Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Телка:
– А вот и нет!
Чувак:
– …Потом пойдем, сядем ко мне в тачку…
Телка:
– А вот и нет!
Парень:
– …Поедем ко мне домой…
Телка:
– А вот и нет!
Парень:
– …Вместе помоемся в душе…
Телка:
– А вот и нет!
Парень:
– …И займемся страстной любовью…
Телка:
– А вот и нет!
Парень:
– …А презервативом мы пользоваться не будем!
Телка:
– А вот и да!!!
82Приходит как-то Бари Алибасов в автосервис:
– Hе можете ли вы отpегyлиpовать сигнал погpомче?
– Зачем?
– Видите ли, y моей машины не pаботают тоpмоза.
83Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних.
84Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет… а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там – противозачаточная таблетка.
85Идет концерт Алены Апиной, рядом с мужиком сидят две женщины и постоянно разговаривают. Мужик не вытерпел и сказал:
– Пpостите, я не могy yслышать ни одного слова.
– Да вы пpосто нахал! То, о чем мы говоpим, вас совеpшенно не касается.
86Ирина Аллегрова становится на весы и pадостно кpичит мужу:
– Доpогой! Пpедставляешь, я похудела на два килограмма!
– А ты встань на весы, после того как накpасишься.
87Интервью с актрисой эротического театра. Журналист:
– Нравится ли вам ваша профессия?
– В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше благодарили.
– Но как вы хотите, чтобы они аплодировали в самые сильные моменты?
88Чукотский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит большой чукча, бьет себя кулаком в грудь:
– Я – Цезарь!
Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше. Большой:
– Я – Цезарь!
Поменьше:
– Я – Брут!
Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше и маленький чукча. Большой:
– Я – Цезарь!
Поменьше:
– Я – Брут!
Маленький:
– Я – Брут!
Большой:
– И ты – Брут?
Занавес.
89Ирина Салтыкова укладывает дочку спать и поет ей колыбельную. Та никак не может заснуть. Мучилась-мучилась, а потом и говорит:
– Мама, может быть, я все-таки посплю или ты еще попеть хочешь?
90Молодая певица возмущенно кричит своему продюсеру:
– Вы слишком мало мне платите! Большую часть моего гонорара вы берете себе, а мне достаются какие-то крохи! Я стою гораздо больше!!!
– Да, совершенно с вами согласен. Но не на сцене.
91Гипнотизер в цирке указывает на одного из зрителей.
– Я его загипнотизирую, и он забудет обо всех неприятностях.
Крик из зала:
– Стойте! Он должен мне двести рублей!
92На банкете Софи Лорен знакомят с женой итальянского банкира. Та говорит:
– При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино.
– Но я же Софи Лорен!
– Ну и что! Вы можете сменить имя!
93Утром из прокуренного казино выползает Влад Сташевский:
– Швейцар! Что это за неприятный запах?!
– Это свежий воздух!
94На конкурсе молодых исполнителей разговаривают два члена жюри:
– Как вам нравится выступление этого молодого певца?
– Оно мне напоминает Достоевского.
– Но почему, коллега? Ведь Достоевский не пел. У него просто не было ни слуха, ни голоса.
– Вот именно поэтому.
95Один молодой режиссер захотел снять фильм об Алле Пугачевой. Разговаривает об этом со своим ассистентом:
– Не знаю только, кого пригласить на главную роль. Может, Андрейченко или Розанову.
– А почему бы тебе не пригласить саму Аллу Борисовну?
– Да ты что! С ее-то ростом!
96Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
– Ты куда это идешь?
– На репетицию хора.
– А чем вы там занимаетесь?
– В карты играем, пиво пьем.
– А когда же поете?
– А когда расходимся, тогда и поем.
97Попсовый певец разбился на машине. В редакции готовят материал по поводу его кончины. Репортер, работавший над этим, принес материал на просмотр редактору. Редактор:
– Нет! Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности.
