Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...
1112 — Ну что, спрашивали тебя, Коленька, на этой неделе по латыни?
— Как же, папочка, четыре раза.
— Ну, и какие же отметки?
— Если еще раз спросят, то будет полное «пять».
Рус.
1113 Один мужик послал сына в латинскую школу. Вернулся сын в село, а отец его спрашивает:
— Ну что, сынок, выучил латынь? (А сам в это время как раз накладывал навоз на телегу).
— А как же! — говорит сын.
— А как по‑латыни будет «навоз»?
— Навозус!
— А вилы?
— Вилитус.
— А воз?
— Возатус.
— Хорошо тебя учили! Теперь будешь брать вилитус, а ими навозус и на возатус.
Укр.
1114 Гимназист:
— Я с большим удовольствием ехал в деревню к родителям на каникулы на Пасху и Рождество, чем теперь на летние вакации…
Дядя:
— Странно! Ведь на каникулы летние ты едешь не на две недели, а на три месяца!
— Да. Но… если б я сдал экзамены…
Польск.
1115 Отец (только что наказавший своего сына розгами):
— Поверь, Коля, что наказывать тебя мне было так же больно, как и тебе сейчас.
Коля (плача):
— Да… но не в том же месте…
Рус.
1116 Приехал хлопец из киевской бурсы домой. Ходит с отцом по двору и видит — лежат грабли. Он и спрашивает:
— Папа! А как это называется? — и наступает ногой на зубцы.
Отец еще и ответить не успел, а грабли как врежут ученого панича по лицу, да так, что искры из глаз посыпались.
— Ах, чертовы грабли! — заныл он.
А отец и говорит:
— Так тебе и надо, сынок. Учись, да ум не растеряй, а то скоро забудешь, как меня зовут.
Укр.
1117 — Ну что, Петруша? Как тебе нравится в школе?
— Ничего, мамочка, все бы очень хорошо было, если бы не учитель.
— А что же учитель?
— Он все спрашивает, а я не знаю, что мне отвечать на его вопросы.
Белорус.
1118 — О чем ты, Павлик, плачешь?
— Мама за шоколадом послала…
— Ну, так что?
— А то! Это значит — папа будет меня сечь.
Рус.
1119 В гимназии на уроке литературы учитель спрашивает:
— Петков, кто написал «Гамлета»?
— Не знаю, господин учитель.
— Иди домой и приведи своего отца!
Ученик пришел домой и все рассказал отцу. Тот его выпорол. На другой день отец пришел к учителю и сказал:
— Я все выяснил, господин учитель, это он, но больше никогда не будет.
Болг.
1120 Учитель звонит маме двоечника: «Скажите, почему ваш сын все время какой‑то сонный?»
Мать: «А это в нем таланты дремлют!»
Беларус.
1121 Посылая сына с глиняным кувшином за водой, Насреддин Афанди дал ему затрещину и сказал:
— Смотри у меня, не разбей кувшин!
Жена Афанди возмутилась:
— За что вы бьете ребенка? Ведь кувшин‑то цел!
— Ничего ты не понимаешь, жена! — ответил Афанди. — Какая польза бить его после того, как он разобьет кувшин?
Туркм.
1122 Грузинская школа. Учитель:
— Гиви, скажи нам, что такое ос?
— Это большой полосатый мух.
— Нет, Гиви, большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится земля.
Груз.
1123 У одного мужика была большая семья. Как‑то сели они ужинать. Накинулись на миску, мать подливать не успевает. А один ребенок все что‑то сказать хочет:
— Мама, у меня…
А отец хрясь его ложкой по лбу:
— Сколько вам говорить, чтобы за ужином молча сидели? Потом скажешь.
Ужин закончился.
— Ну, чего тебе? — спрашивает мать.
— У меня ложки нет.
Укр.
Каков поп, таков и приход
(Дети и взрослые)
ТРАДИЦИИ БРЕДУТ ИЗДАЛЕКА…1124 К билетной кассе на вокзале подходит маленький гимназист.
— Какого класса? — рявкнул из окошечка раздраженный кассир, имея в виду стоимость проезда.
— На второй год в приготовительном!.. — виновато отвечает испуганный мальчик.
Литов.
1125 — Господин библиотекарь, — обращается мальчуган к библиотекарю, — нет ли у вас книг этого же автора еще?
