Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Мужчина достает еще сотню и отдает ей.
– Вот, – показывает девушка в окно на клинику, мимо которой они проезжают.
158Московское метро. Час пик. Все едут, как сельди в бочке. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
– Молодой человек, вы просто нахал, сейчас же отодвиньтесь от меня.
– Ну что вы, девушка, успокойтесь. Это совсем не то, о чем вы думаете. Просто сегодня я получил зарплату и купюры свернул в трубочку. Они лежат у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Девушка снова возмущается:
– Молодой человек, только не говорите, что после «Киевской» вам прибавили.
159Жил-был один юноша, который очень любил заниматься онанизмом. Его отец постоянно пилил за это. И, наконец, заставил жениться. Но через несколько дней после свадьбы отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
– Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что, жены не хватает?!
– Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
160Муж с женой спят ночью в кровати. Вдруг среди ночи жена ни с того ни с сего орет:
– Муж вернулся!!!
Мужик в чем есть выскакивает в окно. Летит и думает:
– А я кто же?!
161Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
– Ты знаешь, мне кажется, что мой парень вчера сделал мне предложение.
– Почему ты так решила?
– Он сказал: «По-моему, пора кончать с нашей дружбой».
162Разговаривают две подруги. Обсуждают, какой способ предохранения от беременности самый надежный. Одна говорит:
– Самое надежное – это спираль. Сперматозоид по ней бежит, бежит, голова закружилась – хлоп, и он в обморок упал.
163Жена вернулась из командировки. Только вошла в дом, как закричала с порога:
– Ну что, паразит, опять б**дей водил?
– А вот и нет. Только одну. Ты же сказала: «Только попробуй!»
164Разговаривают две подруги. Одна говорит:
– Ты знаешь, муж совсем на меня не обращает внимания. Мы уже давно не спим вместе.
Подруга говорит:
– У меня есть один знакомый китаец. Он творит чудеса. У меня тоже была такая проблема. Так вот, я купила у этого китайца носочки, заряженные для мужа, дала ему утром надеть. И что ты думаешь? Вечером он влетает в квартиру, как сумасшедший, срывает с меня одежду и давай меня и так, и эдак. Короче, ночь экстаза. Я тебе дам его адрес, ты купи у него такие же носки для своего мужа. Проходит неделя, первая подруга звонит второй:
– Какой хрен мне твой китаец продал?! Мать его туда! Это же какой-то кошмар! Дала я мужу утром эти чертовы носки, он их надел, ушел на работу, а вечером прилетает домой, как сумасшедший, срывает с себя одежду, меня отталкивает, несется на кухню, хватает самый большой огурец и засовывает его себе в жопу. Что делать?
– Идиот, он же носки наизнанку надел.
165Приходит к сексопатологу женщина и жалуется на своего мужа, дескать, совсем секса нет. Врач:
– Попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельем.
На следующий день женщина снова приходит:
– Ничего не помогло.
Доктор:
– Тогда попробуйте посмотреть вместе порнушку.
На следующий день женщина снова пришла:
– Опять не помогло, доктор.
– Ну что ж, теперь остается призвать на помощь только саму мать-природу. Попробуйте сделать это, играючи на природе.
На следующее утро женщина прибегает довольная:
– Доктор, у него получилось.
– И как же вам это удалось?
– Вчера, когда началась гроза, мы выбежали в сад совершенно голые. И у него получилось! Был ураган, сверкала молния…
Ну, в общем, я ему воздушного змея к члену привязала…
166Вернулся муж из командировки. Проходит в квартиру и приглядывается. Вроде бы все в порядке. И вдруг на столе он замечает дымящуюся сигару.
– Что это? – спрашивает муж.
Жена нерешительно мнется.
– Я тебя спрашиваю, откуда это?
Жена продолжает мычать что-то невнятное.
Муж уже вне себя:
– Я тебя еще раз спрашиваю, откуда эта сигара?
И тут раздается голос из шкафа:
– Эта сигара из Гаваны, мудак.
167Одна девушка рассказывает подругам:
– Ой, девчонки! Страшно стало! Иду я как-то по темному переулку. А навстречу мне три мужика. Я от них, они – за мной. Я – на улицу, они – на улицу, я – во двор, они – во двор. И тут появляется наряд милиции. А так все хорошо начиналось.
168Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
– Ну разведитесь! – говорит адвокат.
– О, нет! Я страдала из-за него двадцать лет, а теперь вы хотите, чтобы я его осчастливила.
169Разговаривают две подруги:
– Это и есть тот блондин, который учит тебя плавать? И что ты успела усвоить?
– Ему двадцать один год, он не женат и прилично зарабатывает.
170Француженку спросили:
– Какие у вас три самых больших удовольствия?
– Сигарета – до и кофе – после.
171После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
– Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
– Но, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!
172Симпатичная велосипедистка проезжает на красный свет. Постовому приходится несколько раз свистнуть, чтобы она наконец остановилась.
– Вы что, не слышали, как я вам свистел?
– Конечно, слышала. Но сегодня я занята.
173В суде слшается дело о разводе. Судья спрашивает у женщины:
– Но вы же нашли в своем муже что-то привлекательное, раз решились выйти за него замуж?
– Нашла. Но это все истрачено до последнего рубля!
174Длинноволосый юноша гуляет в парке с хорошенькой девушкой.
– Слушай, а твои родители не ругаются, что мы с тобой все время вместе?
– Ну что ты! Они думают, что ты – моя подружка!
175Разговаривают две подруги:
– Ты видела Лариску? Как она подурнела, бедняжка!
– Да, посмотреть приятно.
176Подвыпивший муж вернулся домой, где его встречает заспанная жена со скалкой в руках.
– Дорогая, что это ты надумала в три часа ночи печь пироги?
177Разговаривают две подруги:
– Когда мой муж плохо обращается со мной, я пугаю его, что уеду к маме.
– А я наоборот – говорю, что возьму маму к нам.
178Встречаются две одесситки:
– Как ты можешь так изменять соему мужу?
– А ты что, знаешь другой способ?
179Письмо в редакцию:
«Я вышла замуж за вдовца, и он постоянно рассказывает мне о своей бывшей жене. Что мне делать?»
Ответ:
«Начните рассказывать о своем будущем муже».
180Разговаривают две подруги:
– Мне посоветовали сесть на чесночную диету.
– Ну и сколько ты потеряла килограммов?
– Спроси лучше, сколько я потеряла друзей.
181Жена, сидя в ресторане, жалуется сидящей рядом подруге:
– Ты видишь, он так постарел, что сначала изучает меню, а только потом смотрит на официантку.
182Муж скандалит с женой:
– Не отпирайся, я своими глазами видел, как ты шла в обнимку с каким-то типом!
– Так ты собственным глазам веришь больше, чем мне?
183Жена отправляет мужа из дома:
– Иди и хоть раз в жизни, как настоящий мужчина, возвращайся после полуночи и пьяный!
184Озверевший муж прибегает домой и кричит жене:
– Я все знаю!
– Да? Ну и какой самый большой приток у Амазонки?
185Одна подруга говорит другой:
– Не знаю, как ты, а я не верю в любовь с первого взгляда.
– Почему?
– А как ты с первого взгляда определишь, сколько он зарабатывает?
186Жена, помогая мужу собраться на рыбалку, делает ему наказ:
– Когда на обратном пути будешь покупать рыбу, в наш гастроном не заходи – там осталась одна мелочь.
187Разговаривают две подруги:
– Уехать бы за границу.
– Куда?
– В Санта-Барбару.
– А почему туда?
– А я там всех знаю.
188Супругам приносят телеграмму. Жена читает и разрывает в клочья. Муж недоволен:
– Мы же договорились, что между нами не будет секретов, мы поровну поделим радости и печали.
– Ну ладно. Какая-то там Танька сообщает, что мы с тобой стали отцами ее ребенка.
189После сытного завтрака муж уселся в кресло и принялся читать свежие газеты. Жена:
– Ты что, не идешь сегодня на работу?
– О господи! Я думал, что я уже на работе!
190Разговаривают две подруги:
– Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих. Я начинаю мечтать о новом платье, а он – о новой жене.
191Муж раздраженно говорит жене:
– Ты купила мне рубашку совсем не моего размера. Посмотри, она же в два раза больше той, которую я ношу.
– Знаю, но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого микроба я вышла замуж.
192– Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж?