Через полчаса репортер приносит текст:
– Наша звезда Н. вел машину со скоростью 150 км/час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 1500
98В отеле разговаривают два носильщика.
– Вчера относил чемоданы Бари Алибасову на пятый этаж. В номере он что-то сунул мне в руку и сказал: «Это тебе на чай».
– И что он тебе дал?
– Кусочек сахара.
99Плывет огромный океанский лайнер. Капитан собирает пассажиров.
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?
– Сначала хорошую.
– Мы получили одиннадцать «Оскаров»…
100Одна известная певица поссорилась с продюсером. В истерике она кричит:
– Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
– Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
101Мать-киноактриса рассказывает сказку своим детям:
– Жили-были зайчики: папа-заяц, мама-заяц и зайчонок-сын от предыдущего брака…
102Одна эстрадная певица собирается позировать художнику.
– Скажите, а вы не могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
– Конечно, сейчас разденусь.
103Журналист берет интервью у певицы Каролины. Интересуется, сколько ей лет. Та кокетничает:
– Я недавно подошла к тридцати.
– И что же вас так задержало в пути?
104Ссорятся Ирина Понаровская и Эдита Пьеха.
– Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
– Да, о моей бабушке говорят разное! Например, что она – это ты!
105Режиссер объясняет сцену молодой актрисе:
– Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует… Понятно?
– Да. А грабитель красивый?
– Конечно.
– Тогда зачем ему меня связывать?
106– Миша, а почему вы меня называете «милая», а Киркоров Пугачеву «милая, милая, милая…»?
– Так Пугачева же старенькая, с первого раза может не расслышать.
107– А на Кавказе нет сексуальных меньшинств. Мы их давно прогнали. Вот только песня осталась: «Гей, гей, гей, хали-гали…»
108– Спойте какую-нибудь песню о пиве.
– Пожалуйста. «Я буду долго гнать велосипед. В глухих лугах его остановлю. Нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…»
– Так тут же нет ни слова о пиве.
– Как это нет?! А «люблю»?
109– Вчера видел клип Линды. У нее в губе, представляете, в губе три сережки.
– Ну и что?
– Ну понимаете, три сережки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей!
110– А мне нравится новая песня Валерия Меладзе о неверной жене.
– Это какая же?
– «Она была актрисою и даже за кулисами…»
111В ответ на открытие ресторана «Голливуд» в Киеве в Голливуде открылась «Iдальня им. Довженко». А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.
112Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу… И тут с берега раздался душераздирающий вопль:
– Верещагин, уходи с баркаса!!!
113– Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу домой и включаю на полную громкость рэп… Боже, как же в эти минуты я люблю классическую музыку!
114– Ты слышал, Шура дал концерт для голодающих детей Африки!
– Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!
115Режиссер клипа обсуждает его с певцом. Певец говорит:
– Сценарий и идея клипа мне понравились. Надо только упростить некоторые места, чтобы любому идиоту было понятно.
– Договорились. Какие именно места вам непонятны?
116Идет концерт. На сцену выходит певица, исполняет песню, кланяется и собирается уходить. Но тут из зала раздается крик:
– Еще! Еще!
Певица поет еще раз, кланяется и собирается уходить. Но голос из зала опять просит:
– Еще! Еще!
Радостная певица поет еще раз, кланяется, собирается уходить. Тот же голос из зала:
– Нет! Еще, еще! Еще песню!
Так повторяется несколько раз. Певица не выдерживает:
– Я счастлива, что вы меня так принимаете! Но поймите, я уже устала!
Весь зал хором:
– Пой, пока не научишься!
117– Ты помнишь Вову? Теперь в большом театре…
– Да, а все начиналось на этих подмостках.
– А Петю? У него теперь во Франции своя труппа…
– Да, а все начиналось на этих подмостках.
– А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна…
– Да, а все начиналось на этих подмостках.
