Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
Сомал.
1084– Нгуен, почему ты мало учил уроки? – волнуется мама.
– Ты же сама говорила, что на большом огне и рис подгорает.
Вьетнам.
1085 Сара сынишке:
– Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.
Еврейск.
1086– Какой скульптор, такой и Будда, – сказал второгодник своему разгневанному отцу.
Кор.
1087 Джеффри делает уроки. Мама заметила, что мальчишка все чаще и чаще поглядывает в окно.
– Джеффри, не отвлекайся!
– Мама, если раб прячется в сумерки, он лишается своего единственного богатства – солнечного света.
Конголез.
1088 На школьном собрании в конце учебного года объявляли итоговые оценки. Яннис подошел к учителю и попросил:
– Господин учитель! Когда будете объявлять мои оценки, пожалуйста, говорите как можно тише.
– Ты что, боишься?
– Что вы, господин учитель! Просто у моего отца больные уши.
Греч.
1089 – Папа, зачем ты берешь бамбуковую палку? Не забывай – умный воспитывает словами, остальные – руками!
Вьетнам.
1090 – Махмуд, что вы писали сегодня в школе?
– Единицу, папа.
– И много ты написал? Хватит на хорошую оценку?
Махмуд вздохнул:
– Учитель сказал, что из одной палки не построишь хижины.
Судан.
1091 – Нгуен, ты не боишься идти домой с плохой оценкой в тетради?
– А я принесу тетрадку, положу на стол, а сам – к речке – погуляю или рыбку половлю.
– Ну и что? Все равно домой надо. А там отец…
– Ничего. Кипяток тоже бурлит, а и тот остывает.
Вьетнам.
1092 – За что тебя поколотил отец?
– Он купил мне новые брюки, а они на меня малы.
Укр.
1093 – Как только ребенок становится мудрым – он начинает стареть, – так сказал Ким отцу и забросил учебники в угол.
Кор.
1094 Мама сыну-десятикласснику:
– Ты выучил уроки, Вань? Если нет, стану на стул и надеру уши.
Рус.
1095 – Энвер, что будет с родителями, когда они узнают, как ты учишься?
– У мамы душа заболит, у отца – руки.
Алб.
1096 – Нгуен, садись за уроки, а то останешься на второй год.
– Подумаешь! Когда земля перебродит и рассада выстоится, то и рис лучше уродится.
Вьетнам.
1097 Обо пожаловался отцу, что много задают на дом. Отец «посочувствовал»:
– Дашь девяти дурням легкую работу – станешь десятым.
Сомал.
1098 – И вкусная еда надоедает, если есть ежедневно, – объяснил отцу отличник, не решивший контрольную.
Колумб.
1099 – Папа, зачем ты взял ремень?
– Наказанного ребенка больше любишь, – ответил отец, разминая плечо.
Укр.
1100 – Сынок, ты говорил, что вчера отменили уроки и тебе можно остаться дома. Но ведь уроки были. Сынок, школа – это храм науки!
– Мама, благочестивый не тот, кто ходит в храм, а тот, кто почитает свой дом и родителей.
Вьетнам.
1101 – Яннис, кого ты больше боишься – отца или мать?
– Бабушку.
– Она же старенькая.
– Ты что, забыл, – старая крапива больнее жалит.
Греч.
1102 Жак не выучил математику и решил прогулять урок. Но попался на глаза отцу.
– Что случилось? Почему ты не на уроке?
– Даже самая глупая обезьяна не сидит на колючем дереве.
Чадск.
1103 Отец спрашивает Кима:
– Скажи-ка, когда закукарекает тухлое яйцо?
– Никогда.
– Зачем же ты обещаешь хорошо учиться?
Кор.
1104 – Запомни! Если сегодня принесешь тройку, то будешь трижды битым!
– Тогда я принесу единицу.
Молд.
1105 Мама ругает сына:
– Посмотри, у тебя двойка по географии не закрыта!
– Уже закрыта.
– А чем?
– Единицей…
Белорус.
1106 – Папа, учитель передал, чтобы ты перестал помогать мне делать уроки.
– Это почему?
– Ему хватает и моих собственных ошибок.
Рум.
1107 – Ты решил задачи на сегодняшней контрольной?
– Не все, папа.
– А сколько?
– Одну, которую списал у Яся.
Словац.
1108 – Мама, скажи честно, выбросила мою игрушку или нет?
– А зачем тебе?
