Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...
Мальчишка чуть задумался и ответил:
— Ну что вы заладили, сто да сто штук! Войдите и в мое положение: ведь это мне невыгодно.
Туркм.
1138 Как‑то по улице проходил Касед и увидел мальчика, который потягивал трубку. Он остановился и начал его увещевать:
— Зачем ты куришь? Это вредно, повредишь себе легкие…
Парнишка в ответ раскурил трубку, крепко затянулся и сказал:
— Все это ты верно говоришь, дядя, но если бы ты знал, как хорошо покурить после того, как выпил!
Узб.
1139 Маленький Майкл случайно разбил витринное стекло в лавке. Он попытался убежать, но хозяин поймал его.
— Собираешься улизнуть? Не выйдет! Будешь платить за стекло!
— Я как раз и бежал домой за деньгами, — нашелся Майкл.
Англ.
1140 Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, прогуливающуюся по парку.
— Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
— Это мой славный ребеночек, — отвечает будущая мать.
— А вы его любите? — интересуется малышка.
— Конечно, очень люблю, — улыбнулась женщина.
— Тогда зачем же вы его съели? — возмутилась девчушка.
Нидерл.
1141 — Для чего ты рисуешь на корове точечки?
— Чтобы мухи думали, что она уже занята…
Польск,
1142 Бабушка:
— Брось курить, Юрий. Поверь, курение отнимает много жизни.
— Дедушка же курил, а ему уже семьдесят лет!
— Если бы он не курил, Юрий, так ему бы теперь восемьдесят с лишком было.
Укр.
1143 Дама:
— Я хотела бы иметь портрет моего сына‑гимназиста вашей работы, но так как он болен и не в силах приехать, то не можете ли вы сами написать портрет со слов?
Художник:
— Извините, сударыня, с ослов я не пишу портретов.
Рус.
1144 — Скажи, папа, буду ли я богат?
— Об этом теперь нечего думать, а только учись хорошо и прилежно. Деньги ты можешь потерять или нехорошие люди у тебя их отнимут, а то, что ты будешь знать, чему ты научишься, у тебя никто не отнимет…
— А то, чему я не научусь, разве у меня кто‑нибудь отнимет?
Еврейск.
1145 Мальчик:
— Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.
— А где же десять рублей?
— Папа пришлет их вам через три дня.
Укр.
1146 — Дедушка! Правда, что ты светило науки?
— Да, отчасти правда, а что?
— Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…
Польск.
1147 — Папа, сегодня учитель спрашивал, не помогал ли ты мне готовить задачи по арифметике.
— И ты подтвердил это?
— Ну вот еще! Зачем тебе единица по арифметике?!
Белорус.
1148 Один отец сказал своим детям:
— Да будет вам, господа, над всякой глупостью смеяться! Берите с меня пример — уж если я смеюсь, так только действительно над чем‑нибудь серьезным…
Франц.
1149 На Московско‑Брестской железной дороге:
— Папа, что значат буквы на поясе у кондукторов: «М. Б. Ж. Д.»?
— «Молись Богу — живым доедешь».
Рус.
1150 — Что это, Анна Парфентьевна, ваш Саша в гимназию‑то перестал ходить?
— Взяла я его оттуда, Мария Кузьминишна, после начала ученья через три дня взяла…
— Что так?
— Да в этой гимназии, родная, каким‑то мертвым языкам обучают, а я упокойников до смерти боюсь.
Рус.
1151 — Где же ваша мама, дети?
— Дома, тетя, только она увидала вас в окно и ушла в чулан прятать варенье со стола.
Болг.
1152 — Извозчик! На бульвар!
— Шесть гривенников, господин гимназист!
— Экую, братец, ты цену запросил! Да пусти меня на козлы, я тебя за тридцать копеек свезу!
Рус.
1153 — Что делает ваш сынок?
— Ничего не делает, он только еще учится.
Нем.
1154 — Тетя, ты читала «Мертвые души» Гоголя?
— Что ты, что ты, Колюшка! Я ужас как боюсь покойников!
