Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
Груз.
1123 У одного мужика была большая семья. Как-то сели они ужинать. Накинулись на миску, мать подливать не успевает. А один ребенок все что-то сказать хочет:
– Мама, у меня…
А отец хрясь его ложкой по лбу:
– Сколько вам говорить, чтобы за ужином молча сидели? Потом скажешь.
Ужин закончился.
– Ну, чего тебе? – спрашивает мать.
– У меня ложки нет.
Укр.
КАКОВ ПОП, ТАКОВ И ПРИХОД
ТРАДИЦИИ БРЕДУТ ИЗДАЛЕКА…
1124 К билетной кассе на вокзале подходит маленький гимназист.
– Какого класса? – рявкнул из окошечка раздраженный кассир, имея в виду стоимость проезда.
– На второй год в приготовительном!.. – виновато отвечает испуганный мальчик.
Литов.
1125 – Господин библиотекарь, – обращается мальчуган к библиотекарю, – нет ли у вас книг этого же автора еще?
– Тебе он так понравился?
– Нет, но в его книге я нашел десять крон!
Чеш.
1126 По улице идет гимназист. У тротуара стоит запряженная в телегу старая кляча. Гимназист, увидя спокойно стоящую клячу, внезапно шарахается в сторону.
– Чего испугался? – смеется извозчик. – Моя лошадка смирная, не лягнет…
– Может, и не лягнет, – отвечает гимназист, – но я боюсь, что она может упасть и придавить меня…
Рус.
1127 Маленький Азат сдает на почте письмо в окошечко.
– Тяжеловато, – говорит почтовый служащий, – придется наклеить еще одну марку.
– Но ведь от этого, – удивляется Азат, – письмо станет еще тяжелее!..
Узб.
1128 На спиритическом сеансе медиум вызывает души с того света. Среди посетителей находится десятилетний мальчик.
– Я хотел бы поговорить с дедушкой, – обращается он к медиуму.
– Тише, – отмахивается тот.
– Я хочу поговорить с дедушкой! – настаивает мальчик.
– Ладно, – уступает медиум и, после невнятного бормотанья: – Вот тебе твой дедушка, он слушает тебя.
– Чао, дедуля! Что ты там делаешь, если ты еще не умер?
Итал.
1129 По проселочной дороге мальчики идут в село. Их догоняет легковой автомобиль, из салона спрашивают:
– Как проехать в ваше село?
– А едьте за нами, и будете на месте!
Укр.
1130 Звонят в дверь. Открывает девятилетний Серж. Посетитель спрашивает:
– Отец дома?
– Он будет через три часа сорок две минуты и семнадцать секунд, – отвечает Серж, взглянув на свои электронные часы.
– Откуда такая точность?! – поражается посетитель.
– Папа – космонавт, и сейчас он в полете.
– А когда будет мама?
– Вот этого я сказать не могу, она пошла к парикмахеру…
Франц.
1131 Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, догнал незнакомого человека, шедшего в том же направлении.
– Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в полдоллара? – спросил он.
– Да, да, мне кажется, что я потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы, – А ты что, нашел ее?
– О, нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
Канад.
1132 Однажды Миха забрался на соседскую черешню. Увидев его, сосед закричал:
– Ты зачем забрался на черешню?
– Да на ней все равно уже нет ничего, – отвечал Миха.
– Так почему же ты не забрался на нее в январе?
Груз.
1133 Три бойскаута обращаются к руководителю с просьбой занести в их личные книжки отметку о том, что они сделали доброе дело.
– И что же вы сделали? – поинтересовался тот.
– Я перевел старушку через улицу, – ответил один.
– А ты? – спросил наставник у второго.
– А я ему помогал!
– Ну, а ты? – обратился он к третьему.
– А я помогал им обоим.
– Неужели это такое трудное дело? – удивился руководитель.
– Еще бы! Ведь старушка не хотела переходить!..
Амер.
1134 На базаре стоял маленький мальчик с корзинкой сыра и кричал:
– Кому хороший сыр – сюда! Ко мне!
– Поклянись матерью, что сыр твой хорош, – сказал один покупатель.
– Клянусь матерью. Мне сама бабушка сказала: для продажи сыр очень хорош, а для нас не годится.
Груз.
1135 Владелец магазина, куда пришел школьник просить работу на время каникул, спрашивает его:
– Как твоя фамилия?
