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
– Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома.
236Дочь спрашивает папу:
– Папа, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
– Нет, только твоя.
237Уехал как-то автобус в длительную командировку и получил от жены телеграмму:
«Поздравляю, ты стал троллейбусом».
238Встречаются два друга, и один другому говорит:
– Я вчера видел твою жену и совершенно случайно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет.
239Две подруги:
– А ты знаешь, что Гарик Кричевский стал «Мисс бюст-99»?
– Как это?
– Так ведь он же сам пел: «Мой номер 245.»
240Жена звонит в дверь. Открывает незнакомая женщина внушительных габаритов.
– Чего тебе?
– Я жена…
– Ну?
– Я с дороги… Есть хочу…
– Вчерашний борщ будешь есть?
– Буду.
– Тогда приходи завтра!
241Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день муж навещает его в больнице.
– Ты чего же вдруг прыгнул?
– Ты знаешь… Я почему-то за тебя испугался.
242Муж спрашивает жену:
– Ты хотела бы стать мужчиной?
– Нет. А ты?
243– Ну чем, мы, женщины, хуже мужиков? Вот я, например, на бокс записалась, а мой на аэробику пошел. Я на борьбу сумо – а мой химию сделал. Я тогда решилась на последнее средство – пошла в армию.
– А что он?
– А он, гад, телеграмму прислал: «Приезжай, ребеночка жду»!
244– О времена, в нравы! Смотрю я на современных мужчин и понимаю, почему они никогда не плачут.
– Почему?
– Боятся, что тушь потечет.
245– Скажите, а каким вы меня себе представляли?
– Ну, я думала, вы спортсмен, бизнесмен…
– Но я ведь не совсем…
– Но могут же у меня быть эротические фантазии!
246– Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
– Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.
247Парень говорит девушке, находясь у нее дома:
– Что бы ты сделала, если бы я сейчас тебя поцеловал?
– Закричала бы: «Мама, папа!»
– И что было бы?
– А ничего! Дома-то никого нет.
248Настоящий мужчина никогда не сделает замечание женщине, даже если она неправильно несет шпалу.
249Разговаривают две приятельницы:
– Сегодня видела твоего мужа. На его руке висела хорошенькая блондинка.
– Ну и что? А ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с лопатой?
250– Что я вижу! Ты хотя и женился, а сам пришиваешь пуговицы к своему пальто?
– Ты ошибаешься. Это пальто моей жены!
251– Чем отличается женщина от такси?
– Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
252Спросили жену:
– Что, по-вашему, означает муж?
– Муж – это собака наизнанку. К чужим ласкается, на своих лает.
А муж на вопрос о том, что означает жена, ответил:
– Чемодан без ручки: тащить тяжело, а бросить жалко.
253Муж недовольным тоном:
– Почему брюки поглажены только наполовину?
– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
254– Что думает женщина о современных мужчинах?
– Положишь на себя – спит. Положишь под себя – задыхается. Положишь на бок – смотрит телевизор. На ноги поставишь – его и след простыл.
255Богатый мужчина может иметь много женщин. А бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.
256На базаре женщина покупает виноград.
– Взвесьте, пожалуйста, для моего мужа кило винограда вот этого сорта. Кстати, вы не опрыскивали его ядохимикатами?
– Нет. Но вы можете это сделать сами в хозмаге за углом.
257– Я слышала, что ты развелась с мужем. Что у вас случилось? Ведь вы не прожили еще и трех дней!
– А ты бы смогла жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: «А что у нас будет сегодня на ужин?»?
258– Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.
– Какие две вещи, дорогая?
– Твои ноги…
259Разговаривают две подруги:
– Единственное, в чем я могу упрекнуть своего жениха, так это в том, что он плохо выбрит.
– А ты попробуй прийти к нему хоть раз на свидание вовремя.
260Судья спрашивает:
– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
– Да.
– И это стало причиной вашего недоразумения с женой?
– Да, ведь я не мог повесить свой пиджак.
261В суде. Судья:
– Изменяете ли вы своей жене?
Подсудимый:
– Что за странный вопрос! Кому же еще я могу изменять?
262Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.
263Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
264Она говорит, что самый счастливый день в ее жизни был ночью.
265Встретились две подруги. Одна говорит другой:
– Милочка! Какая у тебя чудесная шубка! Я столько лет от всего отказываюсь, чтобы купить себе такую, но мне по-прежнему не хватает денег.
– Перестань отказываться!
266– Кто такой нахал?
– Муж, который не говорит жене, что он стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна.
267Подруга рассказывает другой:
– Такой ужас! Вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
– А что случилось?
– Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу. Потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
268Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
269– Не пойду я замуж за Иван Иваныча! Он старый!
– Доченька, но тебе же не варить его.
270Жена говорит своему мужу:
– По-моему, у нас в деревне есть только одна женщина, которой не изменяет муж.
Муж:
– Да? И кто же эта счастливица?
271– Вы – первая девушка, которую я люблю!
– Ох, и не везет же мне! Опять начинающий!
272– Вот забавно! Суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей и ни один из них не его.
273Одна девушка говорит другой:
– Двое богатых и красивых мужчин предложили мне выйти за них замуж… И я в большой растерянности, с кого из них начать?
274Встретились две подруги:
– Почему ты все тянешь со свадьбой? Ведь твой жених – такой замечательный человек!
– Да, замечательный… Но я не знаю, что делать, – он совершенно не умеет готовить!
275Хорошо моряку – приплыл он в порт, а там его девушка ждет.
Хорошо летчику – прилетел он на аэродром, а там его девушка ждет.
Хорошо машинисту – приехал он на вокзал, а там его девушка ждет.
Плохо только девушке. Из порта – на аэродром, с аэродрома – на вокзал!
276Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
– Ах, Наташа! Я люблю вас…
Ростова, в сердцах:
– Ах, поручик! Вы произносите слова, за которыми абсолютно ничего не стоит!
277Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее прислугой.
– Как я жалею, мадам, что ушла от вас.
– Вы недовольны своей новой работой?
– Нет.
– У вас много дел?
– Намного больше, чем было у вас.
– Но вы неплохо зарабатываете?
– Что вы! Почти ничего ничего!
– Невероятно! А отпуск?
– Никакого отпуска!
– У кого же вы работаете?
– Я не работаю. Я вышла замуж.
278Заходит девушка в секс-шоп и говорит продавцу:
– Мне, пожалуйста, вот этот черный вибратор, этот коричневый и вон тот красный.
Продавец:
– Девушка, этот красный не продается. Это огнетушитель!
279В одесском трамвае ругаются две женщины:
– Ты проститутка!
– Я проститутка?! Ты десять раз проститутка!
– А ты сто раз проститутка!!!
– А ты, а ты… ты минет делать не умеешь!
– Ну, это ты со зла…
280Женщину, отмечающую свою золотую свадььбу, спрашивают:
– Неужели за пятьдесят лет совместной жизни вы никогда недумали о разводе?
– О разводе – нет. Только об убийстве!