— Тебе он так понравился?
— Нет, но в его книге я нашел десять крон!
Чеш.
1126 По улице идет гимназист. У тротуара стоит запряженная в телегу старая кляча. Гимназист, увидя спокойно стоящую клячу, внезапно шарахается в сторону.
— Чего испугался? — смеется извозчик. — Моя лошадка смирная, не лягнет…
— Может, и не лягнет, — отвечает гимназист, — но я боюсь, что она может упасть и придавить меня…
Рус.
1127 Маленький Азат сдает на почте письмо в окошечко.
— Тяжеловато, — говорит почтовый служащий, — придется наклеить еще одну марку.
— Но ведь от этого, — удивляется Азат, — письмо станет еще тяжелее!..
Узб.
1128 На спиритическом сеансе медиум вызывает души с того света. Среди посетителей находится десятилетний мальчик.
— Я хотел бы поговорить с дедушкой, — обращается он к медиуму.
— Тише, — отмахивается тот.
— Я хочу поговорить с дедушкой! — настаивает мальчик.
— Ладно, — уступает медиум и, после невнятного бормотанья: — Вот тебе твой дедушка, он слушает тебя.
— Чао, дедуля! Что ты там делаешь, если ты еще не умер?
Итал.
1129 По проселочной дороге мальчики идут в село. Их догоняет легковой автомобиль, из салона спрашивают:
— Как проехать в ваше село?
— А едьте за нами, и будете на месте!
Укр.
1130 Звонят в дверь. Открывает девятилетний Серж. Посетитель спрашивает:
— Отец дома?
— Он будет через три часа сорок две минуты и семнадцать секунд, — отвечает Серж, взглянув на свои электронные часы.
— Откуда такая точность?! — поражается посетитель.
— Папа — космонавт, и сейчас он в полете.
— А когда будет мама?
— Вот этого я сказать не могу, она пошла к парикмахеру…
Франц.
1131 Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, догнал незнакомого человека, шедшего в том же направлении.
— Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в полдоллара? — спросил он.
— Да, да, мне кажется, что я потерял, — ответил пешеход, ощупывая свои карманы, — А ты что, нашел ее?
— О, нет, — ответил парнишка. — Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
Канад.
1132 Однажды Миха забрался на соседскую черешню. Увидев его, сосед закричал:
— Ты зачем забрался на черешню?
— Да на ней все равно уже нет ничего, — отвечал Миха.
— Так почему же ты не забрался на нее в январе?
Груз.
1133 Три бойскаута обращаются к руководителю с просьбой занести в их личные книжки отметку о том, что они сделали доброе дело.
— И что же вы сделали? — поинтересовался тот.
— Я перевел старушку через улицу, — ответил один.
— А ты? — спросил наставник у второго.
— А я ему помогал!
— Ну, а ты? — обратился он к третьему.
— А я помогал им обоим.
— Неужели это такое трудное дело? — удивился руководитель.
— Еще бы! Ведь старушка не хотела переходить!..
Амер.
1134 На базаре стоял маленький мальчик с корзинкой сыра и кричал:
— Кому хороший сыр — сюда! Ко мне!
— Поклянись матерью, что сыр твой хорош, — сказал один покупатель.
— Клянусь матерью. Мне сама бабушка сказала: для продажи сыр очень хорош, а для нас не годится.
Груз.
1135 Владелец магазина, куда пришел школьник просить работу на время каникул, спрашивает его:
— Как твоя фамилия?
— Скотт.
— А имя?
— Вальтер.
— О, ты весьма известная личность! — заметил, улыбаясь, хозяин.
— Еще бы, ведь в прошлые каникулы я в этом районе доставлял почту!
Амер.
1136 На базаре:
— Дядя, сколько литров молока дает эта корова?
— Ни одного!
— Зачем же вы ее держите?
— Мы ее держим, потому что это бык.
Абхаз.
1137 Один крестьянский мальчик повадился воровать фрукты в соседском саду. Его поймали, когда он собирал их и совал за пазуху. Хозяин сада стал его стыдить и уговаривать больше не совершать таких дурных поступков. Потом сказал мальчику:
— Зачем тебе воровать? Когда тебе надо, приходи ко мне, я сам тебе дам, сколько захочешь. Скажем, захотелось тебе поесть груш. Дам хоть сто штук!
