Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...
— Нет, доктор, от списывания.
Чил.
1073 — Ты почему вчера не был в школе? — строго спрашивает мама, возвратясь с родительского собрания.
— А я Анне Петровне подарок делал.
— Какой еще подарок?
— У Анны Петровны вчера был день рождения. А я ей всегда на уроках настроение порчу. Вот и решил — пусть в свой праздник без меня порадуется.
Рус.
1074 — Ну, сынок, покажи дневник, что ты сегодня принес из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
Укр.
1075 — Папа, а что имела в виду наша учительница, когда сказала, что яблоко от яблони недалеко падает?
— Ты опять дрался на перемене, бандит?
Итал.
1076 Учительница младших классов — левша. Однажды, когда она писала на доске, Джон не вытерпел:
— Миссис Буткевич, а вы знаете, что у вас руки перепутаны?
Канад.
1077 Учитель рассказывает детям об известном герое Древнего Рима, который каждое утро до завтрака трижды переплывал реку Тибр. Вдруг один из учеников начинает смеяться.
— Что ты видишь в этом смешного, Тото? — рассердился учитель.
— Этот спортсмен так и не догадался переплыть речку в четвертый раз, чтобы забрать с берега свою одежду!
Итал.
1078 После посещения циркового представления мама решила лишний раз преподать дочке моральный урок:
— Если собаки, обезьянки и пони так хорошо слушают дрессировщика, то не считаешь ли ты, Пегги, что маленькая девочка должна быть еще более послушной?
— Конечно, мама. Но для этого нужно, чтобы я была такой же воспитанной, как и они.
Шотл.
1079 — Вставай, Петя, — будит мама первоклассника, — пора в школу собираться.
— Не хочу, — ноет Петя, — все я да я, пусть Оля пойдет, — хватит ей с куклами играть!
Укр.
1080 Не раз учитель вызывал в школу отца из‑за плохого поведения сына. Через некоторое время отец снова пришел в школу и говорит:
— Я уже ему всыпал…
— Кому?
— Да сыну своему…
— А я хотел вас порадовать, что у него улучшилось поведение и двоек нет.
Белорус.
1081 — Ты снова где‑то лазил, снова дырки на колене!
— Не на колене, мамочка, а на джинсах.
Перуан.
1082 — Нгуен, почему ты не пошел в школу?
— Мама, ты же сама говорила: «Недозрелый рис дома лучше, чем зрелый в поле».
Вьетнам.
1083 Сестренка спрашивает:
— Обо, папа очень сердит. Ты рассказал ему о своих неприятностях в школе?
— Еще нет. Но гриф, хоть и не носит очки, всегда знает, где поминки.
Сомал.
1084 — Нгуен, почему ты мало учил уроки? — волнуется мама.
— Ты же сама говорила, что на большом огне и рис подгорает.
Вьетнам.
1085 Сара сынишке:
— Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.
Еврейск.
1086 — Какой скульптор, такой и Будда, — сказал второгодник своему разгневанному отцу.
Кор.
1087 Джеффри делает уроки. Мама заметила, что мальчишка все чаще и чаще поглядывает в окно.
— Джеффри, не отвлекайся!
— Мама, если раб прячется в сумерки, он лишается своего единственного богатства — солнечного света.
Конголез.
1088 На школьном собрании в конце учебного года объявляли итоговые оценки. Яннис подошел к учителю и попросил:
— Господин учитель! Когда будете объявлять мои оценки, пожалуйста, говорите как можно тише.
— Ты что, боишься?
— Что вы, господин учитель! Просто у моего отца больные уши.
Греч.
1089 — Папа, зачем ты берешь бамбуковую палку? Не забывай — умный воспитывает словами, остальные — руками!
Вьетнам.
1090 — Махмуд, что вы писали сегодня в школе?
— Единицу, папа.
— И много ты написал? Хватит на хорошую оценку?
Махмуд вздохнул:
— Учитель сказал, что из одной палки не построишь хижины.
Судан.
1091 — Нгуен, ты не боишься идти домой с плохой оценкой в тетради?