Мордов.
1155 Школьник соседу по парте:
— Чего ты такой веселый?
— Меня отец поколотил за плохую отметку.
— Ничего себе радость!
— Но зато я потом вылил его пиво на скатерть. Ох и достанется ему от мамы!
Австр.
1156 — Папа, дай мне 20 копеек, — говорит Вова.
— А мне 50,— просит Маша.
— Мне нужно 100 рублей, — говорит жена.
— Что с вами сегодня случилось? — спрашивает отец.
— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения.
Сов.
1157 Один цирюльник попросил сына — ученика реального училища — написать вывеску. Вот что получилось, когда сын расставил знаки препинания:
— «Здесь стригут, волосы рвут, зубы бреют, бороды красят, брови массируют, лица лечат пиявками».
Еврейск.
ПО ОБРАЗЦУ И ПОДОБИЮ1158 Разговаривают двое детей кинозвезды, которая ждет третьего ребенка:
— Интересно, — говорит девочка, — как это мама узнала, что у нее будет ребенок?
— Ну и глупая же ты! — отвечает ей братишка, — Ведь об этом же написано во всех газетах!
Итал.
1159 — А ты, Петр, однако, глупее меня.
— Это почему же? Я все‑таки кончил девять классов, а ты же после седьмого перестал ходить в школу.
— Вот и получается: я толковее тебя, поскольку на два года раньше тебя сообразил, что ни одному пню никогда не усвоить ни алгебры, ни грамматики.
Болг.
1160 Совсем маленькие девочка и мальчик рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили:
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем спросим бабушку.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну что вы, милые, конечно нет.
— Я же тебе говорил, что она самец!
Нидерл.
1161 — Стоян, а Стоян, слышишь?
— Ну чего тебе?
— Посмотри, как быстро цветы растут!
— А чего бы им не расти, если они больше ничего не делают — ни в школу не ходят, ни уроки не учат!..
Словен.
1162 Ученик приходит в класс с распухшей губой. Приятели спрашивают, что с ним.
— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу села оса…
— Ты ее согнал?
— Не успел, отец ее веслом прикончил.
Рус.
1163 Двое мальчишек случайно наткнулись в парке на абстрактную скульптуру.
— Скорей бежим! — воскликнул один из них. — А то скажут, что это сделали мы!..
Канад.
1164 — Эй, Петро, куда это ты так мчишься?
— Да вот с Митьком подрался да так ему наподдавал, что будет помнить!
— А чего ты весь какой‑то взъерошенный и помятый?
— Да едва вырвался от него…
Укр.
1165 Сын возвращается из школы домой с синяком под глазом.
— Откуда это? — восклицает мать.
— От воспитания, — угрюмо отвечает сын.
— Не поняла!
— Да вот, сделал Янеку замечание, что руки в карманах держать некультурно…
Словац.
1166 Разговор в компании школьников:
— Ребята, что там за шум?
— Да дураков бьют.
— Ох, надо уносить ноги.
Груз.
1167 — Зачем ты наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына.
— Учительница вчера сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который сделал мне домашнее задание.
Франц.
1168 Возвращается первоклассник Мирчо домой и от порога заявляет:
— Все, больше я в школу не пойду!
— Это почему же? — удивляется отец.
— Потому что там заставляют писать и читать, а я не умею; зато разговаривать я умею, а вот это на уроках как раз и не разрешают!..
Молд.
1169 Отец спрашивает сына:
— Пепичек, а где твой дневник?
— Я одолжил его Карелу, чтоб он попугал своих родителей.
Чеш.
1170 Сын принес из школы новую книжку.
— Это премия, мама, — сказал он.
— Премия? За что, дорогой?
— Нам задали вопрос: сколько у страуса ног? Я сказал — три.
— Но ведь у страуса две ноги!
— Да, но все остальные сказали, что четыре.
Фин.
1171 — Папа! Папа! — кричит на ферме сын‑двоечник своему отцу. — Ты видел? Конь хотел укусить меня за голову!