– Я должен точно знать, плакать мне или нет.
Швед.
1109 Малыш подходит к отцу, спокойно читающему в кресле газету:
– Папа, а что такое – чудо?
Тогда отец выдает пару шлепков сыну. Тот – в слезы.
– Ну что, тебе было больно?
– Ты что! Еще как!
– Так вот, если б тебе не было больно, вот это было бы чудо…
Бразил.
1110 После последнего экзамена Сэм приходит домой и говорит:
– Знаешь, папа, мне почему-то не хочется ехать на каникулы в Европу. И машина, которую ты обещал за хорошую учебу, тоже ни к чему…
Австрал.
1111 В художественной галерее учитель рисования показывает ученикам картины Рейнольдса.
– Одним штрихом, как будто одним словом, художник мог превратить улыбающееся лицо в хмурое.
– Подумаешь! – подал голос один мальчик. – Моя мама делает это со мной и с папой запросто.
Амер.
РАНЬШЕ У МЕДВЕДЕЙ БЫЛИ РОЗГИ
1112 – Ну что, спрашивали тебя, Коленька, на этой неделе по латыни?
– Как же, папочка, четыре раза.
– Ну, и какие же отметки?
– Если еще раз спросят, то будет полное «пять».
Рус.
1113 Один мужик послал сына в латинскую школу. Вернулся сын в село, а отец его спрашивает:
– Ну что, сынок, выучил латынь? (А сам в это время как раз накладывал навоз на телегу).
– А как же! – говорит сын.
– А как по-латыни будет «навоз»?
– Навозус!
– А вилы?
– Вилитус.
– А воз?
– Возатус.
– Хорошо тебя учили! Теперь будешь брать вилитус, а ими навозус и на возатус.
Укр.
1114 Гимназист:
– Я с большим удовольствием ехал в деревню к родителям на каникулы на Пасху и Рождество, чем теперь на летние вакации…
Дядя:
– Странно! Ведь на каникулы летние ты едешь не на две недели, а на три месяца!
– Да. Но… если б я сдал экзамены…
Польск.
1115 Отец (только что наказавший своего сына розгами):
– Поверь, Коля, что наказывать тебя мне было так же больно, как и тебе сейчас.
Коля (плача):
– Да… но не в том же месте…
Рус.
1116 Приехал хлопец из киевской бурсы домой. Ходит с отцом по двору и видит – лежат грабли. Он и спрашивает:
– Папа! А как это называется? – и наступает ногой на зубцы.
Отец еще и ответить не успел, а грабли как врежут ученого панича по лицу, да так, что искры из глаз посыпались.
– Ах, чертовы грабли! – заныл он.
А отец и говорит:
– Так тебе и надо, сынок. Учись, да ум не растеряй, а то скоро забудешь, как меня зовут.
Укр.
1117 – Ну что, Петруша? Как тебе нравится в школе?
– Ничего, мамочка, все бы очень хорошо было, если бы не учитель.
– А что же учитель?
– Он все спрашивает, а я не знаю, что мне отвечать на его вопросы.
Белорус.
1118 – О чем ты, Павлик, плачешь?
– Мама за шоколадом послала…
– Ну, так что?
– А то! Это значит – папа будет меня сечь.
Рус.
1119 В гимназии на уроке литературы учитель спрашивает:
– Петков, кто написал «Гамлета»?
– Не знаю, господин учитель.
– Иди домой и приведи своего отца!
Ученик пришел домой и все рассказал отцу. Тот его выпорол. На другой день отец пришел к учителю и сказал:
– Я все выяснил, господин учитель, это он, но больше никогда не будет.
Болг.
1120 Учитель звонит маме двоечника: «Скажите, почему ваш сын все время какой-то сонный?»
Мать: «А это в нем таланты дремлют!»
Беларус.
1121 Посылая сына с глиняным кувшином за водой, Насреддин Афанди дал ему затрещину и сказал:
– Смотри у меня, не разбей кувшин!
Жена Афанди возмутилась:
– За что вы бьете ребенка? Ведь кувшин-то цел!
– Ничего ты не понимаешь, жена! – ответил Афанди. – Какая польза бить его после того, как он разобьет кувшин?
Туркм.
1122 Грузинская школа. Учитель:
– Гиви, скажи нам, что такое ос?
– Это большой полосатый мух.
– Нет, Гиви, большой полосатый мух – это шмел, а ос – это то, вокруг чего вертится земля.