— А я принесу тетрадку, положу на стол, а сам — к речке — погуляю или рыбку половлю.
— Ну и что? Все равно домой надо. А там отец…
— Ничего. Кипяток тоже бурлит, а и тот остывает.
Вьетнам.
1092 — За что тебя поколотил отец?
— Он купил мне новые брюки, а они на меня малы.
Укр.
1093 — Как только ребенок становится мудрым — он начинает стареть, — так сказал Ким отцу и забросил учебники в угол.
Кор.
1094 Мама сыну‑десятикласснику:
— Ты выучил уроки, Вань? Если нет, стану на стул и надеру уши.
Рус.
1095 — Энвер, что будет с родителями, когда они узнают, как ты учишься?
— У мамы душа заболит, у отца — руки.
Алб.
1096 — Нгуен, садись за уроки, а то останешься на второй год.
— Подумаешь! Когда земля перебродит и рассада выстоится, то и рис лучше уродится.
Вьетнам.
1097 Обо пожаловался отцу, что много задают на дом. Отец «посочувствовал»:
— Дашь девяти дурням легкую работу — станешь десятым.
Сомал.
1098 — И вкусная еда надоедает, если есть ежедневно, — объяснил отцу отличник, не решивший контрольную.
Колумб.
1099 — Папа, зачем ты взял ремень?
— Наказанного ребенка больше любишь, — ответил отец, разминая плечо.
Укр.
1100 — Сынок, ты говорил, что вчера отменили уроки и тебе можно остаться дома. Но ведь уроки были. Сынок, школа — это храм науки!
— Мама, благочестивый не тот, кто ходит в храм, а тот, кто почитает свой дом и родителей.
Вьетнам.
1101 — Яннис, кого ты больше боишься — отца или мать?
— Бабушку.
— Она же старенькая.
— Ты что, забыл, — старая крапива больнее жалит.
Греч.
1102 Жак не выучил математику и решил прогулять урок. Но попался на глаза отцу.
— Что случилось? Почему ты не на уроке?
— Даже самая глупая обезьяна не сидит на колючем дереве.
Чадск.
1103 Отец спрашивает Кима:
— Скажи‑ка, когда закукарекает тухлое яйцо?
— Никогда.
— Зачем же ты обещаешь хорошо учиться?
Кор.
1104 — Запомни! Если сегодня принесешь тройку, то будешь трижды битым!
— Тогда я принесу единицу.
Молд.
1105 Мама ругает сына:
— Посмотри, у тебя двойка по географии не закрыта!
— Уже закрыта.
— А чем?
— Единицей…
Белорус.
1106 — Папа, учитель передал, чтобы ты перестал помогать мне делать уроки.
— Это почему?
— Ему хватает и моих собственных ошибок.
Рум.
1107 — Ты решил задачи на сегодняшней контрольной?
— Не все, папа.
— А сколько?
— Одну, которую списал у Яся.
Словац.
1108 — Мама, скажи честно, выбросила мою игрушку или нет?
— А зачем тебе?
— Я должен точно знать, плакать мне или нет.
Швед.
1109 Малыш подходит к отцу, спокойно читающему в кресле газету:
— Папа, а что такое — чудо?
Тогда отец выдает пару шлепков сыну. Тот — в слезы.
— Ну что, тебе было больно?
— Ты что! Еще как!
— Так вот, если б тебе не было больно, вот это было бы чудо…
Бразил.
1110 После последнего экзамена Сэм приходит домой и говорит:
— Знаешь, папа, мне почему‑то не хочется ехать на каникулы в Европу. И машина, которую ты обещал за хорошую учебу, тоже ни к чему…
Австрал.
1111 В художественной галерее учитель рисования показывает ученикам картины Рейнольдса.
— Одним штрихом, как будто одним словом, художник мог превратить улыбающееся лицо в хмурое.
— Подумаешь! — подал голос один мальчик. — Моя мама делает это со мной и с папой запросто.
Амер.
РАНЬШЕ У МЕДВЕДЕЙ БЫЛИ РОЗГИ1112 — Ну что, спрашивали тебя, Коленька, на этой неделе по латыни?