– Скотт.
– А имя?
– Вальтер.
– О, ты весьма известная личность! – заметил, улыбаясь, хозяин.
– Еще бы, ведь в прошлые каникулы я в этом районе доставлял почту!
Амер.
1136 На базаре:
– Дядя, сколько литров молока дает эта корова?
– Ни одного!
– Зачем же вы ее держите?
– Мы ее держим, потому что это бык.
Абхаз.
1137 Один крестьянский мальчик повадился воровать фрукты в соседском саду. Его поймали, когда он собирал их и совал за пазуху. Хозяин сада стал его стыдить и уговаривать больше не совершать таких дурных поступков. Потом сказал мальчику:
– Зачем тебе воровать? Когда тебе надо, приходи ко мне, я сам тебе дам, сколько захочешь. Скажем, захотелось тебе поесть груш. Дам хоть сто штук!
Мальчишка чуть задумался и ответил:
– Ну что вы заладили, сто да сто штук! Войдите и в мое положение: ведь это мне невыгодно.
Туркм.
1138 Как-то по улице проходил Касед и увидел мальчика, который потягивал трубку. Он остановился и начал его увещевать:
– Зачем ты куришь? Это вредно, повредишь себе легкие…
Парнишка в ответ раскурил трубку, крепко затянулся и сказал:
– Все это ты верно говоришь, дядя, но если бы ты знал, как хорошо покурить после того, как выпил!
Узб.
1139 Маленький Майкл случайно разбил витринное стекло в лавке. Он попытался убежать, но хозяин поймал его.
– Собираешься улизнуть? Не выйдет! Будешь платить за стекло!
– Я как раз и бежал домой за деньгами, – нашелся Майкл.
Англ.
1140 Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, прогуливающуюся по парку.
– Что это у вас? – спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
– Это мой славный ребеночек, – отвечает будущая мать.
– А вы его любите? – интересуется малышка.
– Конечно, очень люблю, – улыбнулась женщина.
– Тогда зачем же вы его съели? – возмутилась девчушка.
Нидерл.
1141 – Для чего ты рисуешь на корове точечки?
– Чтобы мухи думали, что она уже занята…
Польск,
1142 Бабушка:
– Брось курить, Юрий. Поверь, курение отнимает много жизни.
– Дедушка же курил, а ему уже семьдесят лет!
– Если бы он не курил, Юрий, так ему бы теперь восемьдесят с лишком было.
Укр.
1143 Дама:
– Я хотела бы иметь портрет моего сына-гимназиста вашей работы, но так как он болен и не в силах приехать, то не можете ли вы сами написать портрет со слов?
Художник:
– Извините, сударыня, с ослов я не пишу портретов.
Рус.
1144 – Скажи, папа, буду ли я богат?
– Об этом теперь нечего думать, а только учись хорошо и прилежно. Деньги ты можешь потерять или нехорошие люди у тебя их отнимут, а то, что ты будешь знать, чему ты научишься, у тебя никто не отнимет…
– А то, чему я не научусь, разве у меня кто-нибудь отнимет?
Еврейск.
1145 Мальчик:
– Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.
– А где же десять рублей?
– Папа пришлет их вам через три дня.
Укр.
1146 – Дедушка! Правда, что ты светило науки?
– Да, отчасти правда, а что?
– Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…
Польск.
1147 – Папа, сегодня учитель спрашивал, не помогал ли ты мне готовить задачи по арифметике.
– И ты подтвердил это?
– Ну вот еще! Зачем тебе единица по арифметике?!
Белорус.
1148 Один отец сказал своим детям:
– Да будет вам, господа, над всякой глупостью смеяться! Берите с меня пример – уж если я смеюсь, так только действительно над чем-нибудь серьезным…
Франц.
1149 На Московско-Брестской железной дороге:
– Папа, что значат буквы на поясе у кондукторов: «М. Б. Ж. Д.»?
– «Молись Богу – живым доедешь».
Рус.
1150 – Что это, Анна Парфентьевна, ваш Саша в гимназию-то перестал ходить?
– Взяла я его оттуда, Мария Кузьминишна, после начала ученья через три дня взяла…
– Что так?
– Да в этой гимназии, родная, каким-то мертвым языкам обучают, а я упокойников до смерти боюсь.
